به نقل از «خبرگزاری آریا»

زندگي زناشويي بي مشکل يک افسانه است

تاریخ انتشار: ۱۳ بهمن ۱۳۹۶ | کد خبر: ۱۶۹۶۰۲۱۸

خبرگزاري آريا -

نحوه ارتباط و تعامل با خانواده همسر و مشخصا والدين همسر آن هم در سال هاي نخستين زندگي مشترک از پرحاشيه ترين مسائلي است که بين همسران رخ مي دهد. با دکتر وحيد شريعت، روانپزشک و عضو هيات علمي دانشگاه علوم پزشکي تهران به گفتگو نشسته ايم تا از شيوه هاي درست برقراري يک ارتباط سالم آگاه شويم.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

...
▪ آقاي دکتر! بعضي ها حتي پيش از اينکه ازدواج کنند نسبت به خانواده همسر آينده شان در ذهن خود حالت تدافعي دارند. اين واکنش را مي توان طبيعي يا حتي تا حدودي طبيعي دانست؟
ازدواج يکي از مهم ترين اتفاقاتي است که در زندگي افراد رخ مي دهد و تغييرات گسترده اي در زندگي به وجود مي آورد. پس از ازدواج آنچه از فرد انتظار مي رود با قبل از آن متفاوت است. به عنوان نمونه يکي از انتظارات اين است که فرد بتواند در موقعيت هاي اجتماعي مختلف حاضر شود و رفتاري متناسب با شرايط و شأن خود داشته باشد. همچنين بايد بتواند با افراد جديدي که روبه رو مي شود رابطه مناسبي برقرار کند. شايد مهم ترين افراد (البته پس از همسر) خانواده همسر و به خصوص والدين او هستند. افرادي که فرد تازه وارد از خصوصيات اخلاقي آنها زياد آگاه نيست و بايد بتواند با آنها کنار بيايد.
▪ جايگاه باورهاي فرهنگي و سنت هاي اجتماعي در اين مواجهه کجاست؟
مثل معروفي هست که مي گويد «گربه را بايد دم حجله کشت». بديهي است کساني که به اين جمله معتقد باشند، احساس مي کنند بايد از همان روز اول کنترل زندگي شان را در دست بگيرند و هرکس از همان اول بر زندگي مسلط شد، ديگر تا پايان رييس باقي خواهد ماند و فرد مقابل ذليل و فرمانبردار او خواهد بود. والديني که نگران خوشبختي فرزند خود هستند و مي خواهند مطمئن شوند که او در زندگي مشترک خود فرد مغلوبي نيست، احتمالا سعي مي کنند تا از چند و چون ماجرا مطلع شوند و اگر نگوييم براي پيروزي، دست کم براي جلوگيري از توسري خور شدن، به راهنمايي فرزند خود بپردازند. اما در بسياري از موارد همين کنجکاوي ها و راهنمايي ها باعث مي شود تا زوج هاي جوان احساس کنند ديگران دارند در زندگي شان دخالت مي کنند و بخواهند از خود دفاع کنند. نکته اي که معمولا در همه زندگي هاي تازه اتفاق مي افتد، بروز اختلاف بين زن و شوهر است که به خصوص اوايل زندگي کاملا شايع است. اما مشکل زماني حاد مي شود که يکي از طرفين به علت بي تجربگي يا پرس و جوي ديگران، اختلاف هاي معمول و گذرايي را که در همه زندگي ها وجود دارد، به خانه والدين خود بکشاند. کمکي که والدين در اين شرايط انجام مي دهند چه به صورت مستقيم و با ورود به بحث باشد و چه غيرمستقيم و از طريق توصيه کردن، معمولا به بدتر شدن ماجرا و تشديد اختلاف مي انجامد.
▪ خيلي از سوءتفاهم هاي پيش آمده با خانواده همسر ناشي از تفاوت هاي خرده فرهنگ هاست. آيا چاره اي براي پيشگيري از اين تنش ها وجود دارد؟
زماني که خانواده دو طرف از نظر اعتقادي و فرهنگي تفاوت زيادي نداشته باشند اين مشکلات کمتر بروز مي کند، چرا که انتظاراتي که از عروس يا داماد در خانواده ها وجود دارد براي هر دو طرف شناخته شده و مورد انتظار است و بنابراين کمتر باعث اختلاف مي شود. آشنا شدن با آداب و رسوم خانواده طرف مقابل مي تواند تا حدودي به کاهش اين گونه مشکلات کمک کند. در مواردي همين آشنايي باعث مي شود که فرد از انجام کارهاي مشکل ساز و چالش برانگيز دوري کند، اما گاهي هم لازم است که زن يا شوهر از خواسته خود به نفع خانواده طرف مقابل چشم پوشي کند. اما بعضي وقت ها ممکن است اجراي سنت يک خانواده با انجام ملزومات خانواده ديگر منافات داشته باشد. در اين موارد کار سخت تر است و نمي توان به سادگي راه حل مناسبي پيدا کرد و بايد به دور از عصبيت و سرسختي تلاش کرد تا راه حل ميانه اي يافت. ممکن است در اين موارد نياز به کمک مشاوري متخصص هم وجود داشته باشد.
▪ کدام يک از اين حالت ها به نظر شما منطقي تر است. انتظار داشته باشيم عروس يا داماد يک خانواده مانند فرزندان آن خانواده جذب خانواده شوند يا هميشه يک فاصله مشخص وجود داشته باشد؟
ماه هاي اول زندگي مشترک، زمان حساسي است که روابط جديدي در حال شکل گرفتن است و به طور معمول در اين دوره احتياط و مراقبت بيشتري لازم است تا افراد بتوانند در نقش جديد خود به خوبي ظاهر شوند. پس نمي توان انتظار داشت که خيلي زود فرد به طور کامل به خانواده جديد خود جذب شود. بايد توجه داشت که برخي افراد سريع تر مي توانند با ديگران رابطه دوستانه برقرار کنند و به اصطلاح خونگرم و به جوش هستند، در حالي که برخي ديگر آهسته تر با افراد جديد ارتباط برقرار مي کنند و مدتي زمان مي برد تا بتوانند احساس نزديکي و صميميت کنند. اين مساله به شخصيت هر فردي برمي گردد و نبايد انتظار داشت که همه به يک صورت برخورد کنند.
▪ فرض کنيد بين يک زن با پدرشوهرش اختلاف يا مساله اي رخ دهد. چگونه همسر او مي تواند از اين دوراهي سالم بگذرد؟
با وجود همه اين احتياط ها ممکن است باز هم مشاجره اي بين والدين با عروس يا داماد ايجاد شود. در اين مواقع فرد در شرايط دشواري قرار مي گيرد و نمي داند که بايد از والدين خود طرفداري کند يا از همسر. شايد بهتر باشد که به جاي طرفداري از اين يا از آن در درجه اول طرفين را دعوت به آرامش کرد تا هرچه زودتر درگيري رودررو پايان يابد. سپس در شرايطي آرام تر و بدون حضور ديگران با هريک از دو طرف ماجرا به طور جداگانه صحبت شود و سعي در رفع سوءتفاهم ها و کدورت ها گردد. در اين مواقع گاهي لازم مي شود از کمک بزرگ ترها يا کساني که مورد قبول و احترام خانواده هستند هم کمک گرفت. همدردي و بررسي منطقي موضوع و تاکيد بر ارائه راهکار براي جلوگيري از تکرار مشکل مي تواند از مواردي باشد که در گفت وگو با هر يک از دو طرف به آن پرداخته مي شود. به علاوه براي کم کردن نگراني هاي معمول والدين، همسران مي توانند نکات مثبت را بيشتر به والدين دو طرف منتقل کنند.
▪ براي هرکدام از افراد درگير در اين ارتباط چندجانبه چه توصيه اي داريد؟
در پايان مي خواهم تاکيد کنم که نزديک ترين فرد به يک زن يا شوهر در درجه اول بايد همسر درنظر گرفته شود و نه مادر يا پدر. کاملا طبيعي است که خيلي از موارد مربوط به يک زوج را هيچ کس غير از خودشان نبايد بداند و اگر غير از اين باشد و به عنوان نمونه مادر يک خانم از همه جزييات زندگي دخترش باخبر باشد غيرطبيعي است و مي تواند بالقوه خطرناک باشد. ديگر اينکه زندگي مشترک را نبايد به شکل يک ميدان مبارزه ديد که يک برنده و يک بازنده دارد. سرانجام اينکه مشکل و اختلاف هميشه پيش مي آيد و آنچه مهم است توانايي حل مشکل است. چيزي به نام زندگي زناشويي بدون مشکل يک افسانه است. توانايي حل مشکل يک مهارت است که مي توان آن را ياد گرفت.
منبع: salamat.ir


منبع: خبرگزاری آریا

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.aryanews.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «خبرگزاری آریا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۱۶۹۶۰۲۱۸ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

(ویدئو) جشن تولد ۴۱ سالگی افسانه پاکرو

کد ویدیو دانلود فیلم اصلی