آيا بايد کودک خود را به عذرخواهي وادار کنيد؟
تاریخ انتشار: ۲۶ فروردین ۱۳۹۶ | کد خبر: ۱۲۹۱۶۹۱۲
خبرگزاري آريا -
بدون اينکه اجباري در کار باشد، به کودک خود عذرخواهي کردن را بياموزيد
اگر کودک شما با برادرش دعوا کرده است، اسباب بازي دوستش را برداشته است يا شما را با اسم بدي صدا کرده است، آيا بايد او را وادار به عذرخواهي کنيد؟
اکثر والدين سعي مي‌کنند عذرخواهي کردن را به کودک خود آموزش دهند. زيرا فکر مي‌کنند اين مناسب ترين راه براي جبران کار اشتباهي است که انجام داده‌اند.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
هدف از عذرخواهي
دليل عذرخواهي، نشان دادن احساس ندامت ناشي از رفتاري است که به واسطه آن به شخص ديگري آسيب زده يا او را ناراحت کرده‌ايد.
پس اگر کودکتان را که از رفتار خود احساس پشيماني نمي‌کند وادار به عذرخواهي نکنيد، در روش تربيتي خود ناموفق عمل کرده ايد؟
بيان تأسف و عذرخواهي کردن در کودکي که احساس پشيماني ندارد، تغييري ايجاد نمي‌کند. هم چنين به جبران آن نيز کمکي نمي‌کند.
خواهر و برادر يا دوستي که از او عذرخواهي شده نيز در پشت حرف هاي کودکي که وادار به عذرخواهي کردن شده است، احساس پشيماني او را نمي‌بيند.
وادار کردن کودکان به عذرخواهي نتيجه معکوس مي‌دهد
اگر به محض عذرخواهي کودک بعد از يک رفتار اشتباه او را ببخشيد و از کار او بگذريد، پيام نادرستي را به او منتقل کرده ايد. اين کار به آنها ياد مي‌دهد که بعد از انجام هر کار غلط با گفتن "متأسفم"، حتي اگر از صميم قلب اين حرف را نزده باشند، به سادگي مي‌توانند رفتار خود را جبران کنند. اين کار سهواً به کودک مي‌آموزد که با يک عذرخواهي مي‌تواند رفتار خود را توجيه کرده و آن را قبل قبول سازد.
ممکن است کودکاني که وادار به عذرخواهي کردن مي‌شوند، تنها براي اجتناب از پيشامدهاي بعدي اين کار را انجام دهند. خيلي مهم است که بچه ها متوجه شوند که رفتار آنها افراد ديگر را اذيت مي‌کند، حتي زماني که عذر خواهي مي‌کنند. گفتن متأسفم به برادر يا خواهرش به دليل شکستن اسباب بازي او، به درست شدن آن اسباب بازي کمکي نمي‌کند. يا عذرخواهي از دوستش براي اينکه او را احمق خطاب کرده است، با گفتن يک عذرخواهي درست نخواهد شد.
گاهي اوقات پدرها و مادرها تا زماني که کودک عذرخواهي نکرده است، امتيازاتي را از او مي‌گيرند و به کودک خود اجازه نمي‌دهند به بازي خود برگردد. اما اين کار شما به کودک مي آموزد که عذرخواهي به جاي جبران کردن براي فرد ناراحت شده، فقط براي فرار از مشکل است.
از چه سني بايد به بچه‌ها آموزش دهيم که عذرخواهي کنند؟
هر انساني بايد از مراحل مختلف رشدي عبور کند تا به بزرگ‌سالي برسد. اين مراحل رشد شامل رشد جسمي، جنسي، رواني و اجتماعي است. اگر دوران شيرخوارگي را کنار بگذاريم، کودک از 3 سالگي تا 7 سالگي و بعد، از 7 تا 11 سالگي در دوران کودکي به سر مي‌برد. از 3 تا 7 سالگي يعني سنين پيش از دبستان، کودک تفکر شهودي دارد، فکرهاي عميق ندارد و در کارهاي خود، بي‌منطق است.
علاوه بر اين، خودش را مرکز عالم مي‌داند و تصور مي‌کند همه بايد مطيع او باشند و همه‌چيز را از آن خود مي‌داند. نکته مهم‌تر اينکه کودک، خوب و بد را به صورت انتزاعي در نظر نمي‌گيرد و کارهايي را که انجام مي‌دهد، خطا نمي‌داند. اما از سن 6 سالگي، به مرور زمان خوب و بد را مي‌شناسد و منطق، کم‌کم در افکار و اعمالش شکل مي‌گيرد. در سنين کودکي، بچه‌ها همه‌چيز را بزرگ‌تر از حد واقعي‌اش در نظر مي‌گيرند و به بيان ديگر، همه‌چيز در نظر بچه‌ها غلوشده است، بنابراين والدين بايد بدانند در اين سنين، بچه‌ها را زياد تنبيه يا تشويق نکنند چون بسيار مضر است.
عذرخواهي کردن در کودکي که احساس پشيماني ندارد، تغييري ايجاد نمي‌کند
چگونه عذرخواهي را مديريت کنيم
بدون اينکه اجباري در کار باشد، به کودک خود عذرخواهي کردن را بياموزيد. در عوض با اين رويکرد پيشگيرانه در نهايت کودکتان مشتاقانه بابت کار اشتباهش عذرخواهي خواهد کرد. در اينجا چند راهکار براي تشويق کودکان به عذرخواهي کردن بيان شده است:
1. به کودک خود نشان دهيد که چگونه عذرخواهي کند
به جاي اينکه به او بگوييد معذرت خواهي کند، به او نشان دهيد که چگونه و چه زماني بايد اين کار را انجام دهد. يک نمونه نقش براي او بازي کنيد و شيوه عذرخواهي را به او بياموزيد. به او بگوييد که معذرت خواهي کردن هم چنين به اين معني است که "من سعي مي‌کنم اين کار را دوباره تکرار نکنم چون دوست ندارم ناراحتت کنم".
2. جبران کردن را به او بياموزيد
به کودکتان کمک کنيد احساس پشيماني خود را فراتر از کلمات نيز بيان کند. براي مثال اگر يکي از اسباب بازي هاي برادرش را شکسته است، اجازه دهيد از پول تو جيبي خودش استفاده کند و براي او اسباب بازي جديدي بخرد. و يا اگر خواهر خود را ناراحت کرده است، به او بگوييد اسباب بازي مورد علاقه اش را يک روز براي بازي در اختيار او قرار دهد. اين نوع جبران ها، به کودک مي‌آموزد که چطور بايد مسئوليت رفتارش را برعهده بگيرد.
3. درباره احساسات شخصي که ناراحت شده صحبت کنيد
هنگامي که او آرام بود درباره اينکه چطور رفتار او ديگران را تحت تآثير قرار مي‌دهد با او صحبت کنيد. سخراني را کنار بگذرايد و به جاي آن از او سوال هايي را بپرسيد و ببينيد که آيا مي‌تواند تشخيص دهد که چگونه رفتارش ديگران را ناراحت کرده و اذيت مي‌کند.
4. استراتژي هاي جايگزين را اجرا کنيد
زماني که کودک شما شخص ديگري را اذيت يا ناراحت کرده است (لفظي يا فيزيکي) به او بياموزيد که دفعه بعد چطور بايد به گونه ديگري رفتار کند.با اين روش دفعه هاي بعد مي‌تواند رفتار هاي خود را بهتر کنترل کند. نقش بازي کردن به کودک شما کمک مي‌کند راه هاي جايگزين براي داشتن رفتارهاي بهتر در آينده را بياموزد.
منبع:ninisite.com
منبع: خبرگزاری آریا
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.aryanews.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «خبرگزاری آریا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۱۲۹۱۶۹۱۲ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
ناشر هندی بابت اقدام وهن‌آمیز به امام خمینی(ره) عذرخواهی کرد
به گزارش گروه فرهنگی ایسکانیوز، در اعلامیه مطبوعاتی انتشارات بین‌الملل آکوبر که در اختیار خبرگزاری تسنیم قرار گرفت، عمیقاً و صادقانه ابراز تأسف شده است.
در بیانیه این انتشارات آمده است: دلیل نگارش این نامه ابراز تأسف صادقانه و عمیق در مورد مناقشه اخیر ایجادشده در رابطه با روایتی از آیت‌الله روح‌الله خمینی در یکی از کتاب‌های منتشرشده توسط ما می‌باشد. ما متوجه شدیم که عنوان استفاده‌شده برای ایشان نهتنها نادرست، بلکه عمیقاً برای بسیاری از افراد و جوامع توهین‌آمیز می‌باشد.
این انتشارات که بعد از این اقدام با موجی از اعتراضات اجتماعی در هند و دیگر کشورها مواجه شده است، تأکید کرد: ما به سنگینی اشتباه خود معترف بوده و اعتقاد داریم که چنین توصیفات نادرستی نهتنها باعث خدشه‌دار شدن حقیقت و عدالت می‌گردند، بلکه به کلیشه‌های آسیب‌زننده نیز دامن می‌زنند. ما اهمیت اصلاح سریع و صریح این اشتباه را درک می‌نماییم.
در ادامه این بیانیه تأکید شده است: صمیمانه‌ترین عذرخواهی را نسبت به تمامی افرادی که تحت‌تأثیر این غفلت قرار گرفته‌اند، ابراز می‌نماییم. قصد ما هرگز نشر اطلاعات غلط و کمک به ترویج روایت‌های زیان‌آور نبوده است.
این ناشر تأکید کرد که در واکنش به این اقدام، در حال اتخاذ اقدامات فوری جهت اصلاح این وضعیت است و افزود: ما به بازبینی و بررسی محتوای خود جهت حصول اطمینان از دقت، رعایت انصاف و حساسیت در بازنمایی‌های‌مان، متعهد می‌باشیم، علاوه بر این، ما یک تصحیح و عذرخواهی رسمی در کتاب‌های آتی و سکوهای برخط خودمان صادر خواهیم کرد.
اعلام محدودیت های ترافیکی پایان هفته در جاده های شمالی کشور