در برابر همسرتان کم آورده ايد؟
تاریخ انتشار: ۱۸ مرداد ۱۳۹۶ | کد خبر: ۱۴۳۳۳۶۳۲
خبرگزاري آريا -
قرار نيست شما در تمام موضوعاتي كه همسرتان از آنها سردر مي‌آورد وارد شويد، اما قطعا مسائلي هست كه شما بيشتر از او از آنها اطلاع داريد و بيشتر توانايي رسيدگي به آنها را داريد.
نه زندگي ميدان جنگ است و نه شما يك آدم بي‌عيب و نقص يا هميشه شكست خورده. اين پيش‌فرضي است كه اگر باورش داشته باشيد، بسياري از مشكلات‌تان با خود و ديگران حل مي‌شوند.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
در اين مقاله نمونه برخي اشتباهات رايج در زندگي مشترك را مطرح مي‌كنيم كه تنها به دليل نداشتن عزت نفس بالا رخ مي‌دهند و از شما مي‌خواهيم كه پس از خواندن مشكلات اين آدم‌ها، با دقت بيشتري به رفتار‌ها و سبك زندگي‌تان نگاه كنيد. اگر شما هم خودتان را شبيه چنين آدم‌هايي‌مي‌بينيد، توصيه مي‌كنيم با حذف برخي ويژگي‌هاي‌تان، عزت نفس خود را بالا ببريد. نمي‌گوييم كار آساني است اما اگر اين عادت‌هاي كهنه را ناديده بگيريد، دير يا زود زندگي مشترك‌تان را با مشكلات زيادي روبرو مي‌كنيد كه حل كردن‌شان ساده نيست.
سراغ توانايي‌هاي‌تان برويد
اگر شما حس كنيد در زندگي‌تان آنقدر كه بايد، خوب عمل نمي‌كنيد و هميشه شكست مي‌خوريد، اين موضوع باعث مي‌شود تصويري كه در مورد خودتان داريد هم خدشه‌دار شود و درنتيجه، ديگران هم تصوير جالبي در مورد شما نخواهند داشت. قرار نيست شما در تمام موضوعاتي كه همسرتان از آنها سردر مي‌آورد وارد شويد، اما قطعا مسائلي هست كه شما بيشتر از او از آنها اطلاع داريد و بيشتر توانايي رسيدگي به آنها را داريد.
سعي كنيد به اين مسائل رسيدگي بيشتري كنيد تا هم تصويرتان در ذهن خودتان بهتر شود و هم در ذهن ديگران. نقاط قوت خودتان را فهرست كنيد و اگر از آنها با خبر نيستيد، نظر ديگران را در اين مورد بپرسيد، اما سعي نكنيد خود را وارد هر ماجرايي بكنيد و با صحبت كردن در مورد موضوعاتي كه تخصص يا اطلاعي در مورد آنها نداريد، حرف‌هاي‌تان را براي ديگران بي‌اعتبار كنيد.
خودتان را بشناسيد
به جاي اين‌كه پله ترقي همسرتان شويد و خودتان درجايي كه هستيد در جا بزنيد، در عين حمايت كردن از او، به فكر رشد خودتان هم باشيد. سعي كنيد تعريفي از خود داشته باشيد كه به شما اعتماد به نفس و آرامش مي‌دهد. در ذهن‌تان يك عنوان براي خود بسازيد و سعي كنيد اين عنوان را هر روز تقويت كنيد.
مثلا بگوييد من آشپز خوبي هستم؛ من يك ورزشكارم؛ من كارمند نمونه‌اي هستم؛ من به فكر تحصيلاتم هستم و... اگر شما چنين عنواني را در ذهن‌تان نداشته باشيد، بعد از چند سال احساس بي‌ارزشي خواهيد كرد و ممكن است فكر كنيد همين همسري كه شما پله ترقي‌اش شده‌ايد، هزاران پله از شما بالاتر است و چرا بايد براي بودن با شما انرژي بگذارد! در عين حال، هميشه پشتيبان همسرتان باشيد و به‌خاطر ترس از اين‌كه روزي از شما بالاتر برود و قدرتان را ديگر نداند، او را از آنچه استحقاقش را دارد محروم نكنيد.
به فكر اثبات خودتان باشيد
ديگران شما را همان‌طور كه هستيد مي‌بينند، با تمام توانايي‌ها و ضعف‌هاي‌تان. شايد در برخورد‌هاي اوليه به تمام اين موضوعات پي نبرند اما در ملاقات‌هاي بعدي، نظر‌شان را در مورد شما اصلاح مي‌كنند و به شناخت بهتري مي‌رسند. تا زماني كه اين تصور در آنها كامل شود دست نگه‌داريد و به‌خاطر ترس از قضاوت‌هاي آنها، مدام خودتان و عادت‌هاي‌تان را معرفي نكنيد.
اگر شما در كار‌تان برجسته باشيد، اخلاق خوبي داشته باشيد يا هزار و يك هنر ديگر در وجودتان باشد، دليلي ندارد كه به محض ديدن ديگران، از همه اين توانايي‌ها پرده‌برداريد و اگر هم ضعف‌ها و شكست‌هايي داريد، قرار نيست همه دنيا را از وجود‌شان با خبر كنيد. در مورد خودتان كم توضيح دهيد و بگذاريد هركسي از دريچه ديد خودش شما را بشناسد.
هميشه حق با شما نيست
هرچقدر هم كه توانمند باشيد، باز هم اشتباه مي‌كنيد. فكر نكنيد نپذيرفتن اشتباهات و انكارشان يعني داشتن اعتماد به نفس. يكي از نشانه‌هاي افرادي كه عزت نفس پاييني دارند، ناتواني در پذيرش اشتباهات و مهم‌تر از آن، اعتراف به اشتباهات است.
اگر مشكلات شما باعث يك دعواي خانوادگي شده، چند ساعتي بعد از آرام شدن همه چيز از همسرتان عذرخواهي كنيد و به او نشان دهيد كه مسئوليت‌پذيريد و مي‌توانيد قضاوت درستي در مورد رفتار خودتان داشته باشيد. اگر شما هميشه از زير عنوان «تقصير من بود»، شانه خالي كنيد، او قضاوتهايتان را در مورد خودش هم نخواهد پذيرفت و شما را مسوول تمام ناراحتي‌هاي زندگي مشترك‌تان خواهد دانست.
خودتان را زير ذره بين نگذاريد
شايد اين پيشنهاد به‌نظر عجيب بيايد، اما زياد از حد فكر كردن به همه ويژگي‌ها و جزئيات مي‌تواند در شما وسواس ايجاد كند و عزت نفس‌تان را هم تحت تأثير قرار دهد. وقتي كاري مي‌كنيد يا حرفي مي‌زنيد، مدام از خود نپرسيد كه آيا درست بود يا نه؟ و آيا ديگري را رنجانده‌ايد يا نه؟ شايد همسر شما خسته يا بي‌حوصله باشد، پس دليلي ندارد به محض احساس ناراحتي در او، بپرسيد كه من كاري كردم؟ از من ناراحتي؟ فلان حرف يا رفتارم تو را ناراحت كرد؟ و... قبل از انجام هر رفتاري، به آن فكر كنيد اما بعد از آن، اين بررسي پايان‌ناپذير را قطع كنيد. مطمئنا اگر ديگران از شما ناراحت باشند، شما را در جريان خواهند گذاشت، پس سعي نكنيد كه ناراحتي آنها را پيش‌بيني كنيد.
توهم توطئه نداشته باشيد
فكر نكنيد پشت همه حرف‌هاي ديگران، منظور خاصي هست كه بايد تحليلش كنيد يا به فكر تلافي كردنش باشيد. حتي اگر با آدمي سروكار داشته باشيد كه واقعا چنين منظوري دارد، بايد فكر كنيد كه وقت و آرامش شما ارزشمند‌تر از اين است كه مدام براي تلافي كردن كار او صرف شود.
اگر در خانواده همسرتان كسي با چنين ويژگي‌هايي هست، از كنار حرف‌هايش بگذريد و خودتان را درگير موضوعات ساده و سطحي نكنيد. اگر هم شما فكر مي‌كنيد كه ديگران چنين ويژگي‌هايي دارند، توان‌تان را بالا ببريد و با گذشتن از كنار حرف‌هايي كه شما را آزار مي‌دهد، زندگي مشترك‌تان را نجات دهيد.
از مهربان بودن نترسيد
فكر نكنيد كه لطف شما راهي براي سوءاستفاده ديگران باز مي‌كند. اگر شما حد و مرز‌ها را رعايت كنيد و به ديگران هم نشان دهيد كه در زندگي شما هر چيز در جاي خودش قرار دارد و هر رفتاري در جاي خود بررسي مي‌شود، ديگر نگران اين مشكل نخواهيد بود. شما تنها به مهرباني ديگران نياز نداريد، بلكه خودِ محبت كردن هم مي‌تواند روان شما را راضي نگه‌دارد و آرامش و عزت‌نفس‌تان را بالا ببرد. نگذاريد اين مهرباني چشم‌هايتان را ببندد و روي قضاوتهايتان تاثير بگذارد، بلكه به همسرتان نشان دهيد تا زماني كه قدر مهرباني‌هايتان را مي‌داند، از آنها بهره‌مند مي‌شود.
شرايط ديگران را درك كنيد
همه آدم‌ها در همه لحظات، آماده كمك كردن و توجه كردن به شما نيستند. اگر چند ساعت منتظر ماندن براي دريافت اين توجه يا درك كردن شرايطي كه طرف مقابل در آن قرار دارد، شما را آزار مي‌دهد، فكري براي عزت نفس‌تان بكنيد. اگر در تمام لحظاتي كه همسرتان سركار است، به بهانه تنهايي و بي‌حوصلگي از او هم مي‌خواهيد كه كارش را كنار بگذارد و با شما صحبت كند، يا اين‌كه حتي نمي‌توانيد چند ساعت بودن او در كنار دوستان يا خانواده‌اش را بپذيريد، در مورد اين رفتار‌ها تجديد نظر كنيد. زيرا چنين انتظاراتي، نه نشانه ضعف شماست و نه اقتدارتان در زندگي مشترك، بلكه تنها نشانه اين واقعيت است كه شما عزت نفس پاييني داريد.
از فرصت‌هايتان نگذريد
شرايط همه آدم‌ها برابر نيست و قطعاً خيلي از آدم‌ها شرايط‌شان بهتر از شماست، اما اين بهانه خوبي براي نشستن و دست روي دست گذاشتن نيست. به جاي مقصر دانستن زمين و زمان، از كوچك‌ترين فرصت‌ها بيشترين استفاده را بكنيد. شايد شما به جايي كه دوست داريد نرسيد و محدوديت‌هاي‌تان نگذارند كه شبيه آرزو‌هاي‌تان شويد،
اما اگر بيشترين تلاش‌تان را بكنيد و سعي كنيد خودتان باشيد، عزت نفس‌تان بالا خواهد رفت و دليلي براي سرزنش خود يا ديگران نخواهيد داشت. اگر فكر مي‌كنيد كه ازدواج و بچه‌دار شدن، پايان فعاليت‌هاي شما بوده، مشكل از اين 2 اتفاق نيست، بلكه مشكل اصلي شما هستيد كه نتوانسته‌ايد توانايي‌هاي‌تان را با تغييرات زندگي‌تان هماهنگ كنيد.
بيشتر از توان‌تان، مسئوليت نپذيريد
ممكن است دوست داشته باشيد كه ديگران هميشه شما را به‌عنوان يك فرشته نجات بشناسند، اما چنين خصوصيتي بيشتر از آن‌كه به نفع‌تان باشد مي‌تواند شما را از پا در بياورد. هنر «نه» گفتن را ياد بگيريد و تاجايي كه در توان داريد ديگران را حمايت و پشتيباني كنيد و نه بيشتر از آن. قرار نيست به خاطر رفاه خودتان هميشه خواسته‌هاي ديگران را رد كنيد، بلكه بايد به اندازه توان و انرژي و البته مهارت‌تان مسئوليت بپذيريد و نه بيشتر از آن. حتي اگر شما خيلي كار‌ها را بهتر و سريع‌تر از همسرتان انجام مي‌دهيد، باز هم بار زندگي را يك‌تنه به دوش نكشيد.
منبع : tebyan .net
منبع: خبرگزاری آریا
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.aryanews.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «خبرگزاری آریا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۱۴۳۳۳۶۳۲ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
زندگی سالم و دیندارانه با مشاوره اسلامی
یکی از مباحث مهم دینی که در آیات قرآن به آن تاکید بسیار شده، مشورت با دیگران و استفاده از نظرات و رهنمودهای افراد خردمند و آگاه است. احادیث بسیار زیادی از ائمه اطهار(ع) نیز درباره توجه به مشورت واهمیت و فایده آن به ما رسیده است؛ نخستین و مهمترین سود مشورت با دیگران در این روایات، مشارکت و استفاده از عقل و خرد دیگران و در نتیجه قرار گرفتن در مسیر نجات و خوشبختی است. به مناسبت نهم اردیبهشت، روز روانشناس و مشاور، درباره جایگاه مشاوره در دین اسلام با حجت الاسلام دکتر رضا مهکام، رئیس موسسه تخصصی یاوران سلامت روان و عضو هیات علمی گروه روانشناسی مؤسسه آموزشی پژوهشی امام خمینی به گفتگو نشسته‌ایم.
اگر موافق باشید گفتگو را با بیان جایگاه و اهمیت مشاوره در دین مبین اسلام آغاز کنیم.
مشورت در اسلام جایگاه بسیار مهمی دارد. در آیات بسیاری از قران به اهمیت مساله مشورت اشاره شده شده و حتی یکی از سوره‌های این کتاب آسمانی، شوری نام دارد. برای نمونه خدا در آیه 38 سوره شوری می‌فرماید: «والذین استجابوا لربهم و اقاموا الصلاة و امرهم شوری بینهم و مما رزقناهم ینفقون». یعنی کسانی که امر خدا را اطاعت می‌کنند و نماز را به پا می‌دارند و بین خودشان مشورت می‌کنند و از آنچه روزیشان کردیم انفاق می‌کنند. در آیه 159 سوره آل عمران نیز خداوند به پیامبر(ص) دستور می‌فرماید: «و شاورهم فی الامر فاذا عزمت فتوکل علی الله ان الله یحب المتوکلین». یعنی با مردم مشورت کن و پس از مشورت به هر نتیجه ای که رسیدی به خدا توکل به خدا کن.
در برخی از داستان‌های قران نیز به آثار و نتایج ارزشمند مشورت اشاره شده است؛ مثلا در داستان حضرت یوسف(ع)، وقتی عزیز مصر آن خواب خاص را می‌بیند، از اطرافیان خود مشورت می‌خواهد و در نهایت به سراغ حضرت یوسف(ع) می‌روند و آن حضرت، خواب را تفسیر می‌کند. در داستان حضرت سلیمان(ع) نیز وقتی از ملکه صبا دعوت می‌شود که پیش حضرت سلیمان(ع) برود، ملکه با بزرگان دربارش در این زمینه مشورت می‌کند.
احادیث بسیار زیادی از ائمه اطهار(ع) درباره توجه به مشورت واهمیت و فایده آن به ما رسیده است؛ نخستین سود مشورت در روایات، مشارکت واستفاده از عقل و خرد دیگران و در نتیجه قرار گرفتن در مسیر نجات است. طبیعی است که وقتی با چند نفر مشورت می‌کنیم این مشورت باعث می‌شود از دانش و تجربه و فکر آنها استفاده کنیم، تصمیمات بهتری بگیریم، سلامت روانمان بهتر حفظ شود و کارهایی که انجام می دهیم در مسیر سالم‌تری قرار گیرد. خداوند نیز در آیه 18 سوره زمر می‌فرماید: «الذین یستمعون القول فیتبعون احسنه اولئک الذین هداهم الله و اولئک هم اولوالالباب»: کسانی که همه سخنان را گوش می‌کنند و بهترین رای را انتخاب می‌کنند، آنها را خدا هدایت کرده و صاحب خرد و دانش هستند. فایده دیگر مشاوره با دیگران، بنابر روایات، بحث هدایت است؛ یعنی خدا هدایت بنده را در ذهن دوستان و افراد عاقل و متخصص قرار داده و طبیعتا بهترین مسیرها را می‌توانیم در فضای مشورت پیدا کنیم. نکته دیگر اینکه بنابر روایات کسانی که مشورت نمی‌گیرند به هلاکت می‌افتند یعنی با ندانم‌کاری خودشان را ازچاله به چاه می‌اندازند و فشارهای زیادی را متحمل می‌شوند. اگر بخواهیم عام تر نگاه کنیم، سلامت روان، خانواده سالم، ازدواج‌های سالم و در ادامه جامعه سالم در مسیر مشاوره گرفتن از افراد متخصص است؛ در واقع سالم و حتی دیندارانه زندگی کردن می‌تواند در گرو یک مشورت درست و به جا باشد.
در احادیث معصومین(ع) برای مشاور خوب چه ویژگی‌هایی بیان شده و در مقابل از مشورت با چه افرادی نهی شده است؟
در احادیث ویژگی‌های زیادی برای مشاور خوب و شایسته ذکر شده: نخستین ویژگی یک مشاور خوب در روایات معصومین(ع)، صاحب خرد و اندیشه بودن است؛ یعنی باید با کسی مشورت کنیم که از قوه تفکر و عقلانیت بالایی برخوردار باشد. طبیعی است که مشورت با فرد کم خرد نتیجه معکوس دارد و ما را از راه به در می‌کند. دومین ویژگی مشاور خوب، داشتن تخصص است یعنی باید در هر زمینه‌ای، از افرادی که تخصص کافی دارند مشورت بگیریم. سومین ویژگی یک مشاور خوب، متدین بودن اوست. منظور از متدین بودن، مومن و مقید بودن به آداب دینی است؛ در روایات گفته شده که فرد خداترس چون در مشورت با دیگران خدا را در نظر می‌گیرد تلاش می‌کند بهترین و سالم‌ترین مشورت را به افراد بدهد ولی فردی که از خدا نترسد ممکن است در مشورت خیانت کند. حتی در متن روایت آمده: فرد خداترس و متدین، مسیر سالم را معرفی خواهد کرد. ویژگی دیگر یک مشاور خوب در روایات، حر بودن یا آزاده بودن یعنی در قید و بند دیگران نبودن است. مثلا اگر مشاور وامدار فردی باشد ممکن است در فضای مشورت دچار مشکل شود. ویژگی پنجم، مؤاخات و برادری است.در روایات به عبارت «صدّیقا مؤاخیا» اشاره شده. یعنی با کسی مشورت کن که دوست و برادرگونه باشد؛ یعنی در قبال تو احساس مسئولیت بکند و از کنارت بی اعتنا نگذرد و این دلسوزی را فرد در درون خود داشته باشد.
همچنین در روایات از مشورت با افراد دروغگو ، ترسو است. بخیل، حریص و دمدمی ومتلون المزاج نهی شده است.
تفاوت مشاوره دینی با غیر دینی چیست و نسبت به آن چه مزایایی دارد؟
پرسش خوبی است؛ مشاورانی که تحصیلات آکادمیک دارند و از مباحث دینی بی اطلاعند، در راهنمایی افراد فقط از علم روانشناسی و مشاوره استفاده می‌کنند و بسیاری از جاها هم مباحثشان مفید و قابل استفاده است. اما طبیعتا افرادی که هم تخصص روانشناسی و هم دینی دارند، علاوه بر دانش روانشناسی از توصیه‌های دینی هم برخوردارند؛ اسلام دین کاملی است و در مورد سبک زندگی، فرزندپروری، خانواده‌داری، مدیریت استرس و بسیاری دیگر از مسائل توصیه های ارزشمندی دارد. مسلم است که این مباحث با فرهنگ ایرانی و اسلامی ما هم عجین شده و با عمل به آنها زندگی سالم‌تری خواهیم داشت.
زهرا دلپذیر
پلمب بیمارستان محب مهر به دلیل کشف حجاب صحت ندارد