به نقل از «خبرگزاری آریا»

آزادي فردي شما بعد از ازدواج ؟!

تاریخ انتشار: ۹ خرداد ۱۳۹۶ | کد خبر: ۱۳۴۸۱۲۸۹

خبرگزاري آريا -

 
 
 

 
يکي از مشکلاتي که بعد از ازدواج در زندگي زناشويي مطرح است، «محدودکردن آزادي‎هاي فردي» طرفين است. در اين موارد افراد، اولين واکنشي که نسبت به اين محدوديت از خود نشان مي‌دهند «مقاومت» است.
 
براي مثال فردي قبل از ازدواج، هر روز جمعه‌ها عادت داشته با دوستان خود به کوه و يا تفريح برود و زماني که ازدواج مي‌کند، همسرش با اين موضوع مخالف است و در برابر او مقاومت مي‌کند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

مثلا زمانيکه فرد لباس‌هايش را مي‌پوشد و آماده براي رفتن به بيرون از خانه مي‌شود، همسرش سريع واکنش نشان مي‌دهد و مي‌گويد: «کجا، تو ديگر همسرداري و اگر جايي بخواهي بروي، بايد با هم برويم».
 
در ابتدا زوجين اين نوع رفتار را مي‌پذيرند و براي هم ديگر گذشت مي‌کنند؛ اما با مرور زمان مقاومت خود را آغاز کرده و مي‌گويند:”«ماهم مي خواهيم زندگي شخصي خود و آزادي فردي داشته باشيم».
 
زمانيکه زوجين در زندگي مشترک خود مقاومت مي‌کنند، باعث مي‌شود به تدريج در ديد زن و شوهر يک مسابقه‌اي ايجاد شود که در کجا همديگر را آزاد و در کجا با هم به تفريح بپردازند. در نتيجه اين رفتار باعث کلنجار و يا کل کل بين زوجين مي‌شود.
 
مسئله اصلي اين است که طرفين بايد به همديگر «اعتماد» داشته و همديگر را در اينکه «رشد شخصي» داشته باشند، ياري کنند.
 
ازدواج پيوند بين دو نفر است؛ اما دو نفر مستقل. قرار نيست همه چيزها به همديگر وابسته و محدود باشد.
 
در اينگونه مسائل، خيلي خوب است که همسران در زمينه تفريح، با هم «علايق مشترک» داشته باشند. مثلاً زن و شوهر دوست دارند با همديگر براي تفريح به کوه بروند. اين «علاقه مشترک» سبب مي‌شود که با همديگر به کوه بروند.
 
و اما اگر علايقشان با هم نخواند و مشترک نباشد؛ مثلاً اگر يکي از زوجين، دوست نداشت به کوه برود، خواه ناخواه زندگي خوبي نخواهند داشت. در اين مواقع يک نفر بايد ايثار کرده و قرباني علايق شخص مقابل شده و از خواسته و اميال خود بگذرد تا طرف مقابل خود را راضي نگه دارد.
 
اين گونه رفتار کردن در دراز مدت مشکل ساز شده و فرد احساس مي‌کند که در زندگي مشترک به رشد شخصي خود نرسيده و به خود نپرداخته است. در بسياري از زوج‌هاي جوان ديده مي‌شود که اين افراد بعد از سال‌ها که زندگي مشترک داشته‌اند، خسته مي‌شوند و مي‌گويند «ما دوست داشتيم سرکار رفته و يا کارهاي هنري و نقاشي و يا کلاس هاي موسيقي برويم. حتي مي‌خواستيم ادامه تحصيل داشته باشيم؛ اما فقط به صرف ازدواج نتوانستيم به هدفمان برسيم و کارهايمان بي‌نتيجه مانده است».
 
در نتيجه در زندگي مشترک اين مشکلات باعث مي شوند که زندگي خوبي نخواهند داشت و مي توان گفت: «اگر در زندگي شخصي راضي نباشد مسلما از زندگي زناشويي هم لذتي نمي‌برد».
 
محترم شمردن قانون آزادي فردي در زندگي زناشويي
 
قانون آزادي هاي شخصي در قانون اساسي هر کشوري درج گرديده است و ما اين قانون را براي خود محترم مي شماريم و در ارتباط با دوستان و آشنايان تا حدودي رعايت مي کنيم. اما متأسفانه در زندگي زناشويي خود را ملزم به رعايت اين قانون نمي دانيم و زير پا گذاشتن اين قانون را با خواندن نامه ها و گوش دادن به تلفن هاي يکديگر آغاز مي کنيم؛ حتي در بسياري موارد ديده شده که کيف هاي دستي و کمدهاي شخصي ديگران را به صورت عادت مي گرديم! و در پاره اي اوقات انجام اين کارها را دليل بر صميمت در خانواده مي دانيم. اين گونه کارها نه تنها دليل بر صميميت نيست بلکه موجب پايمال کردن آزادي هاي شخصي و در نظر نگرفتن فرديت افراد خانواده است. رعايت اين قانون در مورد اوقات اشخاص هم صدق مي کند. خارج از محيط خانه اگر بخواهيم با شخصي قرار بگذاريم، سعي مي کنيم از او بپرسيم چه ساعتي مناسب است تا حتي الامکان از برهم خوردن برنامه او جلوگيري کنيم. رعايت چنين مسائلي در زندگي خانوادگي به خصوص در زندگي زناشويي هم لازم و ضروري است. اما رعايت اوقات فراغت زن و شوهر شايد از نظر ظاهر کمي غير عادي باشد، زيرا طرز فکر حاکم بر اجتماع مي گويد که آنها در هر صورت و در همه وقت بايد از وظايف مادري و همسري خود پيروي کنند؛ ولي زنان مي توانند علي رغم انجام وظايف مادري و همسري، اوقاتي را براي برنامه هاي شخصي اختصاص دهند؛ و رعايت چنين مسأله اي از طرف شوهران ضروري است.

همچنين زنان بايد در مورد شوهران خود اين مسأله را رعايت کنند زيرا کار و مسؤوليت پي در پي روح و جسم آدمي را خسته مي کند و داشتن سرگرمي و تفريح، لازم و ضروري است. گاهي بعضي از سرگرمي ها خانوادگي است و همه اعضا در آن شرکت مي کنند، و گاهي خصوصي و فردي است. گاهي اوقات شوهر شما مشغول مطالعه است و يا تلويزيون تماشا مي کند. زماني هم ممکن است گلدان ها را جابجا کند.

نبايد اخم کنيد و بگوييد: «لعنت به اين زندگي! از صبح تا شب سر کار هستي حالا هم که آمدي خانه، اين طور وقت مي گذراني». نبايد فراموش کنيد که شوهر شما يک ماشين سخنگو نيست که بتواند دائماً در حال گفتگو باشد.
 
متأسفانه اکثر آدم ها از يک حقيقت کلي در مورد خود و ديگران غافل هستند، و آن اين است که بنا به گفته خيلي از روان شناسان ، خداوند از هر کدام از انسان ها فقط يک نمونه خلق کرده است. شايد کساني باشند که از نظر ظاهر و يا طرز فکر با ما شباهت هاي بسيار داشته باشند، اما هرگز هيچ انساني نيست که از نظر اعتقادات، روش زندگي، طرز فکر و ديگر موارد زندگي به ما شباهت کامل داشته باشد. اين گفته بدان معنا است که نبايد انتظار داشته باشيم هميشه و در هر زمان اطرافيان ما کاملاً ما را درک کنند، زيرا انجام چنين کاري براي خود ما هم غير ممکن است. شايد شما مدت زيادي را با دوستي که از خيلي جهات با شما هم عقيده است زندگي کنيد، ولي روزي متوجه شويد که او قادر نيست کاملاً شما را درک کند؛ نبايد فراموش کنيد که او کپي شخصيت شما نيست: گاهي شما از درک او عاجز هستيد و زماني او از درک شما. اگر سعي کنيد در رابطه با دوستان و آشنايان به خصوص در زندگي زناشويي اين مسأله را در نظر بگيريد، هر روز زندگي شما بهتر و شيرينتر مي شود.
 
روان شناسان و مشاوران خانواده معتقدند: براي اجتناب از اين اتفاقات ناخوشايند، بهتر است زن و شوهر با همديگر «مذاکره» کرده و به «توافق» رسيده و همديگر را بپذيرند. مثلا بگويند:«درست است که در زير يک سقف زندگي مي‌کنيم و زندگي مشترک خوبي هم داريم؛ ولي زندگي خوب اين است که سعي کنيم، همديگر را تشويق کرده و کمک کنيم که به علايق شخصي و آزادي‌هاي فردي خود بپردازيم».
منبع:برنا



منبع: خبرگزاری آریا

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.aryanews.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «خبرگزاری آریا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۱۳۴۸۱۲۸۹ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

عروسی‌هایی بدون تالار و تشریفات

در روزگار کرونا کم کم برخی جوانان تابوی برگزاری یک مراسم مفصل با تعداد زیادی مهمان را شکستند و هنوز هم خیلی از آنان ترجیح می‌دهند پول‌شان را به‌جای مراسمی شلوغ و پرزرق و برق پس‌انداز کنند در این پرونده سراغ مزایای چنین تصمیمی رفتیم. - اخبار رسانه ها -

به گزارش گروه رسانه‌های خبرگزاری تسنیم، «ما عروسی بچه‌های اونا رفتیم، نمی شه که عروسی بچه ما نباشن»! دیالوگی تکراری از برخی پدر و مادرها که باعث می‌شد پای یک فامیل دور که سال‌ها ندیده بودیمش، به مراسم عروسی فرزند خانواده باز شود. در گام بعدی پدر می‌گفت حالا که فلانی هست، همکار من هم باشد و مادر می‌گفت همسایه‌مان در فلان محله به این بچه خیلی علاقه داشت و یکهو همه به‌خودشان می‌آمدند و می‌دیدند برای شیرینی 500 مهمان و برای شام حدود 300 مهمان را باید در یک تالار گران با چند رقم میوه، شیرینی، شیرکاکائو یا کافه‌گلاسه و... پذیرایی کنند. برای شام هم که جوجه حداقل ماجراست و چون به اصطلاح خشک است یا شاید کسی دوست نداشته باشد باید یک خورش کنارش باشد. خب وقتی این همه خرج مراسم و تالار شده حیف است عروس و داماد قبل از مراسم برای عکاسی به باغ نروند و یک گروه فیلم برداری هم از لحظه جوجه لُنباندن مهمانان و عسل دهان هم گذاشتن عروس و داماد فیلم نگیرند. تازه بهتر است حالا که فامیل هدیه می‌دهند به هرکدام یک گیفت داده شود. (هدیه‌ای که از طرف عروس و داماد داده می‌شود) و مدام به این جزئیات غیرضروری اضافه می‌شود. بماند که اگر یک زوج خیلی اهل نمایش باشند ممکن است فرمالیته، افتر و خیلی چیزهای جدید و عجیب دیگر هم به مراسم اضافه شود که هر کدام یک قصه متفاوت دارند و کلی هزینه. این‌طوری می‌شود که چنان داستان گره می‌خورد که جوانان یا سراغ ازدواج نمی‌روند؛ یا بعد از عقد اول، مراسم عروسی‌شان مدام به تعویق می‌افتد.

اما هنوز هستند جوانانی که چندان به این‌که بقیه جوانان فامیل چه کردند یا دیگران چه می‌گویند کاری ندارند؛ خط شکن نسل‌شان هستند برای ازدواج‌هایی ساده و در عین‌حال شیک که در آن خبری از خرج‌های زیاد نیست، خانواده دوطرف به زحمت نمی‌افتند؛ مراسم طولانی نیست و عروس و داماد هم حینش درگیر یک ماراتن چند روزه عجیب نمی‌شوند. یک مدل از این عروسی‌های ساده این است که دو خانواده به یک رستوران بزرگ یا تالاری ساده که کارکرد رستوران برای این مراسم دارد، برای ناهار یا شام دعوت می‌شوند. ساعتی بدون سروصدا و خودنمایی که چه کسی چه‌مقدار هدیه داده دورهم هستند و ناهار یا شامی می‌خورند و تمام. عروس و داماد هم ممکن است با کمک یک رفیق هنرمند که عکاسی و کمی ادیت بلد است در همان موقعیت خاطراتی ثبت‌کنند و هزینه‌های زیاد میوه، شیرینی، چند مدل غذا، آتلیه، فیلم بردار و لباس‌هایی را که حتی کرایه‌شان میلیونی است، پس‌انداز می‌کنند یا اگر پس‌اندازی ندارند توی خرج و قرض نمی‌افتند. هرچند می‌شود به چنین مراسمی بخش‌های کوچکی اضافه کرد یا آیتم دیگری از آن کم کرد. اما حرف این است که خانواده‌ها و فامیل باید اولویت را روی این‌که فرزندان‌شان زودتر ازدواج کنند و به‌خانه‌شان بروند، بگذارند و از ظواهر کم کنند و مشوق چنین تصمیم‌هایی باشند. در این پرونده سراغ این موضوع رفتیم؛ با یک زوج که ازدواجی ساده داشتند صحبت کردیم و پای صحبت یک مشاور نشستیم.     

ازدواج آسان؛ انتخابی نوین با آینده‌ای روشن؟

این باور رایج که شادی و خوشبختی زندگی‌مشترک وابسته به تجملات و تشریفات مراسم عروسی است، مغایر با واقعیت است

دکتر نجمه عابدی شرق|روان شناس‌بالینی -  ازدواج آسان، پدیده‌ای نوظهور در جامعه امروز ماست که با استقبال فزاینده‌ای از سوی بعضی جوانان روبه‌رو شده است. در این شیوه، زوجین با کنار گذاشتن تجملات و تشریفات رایج عروسی، مراسمی ساده و صمیمی برگزار کرده و زندگی‌مشترک خود را آغاز می‌کنند. اما این انتخاب چه تبعاتی برای آینده این زوج‌ها خواهد داشت؟ آیا سادگی در برگزاری عروسی، بر کیفیت زندگی مشترک آن‌ها تاثیر منفی می‌گذارد؟ آیا ممکن است در گذر زمان از این تصمیم خود پشیمان شوند؟ در ادامه به این سوالات پاسخ خواهیم داد.

این انتخاب باید آگاهانه باشد

ازدواج آسان، به عنوان یک انتخاب آگاهانه، می‌تواند نویدبخش زندگی مشترکی پایدار و پربار باشد. زوج‌هایی که با تفکری منطقی و با در نظر گرفتن شرایط خود، اقدام به ساده برگزار کردن عروسی می‌کنند، از همان ابتدا زندگی مشترک خود را بر پایه صداقت، درک متقابل و مدیریت صحیح هزینه‌ها بنا می‌نهند. این امر می‌تواند زمینه‌ساز ثبات و آرامش در زندگی آن‌ها باشد. از سوی دیگر، سادگی در برگزاری عروسی به معنای نادیده گرفتن شور و اشتیاق جوانی یا احترام نگذاشتن به سنت‌ها و آداب و رسوم نیست بلکه می‌توان با خلاقیت و ابتکار، مراسمی زیبا و در عین حال ساده و کم‌هزینه برگزار کرد که خاطره‌ای خوش برای زوجین و مهمانان به ارمغان بیاورد.

تاثیر عروسی ساده بر کیفیت زندگی‌مشترک

برخلاف تصور برخی، سادگی در برگزاری عروسی هیچ ارتباطی به کیفیت زندگی‌مشترک در آینده ندارد. این امر که شادی و خوشبختی زندگی مشترک وابسته به تجملات و تشریفات عروسی است، باوری نادرست و مغایر با واقعیت است. موفقیت و شادکامی در زندگی‌مشترک، ریشه در عواملی عمیق‌تر مانند عشق، تعهد، درک متقابل، احترام و صبر دارد. زوجینی که با درک این موضوع، زندگی‌مشترک خود را بر پایه این ارزش‌ها بنا می‌کنند، فارغ از تشریفات و هزینه‌های گزاف عروسی، طعم خوشبختی واقعی را خواهند چشید.

احتمال پشیمانی از برگزاری عروسی ساده؟

احتمال پشیمانی از هر تصمیمی در زندگی، تا حدی وجود دارد اما درخصوص ازدواج آسان، این احتمال به مراتب کمتر است چراکه زوجینی که این مسیر را انتخاب می‌کنند، با آگاهی کامل و با در نظر گرفتن شرایط خود، تصمیمی سنجیده و منطقی گرفته‌اند. علاوه بر این، سادگی در برگزاری عروسی به معنای صرف‌نظر کردن از تمام خواسته‌ها و علایق نیست. زوجین می‌توانند با برنامه‌ریزی و مدیریت صحیح، در چارچوب توان مالی خود، مراسمی مطابق با سلیقه و علایق خود برگزار کنند و از آن لذت ببرند.

خانواده‌ها را چطور متقاعد کنیم؟

متقاعد کردن خانواده و اطرافیان برای انتخاب ازدواج آسان، معمولا می‌تواند چالش‌برانگیز باشد چرا که بسیاری از افراد، تجملات و تشریفات عروسی را جزئی جدایی‌ناپذیر از این امر می‌دانند. در این زمینه، صبر، صداقت و گفت‌وگوی منطقی، کلید موفقیت است. زوجین می‌توانند با شرح دلایل و انگیزه‌های خود از انتخاب ازدواج آسان و همچنین بیان مزایای این شیوه، نظر اطرافیان را به این موضوع جلب کنند. مهم‌ترین نکته این است که زوجین در تصمیم خود قاطع باشند و به باورها و ارزش‌های خود ایمان داشته باشند. اطرافیان هم دیر یا زود، احترام و درک لازم را نسبت به این انتخاب خواهند داشت.

واکنش اصولی به مخالفت‌ها

در مواجهه با مخالفت‌ها و انتقادات، حفظ آرامش و احترام به نظرات دیگران، امری ضروری است. زوجین می‌توانند با سعه صدر به صحبت‌های مخالفان گوش داده و به سوالات و ابهامات آن‌ها پاسخ دهند. تبادل نظر و گفت و گوی سازنده می‌تواند به درک متقابل و احترام بیشتر بین طرفین کمک کند. در نهایت، به یاد داشته باشید که ازدواج، آغاز مسیری مشترک در زندگی است. زوجین باید با اتکا به یکدیگر و با در نظر گرفتن خواسته‌ها و نیازهای هم، بهترین تصمیمات را برای زندگی مشترک خود اتخاذ کنند و اجازه ندهند نظرات و انتقادات دیگران، مسیر آن‌ها را تغییر دهد. 

ماجرای مراسمی شیک و ساده، بدون نگرانی از بدهی‌‌های بعدی 

گفت‌‌وگو با عروس 21 ساله‌‌ای که بدون یک مراسم متداول زندگی‌‌اش را شروع کرده و در کنار شوهرش و بدون انتظار از خانواده‌‌ها از پس کارها و حتی خرید وسایل برآمده‌‌اند 

هر‌‌قدر هم از مزایای چنین مراسم ساده‌‌ای بگوییم بازهم تا پای صحبت کسانی‌‌که خودشان چنین اتفاقی را تجربه کردند، ننشینیم فایده‌‌ای ندارد. ضحی‌‌سادات و سید مجتبی به‌‌تازگی بزرگ ترهای فامیل را برای ناهار به یک رستوران خوب دعوت کردند، دخترخاله عروس با دوربینش عهده‌‌دار ثبت خاطرات شده و در فضایی ساده و صمیمی یک مهمانی خودمانی را برگزار کردند. سراغ این عروس 21 ساله رفتیم که رشته مشاوره خوانده و به تازگی با مجتبی 22 ساله که مدیریت کسب‌‌وکار خوانده ازدواج کرده است تا از کم و کیف چنین مراسمی بگوید. 

دل‌‌مان مراسمی دور از چشم‌‌وهم‌‌چشمی می‌‌خواست

از ضحی می‌‌پرسم که ایده برگزاری چنین مراسمی چطور به ذهن‌‌تان رسید؟ می‌‌گوید: «همیشه دل‌‌مان می‌‌خواست که یک مراسم ساده، صمیمی و به‌‌دور از چشم‌‌وهم‌‌چشمی داشته باشیم؛ پس تصمیم گرفتیم فقط یک ناهار بدهیم و مراسم‌‌مان هیچ تجملی نداشته باشد. تعداد مهمانان هم کم باشد تا جمع خودمانی‌‌تر شود». او در پاسخ به‌‌این‌‌که دلیل چنین انتخابی چه بود؟ مثلاً می‌‌خواستید زودتر به‌‌خانه خودتان بروید؟ می‌‌گوید: «خب هنوز خانه‌‌مان آماده نبود پس اولویت‌‌مان این نبود زودتر برویم سر خانه و زندگی‌‌مان ولی دل‌‌مان می‌‌خواست یک مراسم خوب بگیریم؛ جوری‌‌که خیلی هزینه نداشته باشد؛ در عین‌‌حال شیک باشد و بتوانیم بقیه پول‌‌مان را پس انداز کنیم. به‌‌ویژه این‌‌که امکان نداشت پول دیگری مثل وام ازدواج و... دست‌‌مان بیاید و بتوانیم پس‌‌انداز کنیم. پس تصمیم گرفتیم همه‌‌اش را در یک شب خرج نکنیم. خلاصه طوری برنامه‌‌ریزی کردیم که هم خوش بگذرد؛ هم باب میل‌‌مان باشد».  

خیلی‌‌ها نگران بودند بعداً پشیمان شویم 

ضحی‌‌سادات که به‌‌خاطر رشته تحصیلی‌‌اش دستی بر آتش موضوعات مرتبط با خانواده دارد، درباره واکنش اطرافیان می‌‌گوید: «قبل از مراسم همه به شدت مخالف بودند و می‌‌گفتند نمی‌‌شود بدون عروسی بروید سر زندگی‌‌تان. به‌‌خاطر این‌‌که مهمانی ما در رستوران بود من هم قرار نبود لباس متداول عروسی بپوشم و به یک لباس شیک و سفید بسنده کردم؛ برای همین بعضی از بزرگ ترها می‌‌گفتند ما آرزو داریم تو را در لباس عروسی ببینیم. البته یک سری وقتی ماجرا را فهمیدند در ظاهر تشویق می‌‌کردند و دلگرمی می‌‌دادند اما پشت سر به دیگران می‌‌گفتند که نگران هستند اگر ما عروسی به شکل مرسوم نگیریم مدتی بعد پشیمان شویم و برای همین مدام از طرف همه تماس داشتیم تا نظرمان تغییر کند. در آن شرایط به‌‌جای تمرکز روی کارهای مهم‌‌تر، مجبور بودیم به خیلی‌‌ها توضیح بدهیم که تصمیم‌‌مان را گرفتیم و دلیلی نمی‌‌بینیم اول زندگی یک خرج بزرگ داشته باشیم. هرچند هزینه همان ناهار هم کم نبود.» 

واکنش‌‌ها بعد مراسم متفاوت بود 

اما انگار ورق ماجرا برای این زوج خوشبخت بعد از برگزاری مراسم که حدود دو هفته قبل بوده به‌‌کلی برگشته؛ عروس‌‌خانم دراین‌‌باره می‌‌گوید: «عروسی ما تفاوت‌‌های زیادی با بقیه داشت؛ به‌‌طور مثال قرار نبود لباس عروسی بپوشم چون تصمیم داشتیم که آقایان و خانم‌‌ها همه در یک سالن باشند اما یکهویی تصمیم‌‌مان عوض شد و رفتیم سراغ یک لباس عروس پوشیده با روسری بلند. خب این تفاوت‌‌ها قبلش غافلگیرانه بود اما همه بعد مراسم از جزئیات مراسم مثل سادگی و حتی نوع پوشش عروس و داماد خوش‌‌شان آمد و حتی یکی از نزدیکان که ابتدا چندان موافق نبود بعد از برگزاری شیک مراسم ما ترغیب شده بود ازدواج تنها پسرش را به همین سبک برگزار کند.»

از کاری که می‌‌کنیم مطمئن بودیم    

از عروس می‌‌پرسم نگران نبود بعداً پشیمان شود که خیلی کارها را نکرده؟ به‌‌طور مثال آتلیه نرفته و... ضحی در واکنش به این سوال می‌‌گوید: «من و مجتبی همیشه دل‌‌مان یک چنین مراسمی می‌‌خواست و خیلی راجع به آن صحبت کرده بودیم تا به این نتیجه رسیدیم. وقتی مطمئن بودیم پس دقیقاً همان تفکراتی را که همیشه داشتیم اجرا کردیم. به‌‌نظر من مراسمی خوب و خاطره انگیز می‌‌شود که به همه خوش بگذرد نه این‌‌که یک عده به‌‌خاطر هزینه‌‌ای که انجام شده نگران بدهی‌‌ها باشند. اصلاً مراسمی خوب است که باب دل عروس و داماد باشد چون آن روز، روز آن‌‌هاست».

تفاوت ازدواج ما فقط در مراسمش نبود 

بد نیست بدانید ضحی و مجتبی فقط یک مراسم متفاوت برگزار نکردند و حتی در بقیه مراحل این ازدواج هم مصمم بودند همه کارها با خودشان باشند. حرف‌‌های این عروس 21 ساله را در این باره بخوانید: «ما از اول که تصمیم به ازدواج گرفتیم دل‌‌مان می‌‌خواست خودمان پای انتخابی که کردیم باشیم، یعنی همه کارها را خودمان انجام بدهیم. هم خرید جهیزیه و هم مراسم عروسی و ... یعنی معتقد بودیم ما تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم پس نباید بقیه را در خرج و زحمت بیندازیم، پس نه توقع طلا و سرویس از خانواده داماد داشتیم؛ نه توقع خرید جهیزیه از خانواده عروس و به هر دو طرف گفتیم ما خودمان هر چیزی را لازم باشد، تهیه می‌‌کنیم؛ بقیه هم در قالب هدیه اگر خواستند چیزی بدهند نه این‌‌که زیر فشار بروند. الان هم با حقوق کارمندی و معمولی همسرم کم کم شروع به خرید قسطی وسایل کردیم و با پشتوانه وام ازدواج‌‌مان به لطف خدا همه چی به خوبی انجام شد و تا حالا مشکلی نداشتیم؛ در یک کلام این‌‌که خدا واقعاً برای‌‌مان برکت و روزی رساند.»  

منبع: خراسان

انتهای پیام/