واکنش بانک مسکن به احتمال افزایش وام مسکن زوجین
تاریخ انتشار: ۲ بهمن ۱۳۹۷ | کد خبر: ۲۲۴۷۳۱۵۳
برخلاف اعلام افزایش وام مسکن زوجین در رسانه ها ، این وام از سوی بانک مسکن هیچ افزایش قیمتی نخواهد داشت.
مسعود ایزدی مدیرکل روابط عمومی بانک مسکن ضمن بیان این مطلب تسهیلات وام زوجین را در این بانک بدون افزایش و با همان نرخ قبلی اعلام کرد.
ایزدی با اشاره به مصاحبه معاون سابق وزیر راه و شهرسازی و اعلام افزایش قیمت وام مسکن زوجین گفت: بانک مسکن به زوجین وام مسکن 160 میلیون تومانی از محل صندوق پس انداز ارایه می کند که همین مبلغ ادامه دارد و هیچ افزایشی از سوی ما اتفاق نیافتاده است.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
وی افزود: شاید این نگاه و افزایش وام در وزاره راه و شهرسازی دیده شده باشد ولی از نظر بانک مسکن هیچ طرحی در این قالب نداریم، ضمن اینکه با ما در این مورد صحبت و اعلامی نشده است.
سخنگوی بانک مسکن خاطرنشان کرد: سقف پس انداز وام مسکن زوجین از طرف بانک مسکن و محل صندوق پس انداز مسکن هیچ افزایشی نداشته است و همان 160 میلیون تومان خواهد بود که طبق ضوابط پرداخت می شود.
وی ادامه داد: صندوق پس انداز مسکن دوره انتظار دارد و کسانی که سپرده گذاری می کنند هرروزی که نوبت آنها بشود می توانند از تسهیلات استفاده کنند.
یزدانی به تعداد متقاضیان ثبت نام شده اشاره کرد و گفت: از ابتدای امسال و شروع صندوق پس انداز مسکن 565 هزار نفر افتتاح حساب داشتند که به محض اینکه نوبت آنها فرا برسد وام خود را دریافت می کنند.
وی در پایان گفت: مردم به طور کامل از تسهیلات بانک مسکن استفاده می کنند و هیچ وقفه ای در تسهیلات وجود ندارد.
گفتنی است، در روزهای گذشته حامد مظاهریان، معاون مسکن سابق وزیر راه و شهرسازی در گفتگویی اعلام کرده بود که وام مسکن زوجین از 160 میلیون تومان به 200 میلیون تومان خواهد رسید، این در حالی است که حامد مظاهریان در آخرین روزهای دی ماه سال جاری تغییر کرده بود وبانک مسکن هم کاملا این موضوع را رد می کند.
ضمن اینکه محمدرضا رضایی کوچی رییس کمیسیون عمران مجلس هم با ابراز نگرانی از افزایش قیمت مسکن و کاهش قدرت خرید مردم از امکان افزایش وام مسکن حتی به سیصد میلیون تومان خبر داده بود و اعلام کرده بود این موضوع در کمیسیون عمران مطرح خواهد شد، حال باید دید که بانک مسکن این افزایش وام را در صورت مصوبه مجلس قبول خواهد کرد یا خیر.
منبع: خبر فوری
منبع: الف
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.alef.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «الف» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۲۴۷۳۱۵۳ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
چرا یک وصال عاشقانه به جدایی تلخ می‌انجامد؟
شروع زندگی عاشقانه یکی از بهترین حس‌های دنیاست، اما هنگامی که عشق محو شود مسائل مهمی مانند سوءتفاهم‌ها، مشاجره‌ها، سرزنش و ازهم‌گسیختگی به دلیل تفاوت‌ها می‌توانند در رابطه شکاف ایجاد کنند؛ اما چه اتفاقی باعث می‌شود زندگی که با عشق شروع می‌کنیم به‌یک‌باره به اختلاف و تنش تبدیل شده و بحث‌ها آن‌قدر بالا می‌گیرد که رسانه‌ای می‌شود؟!
راحیل شمسایی، روانشناس بالینی و زوج درمانگر دلیل اصلی بروز این اختلافات را عدم مهارت رابطه می‌داند و در ادامه به ارائه توضیحاتی در این باره می‌پردازد.
استمرار رابطه مهارت می‌خواهد
همه ما انسان‌ها خواهان یک زندگی سالم و خوب هستیم و هیچ‌کس نمی‌گویید من می‌خواهم ازدواج کنم که زندگی‌ام را خراب کنم؛ اما چه عواملی باعث می‌شود که آن شور و نشاطی که زوجین اوایل ازدواج دارند به‌مرورزمان از بین می‌رود و تبدیل به نفرت می‌شود. شمسایی در این باره می‌گوید: «اوایل ازدواج ترشح هورمون‌های عشق بسیار شدت بالایی دارد و بعد از یک مدتی هورمون‌ها فروکش می‌کند و ما به روزمرگی می‌رسیم؛ این امر طبیعی است؛ اما عاملی که باعث می‌شود ما نتوانیم یک ازدواجی که با عشق شروع کردیم را به سرانجام برسانیم، عدم مهارت‌های رابطه است.»
او تأکید می‌کند: «زوجینی حالت‌های عاشقانشان بیشتر استمرار پیدا می‌کند که بتوانند قلق همدیگر را به دست آورند و مهارت‌های رابطه را بلد باشند.»
سواد رابطه را یاد بگیریم
شمسایی با اشاره به اهمیت سواد رابطه می‌گوید: «سواد رابطه یعنی من بدانم چگونه و در چه شرایطی با همسر خود ارتباط برقرار کنم.»
او رابطه را تشکیل شده از سه ضلع می‌داند و توضیح میدهد: «رابطه از یک زن و شوهر و فعل و انفعالاتی که بینشان است، تشکیل می‌شود. در سواد رابطه ما باید نوع تعاملات با یکدیگر را یاد بگیریم؛ اینکه چگونه حرف و پیاممان را به‌طرف مقابلمان منتقل کنیم.»
این زوج درمانگر تأکید می‌کند: «مهم‌ترین نکته در رابطه، سواد گفتگوکردن است. ما باید یاد بگیریم چطور با همدیگر گفتگو کنیم. متأسفانه آمار‌ها نشان میدهد که گفتگوکردن بین زوجین بسیار پایین آمده است.»
او ادامه میدهد: «ما وقتی از اکثر زوجین سؤال می‌کنیم روزی چند دقیقه حرف‌های غیر روزمرگی و چقدر حرف راجع به خودتان می‌زنید، اغلب کمتر از ده دقیقه با یکدیگر گفتگو می‌کنند و این زنگ خطر است.»
این روانشناس توصیه می‌کند: «حداقل روزی یک ربع تا نیم ساعت با همدیگر گفتگو کنید و وقت مفید برای همدیگر بگذارید.»
به‌خاطر ترس از دعوا گفتگوکردن را ترک نکنید
شمسایی با بیان اینکه درک‌کردن زوجین توسط یکدیگر با گفتگوکردن به دست می‌آید، می‌گوید: «بعضی از زوجین فکر می‌کنند پس از ازدواج، طرف مقابل کاملاً باید ویژگی‌های آنها را درک کرده و پیشگویی کند. برخی انتقاد می‌کنند که همسرم چرا نفهمید که مثلاً من چای پررنگ می‌خواهم، چرا متوجه نشد که من چه خواسته‌ای دارم، خودش باید می‌فهمید. درحالی‌که این‌گونه نیست؛ درک‌شدن و درک‌کردن با گفتگو به دست می‌آید.»
او افزود: «گاهی زوجین به دلیل ترس از دعوا از گفتگوکردن خودداری می‌کنند؛ درحالی‌که ما باید بپذیریم که مشاجره، دعوا و اختلاف‌نظر جزئی از ارتباطمان است. امکان ندارد شما با یک نفر در ارتباط باشید و به اختلاف‌نظر نخورید. اتفاقاً ما با افرادی که بیشتر در ارتباط هستیم بیشتر اختلاف‌نظر داریم. من همیشه در مشاوره‌ها و حتی به بچه‌های خودم می‌گویم اینکه ما باهم به اختلاف خوردیم به‌خاطر این است که ما با هم حرف می‌زنیم؛ لذا نباید از ترس دعواکردن صحبت نکنیم.»
او مدیریت دعوا و مدیریت گفتگو را راهکاری برای گفتگوی سالم دانست و افزود: «خیلی مواقع دعواکردن و اختلاف‌نظر‌ها به معنای اهمیت رابطه است. در واقع، نظر تو برای من مهم است که در من اثرگذاشته است؛ بنابراین از ترس دعواکردن نباید گفتگوکردن را کنار بگذاریم. ما باید گفتگوکردن را یاد بگیریم. گفتگو‌های ما باید گفتگوی امنی باشد. از نصیحت‌کردن، بازجویی‌کردن، بازخواست‌کردن، جواب پس‌دادن، تیکه انداختن و مسخره‌کردن باید جلوگیری کنیم.»
نیاز‌های خود و طرف مقابلتان را بشناسید
شمسایی خودشناسی و دیگرشناسی را از نکات حائز اهمیت در سواد رابطه می‌داند و می‌گوید: «ما باید نیاز‌های خودمان و طرف مقابلمان را بشناسیم. اینکه چه مواقعی ناراحت می‌شویم، چه مواقعی خوشحال می‌شویم، نقطه‌ضعف‌ها و نقاط قوت‌هایمان چیست و..»
او ادامه داد: «خیلی مسائل دیگر مثل مدیریت قهرکردن، مدیریت پرخاشگری، نحوه دعواکردن جلوی بچه‌ها و از دل همدیگر درآوردن جلوی فرزندان در سواد رابطه قابل‌اهمیت است و همه اینها باعث می‌شود یک رابطه زیربنای خوبی داشته و طولانی‌مدت باشد.»
اختلافاتتان را رسانه‌ای نکنید
متأسفانه برخی از زوجین با بروز کوچک‌ترین مشکلی با یکدیگر، سریعاً اختلافاتشان را رسانه‌ای کرده و با دل‌نوشته‌های غمگین و گاهی با طعنه و کنایه به همسرشان، اختلافاتشان را در فضای مجازی با دیگران به اشتراک می‌گذارند؛ شمسایی درمیان‌گذاشتن اختلافات زناشویی با دیگران را اشتباه‌ترین کار ممکن می‌داند و می‌گوید: «به‌هیچ‌عنوان نباید دعواهایمان را بیرون از خانه ببریم. من اگر مشکلی با همسرم دارم باید اختلافاتم را با او حل کنم و اگر نشد با مشاور. قطعاً با گفتن دعواهایمان به دوستانمان مثل پدر، مادر، خواهر و برادر باعث ناراحتی آنها می‌شویم و اگر به کسی بگوییم که دشمنمان باشد باعث خوشحالی آنها می‌شویم. مهم‌ترین چیز این است که ما سواد پایان‌دادن و مدیریت اختلافات را یاد بگیریم.»
این روانشناس با بیان اینکه مراجعه به روانشناس راهکار عقلانی برای رفع اختلافات خانوادگی است، می‌گوید: «در زمان‌های قدیم ما ریش‌سفیدی داشتیم که خیلی احساساتش را در نظر نمی‌گرفت و بدون قضاوت نظر می‌داد؛ اما امروزه مشاور حکم آن ریش‌سفیدی را دارد که می‌تواند مسائل و مشکلات شما را حل کند. اینها را باید مدنظر داشته باشیم و بدانیم که هر چقدر ما دعواهایمان را به بیرون از خانه گسترش دهیم دودش در چشم خود ما می‌رود.»
او ادامه میدهد: «جنگ رابطه زناشویی جنگ دو سر باخت است؛ من اگر همسرم را نزد دیگران خراب کنم رابطه خودم خراب‌شده است. رابطه زناشویی رابطه الاکلنگی نیست که من بالا بروم و همسرم پایین بیایید؛ بلکه رابطه مثل هواپیمایی است که با هم در حال پروازیم و من نمی‌توانم طرف مقابلم را خراب کنم.»
شمسایی می‌گوید انتقال دعوا‌های زناشویی به دیگران پیامد‌های زیادی دارد: «از قدیم گفته‌اند زن و شوهر دعوا کنند ابلهان باور کنند؛ این دعوا‌ها در ذهن آدم‌ها می‌ماند. شما فردا روزی فرزندتان می‌خواهد ازدواج کند و وقتی این دعوا‌ها را رسانه‌ای می‌کنید همه آن آدم‌ها یادشان خواهد ماند و این بچه در جامعه نمی‌تواند سرش را بالا بگیرد. باید حرمت همدیگر را حفظ کنیم و با وجود تمام اختلافاتی که داریم همدیگر را از همه لحاظ بالا ببریم.»
تفاوت‌هایتان را درک کنید
به گفته شمسایی، زنان و مردان نیاز‌های متفاوتی دارند که ما باید آن نیاز‌ها را بشناسیم. برخی از ناراحتی‌ها در زوجین به‌خاطر این که افراد نیاز‌های خود و طرف مقابلشان را نمی‌دانند، ایجاد می‌شود.
او می‌گوید: «بر اساس نظر ویلیام گلاسر ما پنج نوع نیاز اساسی داریم؛ نیاز به تفریح، نیاز به قدرت، نیاز به عشق، نیاز به توجه و نیاز به آزادی، اما در زندگی زناشویی ما پنج نیاز متفاوت برای خانم‌ها و پنج نیاز متفاوت راجع به آقایان داریم. اولین نیاز آقایان در رابطه زناشویی، نیاز به رابطه جنسی و برعکس اولین نیاز خانم‌ها نیاز به توجه است.»
این رواشناس ادامه میدهد: «خانم‌ها نیاز به گفتگو، معاشرت و حرف‌زدن دارند، اما آقایان نیاز به‌تن‌هایی و خلوت دارند و همین تفاوت‌ها باعث سوءتفاهم بین زوجین می‌شود؛ اگر زوجین متوجه این اختلافات شوند مطمئناً کمتر دچار اختلاف و سوءتفاهم می‌شوند.»
منبع:ایرنا
باشگاه خبرنگاران جوان وبگردی وبگردی
دومین جلسه رسیدگی به اتهامات تتلو برگزار شد