به نقل از «اندیشه قرن»

هزاره جنگهای مادر | روانشناسی امروز

تاریخ انتشار: ۶ بهمن ۱۴۰۳ | کد خبر: ۴۳۳۱۵۹۳۹

شمع … همه ما آن را دیده ایم. یک مادر به صورت آنلاین نظر می دهد:

“اوه ، من نمی توانم صبر کنم تا بچه ها به مدرسه برگردند.” به نظر می رسد به اندازه کافی بی گناه است ، اما پس از آن بازخورد وارد می شود. برخی از آنها اعتبار می دهند و به هم می چسبند. اما برخی دیگر نیاز به توهین به این والدین را می دانند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

“چرا بچه ها پس؟” “آیا این مادر حتی فرزندانش را دوست دارد؟” “من نمی فهمم که مادران این روزها نسبت به فرزندان خود چگونه هستند.” “من یک مادر در خانه بودم و وقتی مدرسه دوباره شروع به کار کرد ، خیلی ناراحت شدم.”

چرا مادران فقط نمی توانند از مادران دیگر حمایت کنند؟

Misogyny ممکن است برای انتقادات آنلاین مادران مهم باشد. بسیاری از لفاظی های آنلاین ریشه در سیستم های اعتقاد جنسی دارد ، اما فکر می کنم داستان بیشتری وجود دارد.

این روزها ، قطبش در بیشتر شکافهای زندگی روزمره ما وجود دارد. این به ویژه در والدین صادق است. عقاید وقتی به فرزندان شخص می رسد واقعاً قوی هستند – وقتی صحبت از بچه های دیگران می شود ، آنها نیز قوی هستند. نتیجه ناگوار نظرات زیادی در مورد چگونگی والدین این است که مادران به ناچار قضاوت می شوند. و مکان مناسبی برای به اشتراک گذاشتن نظرات گفته شده بصورت آنلاین ، به روشی بسیار عمومی است.

و پسر ، آیا مردم در قضاوت مادران خودداری نمی کنند.

انتقاد مداوم از مادران دیگر به راحتی توسط ذهنیت “جنگ مامان” توضیح داده نمی شود ، و در حالی که مطمئناً سوء رفتار نقش ایفا می کند – همچنین ارزش درک مبارزات جمعی ما با همدلی و تحمل پریشانی را دارد و اینکه چگونه این عوامل در مادران شدید می توانند با آن روبرو شوند.

اغلب تعجب آور است که چگونه افراد سرمایه گذاری در انتخاب دیگران هستند. بسیاری از داوری ها با هدف مادران ، لحنی اساسی را منتقل می کنند که روش های درست و روش های اشتباه برای مادر وجود دارد. داوری هایی وجود دارد که ریشه در نگرانی جامعه دارد ، مانند واکسیناسیون ، اما در اطراف زنانی که آشکارا در مورد چالش های آنها به عنوان مادران با آنها روبرو هستند ، تفرقه جویی نیز وجود دارد. شاید این شکاف بتواند به جناحی که ما می شناسیم و دوست داریم تقطیر شود: مادران شاغل و مادران در خانه.

کتاب پرفروش جنگ مامان برای اولین بار در سال ۲۰۰۶ به بیرون آمد. این بسیار کلیشه ای بود ، و مادران خانه در خانه را تحت فشار قرار می دادند و کالسکه های خود را به سمت مادران کار می کردند. این کتاب هم محبوب بود و هم محصول The Times ، اما با وجود ۲۰ سال گذشته ، مادران هنوز هم برای هر دو انتخاب داوری های فوق العاده ای را تجربه می کنند (و برای هر انتخاب دیگری که آنها نیز انجام می دهند). اما به نوعی ، این حکم بلندتر به نظر می رسد ، شاید تا حد زیادی به این دلیل که در سال ۲۰۲۵ ، آنها همچنین می توانند اطلاعات بیشتری در مورد انتخاب های خود و نحوه بیرون آمدن آنها به اشتراک بگذارند. امروز ، زنان بسیار قادر به بحث در مورد محاکمات و مصائب مادران خود هستند – و وزن خود را نیز انجام می دهند. شاید این دلیلی برای جنگ شدید مادران باشد.

البته ، Misogyny در اختلاف نظر نقش دارد که شامل مادران متلاشی می شود. اما چه عوامل دیگری مقصر ممکن در روند تحقیر مادران است؟ آنا نورث عدم وجود زنان آمریکایی را با آن روبرو کرد و چگونه این امر باعث ایجاد دشمنی می شود. وقتی تلاش می کنیم و احساس تنهایی می کنیم ، می خواهیم دیگران را نیز از بین ببریم. بدبختی شرکت را دوست دارد.

و با این حال ، کمبود جامعه ممکن است وقتی که می بینند مادر تجربیات خود را به اشتراک می گذارد ، آنچه را که برای افراد آنلاین اتفاق می افتد ، کاملاً ضبط نکند. افسوس ، جنگ مامان رواج می یابد.

این همچنین تأثیر کمبود جامعه در نحوه ارتباط ما با یکدیگر بوده است. این احساس انزوا باعث شده است تا مردم کمتر علاقه مند است در یکدیگر – حداقل ، به عنوان انسان دیگر و نه به عنوان کیسه های پانچ آنلاین. تحقیقات نشان می دهد که همدلی در ایالات متحده در حال کاهش است ، بسیاری از این آمار همزمان با رونق در استفاده از رسانه های اجتماعی است. شاید ارتباط بین رسانه های اجتماعی و عدم همدلی این باشد که همه این روزها فقط خودشیفتگی هستند ، بلکه ما کنجکاوی را دعوت نمی کنیم یا فضایی برای ظرافت داریم. علاقه واقعی کمتری در تلاش برای درک اینکه چرا کسی کاری را به روشی خاص انجام می دهد وجود دارد. فضای کمتری برای مناطق خاکستری ، تمایل کمتری به اتصال ، تحمل کمتر پریشانی. همچنین تمایل کمتری برای کند شدن وجود دارد. همه چیز خیلی سریع است.

بنابراین ، چگونه عدم تحمل پریشانی به لفاظی جنگ مامان متصل می شود؟ عدم توانایی ما در تلاش برای درک اینکه مردم از کجا می آیند – که به همدلی نیاز دارد ، و همدلی ما را ملزم می کند که اعتقادات خود را کنار بگذاریم و تفاوت احتمالی نظر را تحمل کنیم. غالباً پاسخ تند و تیز ما به کسی که کاری متفاوت از ما انجام می دهد ، قضاوت است و نه کنجکاوی. این ، دوباره ، نیاز به کند شدن و تکیه بر برخی مهارت های تحمل پریشانی دارد.

مادران یک بعدی نیستند. آنها می توانند به دشواری هایی که در والدین با آنها روبرو هستند ، صدا کنند. مفاهیمی مانند ، “کار عاطفی” و “بار ذهنی” به صورت آنلاین امری عادی است. ممکن است زنان این روزها مجوز بیشتری برای به اشتراک گذاشتن بار تجربیات خود داشته باشند ، اما با قضاوت و سخت گیری نیز روبرو می شوند. برای مکث و به اشتراک گذاشتن یک اظهار نظر حمایتی ، انرژی بیشتری لازم است ، یا یادداشتی را ارائه می دهد که “این تجربه من نبوده است ، و به نظر می رسد سخت است!” درک کل تصویر – شرایط فردی ، ادامه نقشهای جنسیتی ، خرابی سیستمیک و غیره – به کنجکاوی فوق العاده ای نیاز دارد.

والدین ضروری می خواند

دلیلی وجود دارد که امیدوار باشید. دلسوزی در حال افزایش است و به نظر می رسد مردم به یکدیگر نزدیک می شوند. شاید بتوانیم در جهت دیدار با پست های خاص ، مردم یا سیستم های اعتقادی با کنجکاوی (داخلی) تلاش کنیم. سپس شاید سختی (خارجی) نرم شود.

منبع: اندیشه قرن

کلیدواژه: نظر می رسد جنگ مامان

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت andishehqarn.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «اندیشه قرن» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۴۳۳۱۵۹۳۹ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

همکاری با حسادت | روانشناسی امروز

منبع: arsic/pexels ورا

در بسیاری از روابط ، یک نفر احساس حسادت می کند و شروع به عقب نشینی از شریک زندگی خود یا انتقاد از آنها می کند. این کاملاً انسانی است. اگر این موضوع را تجربه کرده اید ، ممکن است روشهای سازنده تری برای نزدیک شدن به مشکلات رابطه وجود داشته باشد. همه ما انسانی هستیم و ممکن است توسط احساسات خود رانده شویم ، اما عقب ایستاده و از خود بپرسید که حمله یا عقب نشینی هر چیزی بهتر خواهد شد.

بیایید به برخی از موضوعات پیرامون حسادت که ممکن است در مورد آنها فکر کنید نگاه کنیم

چرا باید با چمدان آنها مقابله کنم؟ برخی از افراد نسبت به سایرین مستعد حسادت هستند و برخی از افراد نسبت به نیازهای شرکای خود بی حس می شوند. همه گذشته دارند – و همه چمدان دارند. روابط ممکن است نیاز داشته باشد که ما به شریک زندگی خود در حمل چمدان خود کمک کنیم. در مورد آن به عنوان دلسوزی نسبت به شخصی که دوستش دارید فکر کنید. کمتر روی درست بودن و بیشتر روی مؤثر بودن تمرکز کنید. روابط مربوط به کسب امتیاز در یک بحث نیست و به ندرت در مورد حقایق است. آنها در مورد کمک به یکدیگر هستند که احساس امنیت ، درک و احترام می کنند. وقتی از شریک زندگی خود انتقاد یا رد می کنید ، این احساس را چگونه خواهد کرد؟ آیا این امر باعث می شود احساس امنیت و مراقبت بیشتری داشته باشند؟ تأیید کنید که شما بخشی از مشکل هستید تا بتوانید بخشی از راه حل باشید. اگر با افراد دیگر معاشقه می کنید یا روابط نزدیکی را با دوستداران گذشته حفظ می کنید ، ممکن است به حسادت هایی که به سمت شما هدایت می شود ، کمک کنید. تصدیق کنید که ممکن است قصد شما برای صدمه زدن به شریک زندگی خود نباشد ، بلکه تشخیص دهید که شریک زندگی شما ممکن است چنان با شما در ارتباط باشد که رفتار “بی گناه” شما باعث شود احساس تهدید شود. درک کنید که اگر می خواهید شریک زندگی خود تغییر کند ، باید تغییر کنید. روابط خوب مانند یک Seesaw متعادل است. این وظیفه شماست که یک سازش را پیدا کنید که برای هر دوی شما کار کند. سازش همیشه در مذاکرات مؤثر که مزایای ماندگار ایجاد می کند ، نقش دارد. اگر شریک زندگی خود را وادار کنید تا چیزی را که احساس راحتی نمی کنند بپذیرید ، توافق های شما از بین می رود. شما ممکن است آزادی خود را برای انجام هر کاری که می خواهید انجام دهید ، قدردانی کنید ، اما روابط متعهد آزادی را با احترام ، شفقت و امنیت متعادل می کند. آزادی کل ممکن است به معنای پایان دادن به تنهایی باشد. شما می توانید به طور متفاوتی به فکر آزادی فکر کنید: چه چیزی قادر خواهید بود در یک رابطه متعهد بر اساس صداقت تجربه کنید؟ عمق بیشتر ، امنیت طولانی تر و رضایت بخش تر ، و مزایای متقابل انباشته؟ تنهایی بودن ممکن است به این معنی باشد که شما در انجام آنچه بی معنی است آزاد هستید. حسادت را با ناامنی برابر نکنید. اگر شریک زندگی خود را به عنوان عصبی و ناامن معرفی کنید ، فقط آنها را اضطراب و حسادت می کند. حسادت آنها را به عنوان بیان چگونگی ارزش گذاری آنها و ترس از دست دادن شما فکر کنید – که آنها واقعاً به شما متصل هستند. شاید شما مستعد حسادت نباشید ، اما اضطراب آنها ترس از دست دادن کسی است که ارزش آنها را دارد. این تو هستیبشر شما می توانید تأیید کنید که حسادت آنها از این نگرانی ناشی می شود. اما همچنین می توانید ادعا کنید که ممکن است روش های بهتری برای بیان آن وجود داشته باشد. در مورد حسادت آنها به عنوان بخشی از یک تصویر بزرگتر – اتاق روابط فکر کنید. یک اتاق بزرگ پر از قفسه ها با کتاب و اشیاء زیادی را تصور کنید. این کتابها تجربیاتی را که شما و شریک زندگی تان می توانید با هم به یاد بیاورید ، احساس ارتباط بودن ، دوست داشتن یکدیگر و احساس درک می کنید. اما در یکی از قفسه ها ، کتابی با عنوان وجود دارد حسادت ما این کتاب تنها بخشی از مجموعه بسیار بزرگتر از تجربیات و احساسات است. چه احساسات مثبت دیگری را در رابطه خود تجربه کرده اید؟ چه احساسی می خواهید داشته باشید؟ اتاق توسط یک کتاب یا یک احساسات تعریف نشده است. به کل اتاق نگاه کنید. فضای حسادت را ایجاد کنید. قابل درک ، حسادت شریک زندگی شما می تواند برای شما مشکلی ایجاد کند – همانطور که برای آنها وجود دارد. اما با لنگر انداختن حسادت و شایعه آنها ، شریک زندگی خود یا رابطه با آن یک احساس را کاهش ندهید. بپذیرید که این احساسات ممکن است بیاید و برود ، که ممکن است در بعضی مواقع مشکلاتی وجود داشته باشد ، اما به هر حال می توانید به جلو بروید. ایجاد یک رابطه قوی بر اساس پذیرش – حتی مواردی که ممکن است در حال حاضر دوست ندارید. به خودتان یا به شریک زندگی خود بگویید ، “شما الان این احساس را دارید ، و این کار دشوار است ، اما من با شما هستم.” هرگز به شریک زندگی خود نگویید که روشی را که انجام می دهند احساس نکنید. این کار نخواهد کرد در عوض ، به آنها بگویید که در این زمان دشوار برای آنها در اینجا هستید ، آماده گوش دادن ، باز برای تغییر ، باز برای به اشتراک گذاشتن درد و شادی آنها.

افکار نهایی من یک بار بیمار داشتم که در یک رابطه آشفته قرار داشت و او از من راز خواسته بود تا یک رابطه طولانی مدت را حفظ کنم. من داستان بادگیر خود را به او گفتم. سالها پیش ، من در جزایر ویرجین پایین بودم و می خواستم یاد بگیرم که چگونه در وزش باد و امواج سنگین بهتر باد کنم. من به قسمت بادی جزیره سوار شدم و از مایک ، Hotshot Windsurf از سنت جان درسهایی گرفتم. در حالی که او به عقب و جلو لرزید ، به من گفت: “کلید این است که سنگ و رول و تعهد به عمل!” فهمیدم که یک ازدواج سالم از این توصیه پیروی می کند.