دعوا‌های دوران نامزدی را چطور مدیریت کنیم؟
تاریخ انتشار: ۱۸ مهر ۱۳۹۷ | کد خبر: ۲۱۰۰۷۳۸۱
دوران نامزدی و آغاز زندگی مشترک اگرچه در ابتدا با شیرینی آغاز میشود، اما دوران پرحادثه‌ای برای زوج‌های جوان است و اگر مدیریت نشود ممکن است دوران تلخی را برایشان بسازد.
به گزارش گروه ورزشی خبرگزاری دانشجو، اگر در تصورتان است که با گفتن «بله» عروس خانم همه تلاش‌هایتان برای یک ازدواج خوب به ثمر نشسته‌است، اشتباه می‌کنید.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
سید محمدرضا اصنافی: در دوران نامزدی معمولا دخالت خانواده و اختلاف سر موضوعات مزخرف مربوط به جشن و عروسی و این جور خاله زنک بازی ها رخ می ده. قبلا راهکار دادم که پدر و مادر و عمه و خاله طرفین رو از زمان عقد تا یک ماه بعد از عروسی بازداشت کنند.
گاهی به خشونت نیاز داریم. راهکار اینه که زوج خودشون رو از واسطه ی پیام بودن بکشن بیرون. حرفهای پدر و مادر و اطرافیانشون رو به طرف مقابل به خصوص همسرشون منتقل نکنن. برن دنبال تفریح کردن. مدیریت مرد و اجازه ندادن به دخالت دیگران نقش محوری داره در این دوران،.استقلال مالی پسر هم مهمه.
البته بعضی نامزدی رو با عقد یکی میدونن که به شدت خطرناکه .نامزدی همراه با صیغه به شدت ضروری و عقد شش ماهه جدا دوران نامزدی سفر همراه با پدر و‌مادر و عقد سفر تنهایی در کاهش تنش ها و افزایش شناخت موثر است. نامزدی باید مثل دوره شتابدهی استارتاپ باشه. نیاز به ارتباط زیاد و کشف هست.
آدم خالی از پرخاشگری اصلا وجود نداره. میزان تحریک پذیری و کنترل هست که پرخاشگری رو مدیریت میکنه. بسیاری از از پرخاشگری ها از طرفین منشا فیزیکی و هورمونی داره.
شیراز: لجاجت بر سر‌مسائل کوچک.از هم خوششون‌میاد، اصرار که باید با هم ازدواج کنیم، مثلا دختر مانتویی هستش، ولی پسره دوست داره خانمش چادری باشه، میگه بعدا با صحبت درستش میکنیم، اما همین شده شروع یک اختلاف و طلاق ...
اس زد فائق:پرخاشگری در هر شکل یک نقص در رفتار مرد یا زن خواهد بود و زوجین باید به این مقوله توجه کافی داشته باشند. من شخصا برای رابطه برای ازدواج یک الگوی نمره ای دارم ١٠٠ یعنی ٠ خانواده و ٠ موقعیت اقتصادی و ١ اخلاق به این معنی که شما ممکن است همه چیز را جمع داشته باشید اما بدون اخلاق هرگز!
ریحانه عسگری: معمولا توقعات خیلی محل دعواست و راهش تعطیل کردن توقعاته و در حد امکان انجام انتظارات و خواسته های هم و مسئله دیگه اینه که در مورد چیزی که میخان حرف نمیزنن و انتظار دارن طرف کف خونی بلد باشه، من ها هم زیاده اگ مت بشه ما و حقوق همدیگه رو ببینیم عالیه.
مسعود بربر: منظم بودن یا شلخته بودن، نور کم یا نور زیاد، کولر روشن یا خاموش، فیلم دیدن یا سریال دیدن، قس علی هذا.
اون «یا» ها هر کدوم محل انتخاب و مباحثه است. یکی میگه همه چراغها باید روشن باشه وگرنه دلم می‌گیره، اون یکی میگه چشمم درد می‌گیره.
سید امین: برخورد خانواده ها سوء برداشت ها و سوء تفاهم ها انتظارات بی جا و تخیلی و توصیه به صبر صبر صبر
حامد نعمت زاده: «قبل ازدواج جفت چشماتونو باز کنین بعدش یکیو ببندین» بدون اصل #تغافل هیچ رابطه‌ای ماندگار نیست چون هیچ فردی عاری از نقص و اشتباه نیست.
عارف چراغی: بیشترین چیزی که من دیدم، سوءبرداشت از رفتار خانواده همسر هستش و راهکارش اینه که خانواده همسر رو قلبا خانواده خودمون بدونیم و از مقابل اونها بودن به مجاور ، تغییر وضعیت بدیم.
صابره: مسائل خیلی کوچیک ولی چون تازه دارند همدیگه رو میشناسند این مسائل پر رنگ میشه . مثل طرز لباس پوشیدن طرز حرف زدن.
قاف فلسفی: بنده مشاورم، خدمتتون عرض میکنم که اگه میخواییدکاری کنیدکه مشکلات خانواده هاکم بشه تشویق کنیدکه قبل عقدحتمابراشناخت هم مشاوره قبل ازدواج روبرن البته نه مشاوره آبکی مرکزبهداشت!
جواد آقا: رایج ترینش برای خود من ویژگی های رفتاری خانواده هامون بود که دوتامون با رفتارهای خانواده طرف مقابل غریبه بودیم و نوعاً باعث دلخوری ها و بحث و جدل هایی میشد. راهکارشم به نظر من فقط و فقط سعه صدره هیچ کاریش نمیشه کرد هیچ 2 خانواده ای رو نمیشه پیدا کرد که با هم متفاوت نباشند.
ربلف: مقایسه زندگی خودشون با دیگران.
حضرت باران: بنظرم اگه موضوعات ثابت هست پس درواقع قبول نکردن وکنار نیومدن با تفاوت هاست چون باعث میشه یه موضوع همیشه تکرار میشه یکی از این موضوعات ثابت هم مقایسه زندگی خودمون با دیگران که در ناخوداگاه ذهنمون ایده ال سازی کنیم وسراخرچون به نتیجه دلخواه نمیرسیم باعث دعوا میشه...اوف نفس بکشم
سید مصطفی: بیشتر بحث ها بخاطر دخالت بعضی موارد از طرف خانواده هاست . بهترین توصیه قانع کردن با نهایت ادب و احترام به خانواده و با مشورت هم زندگی کردن به صورت مستقل .
یک سرباز یمنی: متاسفانه مجالس خواستگاری یه محیط کاملا استریل و تمیزه کسی از خودش بد نمیگه یعنی واقعیات رو نمیگه تصمیمات فقط از روی ظاهر و یه سری حرفهای خوش بینانه وعده های الکی... بعد میریم سر معامله که ما چه کنیم و شما چه کنید... چای،شرینی و مبارکه.
دهقانی: اول باید قبول کنیم گذشت کنیم حتی حتی حتی اگر حق با ما هست
الهام هاشمی‌پور:سوتفاهم معمولا در مورد برخوردهای خانواده همسر بوجود میاد. اصلا و ابدا مشکلاتشون رو در جمع مطرح نکنند،جلوی دخالت دیگران رو بگیرن و صبوری کنن صبوری...
سید اسماعیل:هر دو نفری که با هم دعوا و مشکل دارند به نظرم ناشی از حرف نزدنه. آدمایی که حرف میزنن و خیلی راحت مشکلات و دغدغه ها و انتقاداتشون رو از طرف مقابل با اون آدم در میون میذارن امکان نداره دعوا کنن. حرف زدن بهترین کاره
هانتر: عدم پاسخگویی به تلفن همراه یا دیر پاسخ دادن به پیامک مواردیست که بنده دیدم.تأکید میکنم دیدم،تجربه نکردم.
فرزانه:فکر کنم بیشتر دعواها به خاطر این هست که سعی داریم طرف مقابل رو تغییر بدیم به اون چیزی که میپسندیم یا ایده ال مونه یا با فرهنگ ما مطابقه، این که باور کنیم آدم ها رو نباید تغییر داد بلکه راه ارتباط و تعامل با هر کسی رو باید پیدا کرد مهمه.
ریحانشونم: به نظر من این ک هر دفعه یاد بگیرن ک یکی شون کوتاه بیاد همه چیز حل میشه.
غیاث‌الدین:تا حد امکان مشکلاتشون رو بین خودشون نگه دارن و سعی کنن حلش کنن و به خانواده ها انتقال ندن.
بنیامین:مشکل اینجاست که فرد اگر با برادر یا خواهرش دعواش بشه شاید یک مدت کوتاهی بعدش فراموش کنه چون میدونه که برادر یا خواهر تا ابد هستن ولی خب این نگاه را در مورد همسر نداره یک بخشی از مشکل اینجا است.
شیرین: مامانت ایناااا مامانم اینا
مهدی عباسی:فرهنگ و تعارض فرهنگی ،طبقه اجتماعی
یاسر حسین‌پور:راه حل اینه: چشمان بسته روی گشاده دل مهربان گمان خیر رفتار سازگار
سعید راد:مانند هلی کوپتر باشید نه تانک.. تانک فقط چند متر جلوی خود را میبینه ولی هلی کوپتر از بالا همه چیز را میبینه... خیلی مواقع آنچه شما میبینید همه ماجرا نیست... برای شلیک موشک هیچ وقت دیر نیست اما شلیک دیگر از شما فرمان نمی برد.
زوج های جوان معمولا با یک سری ترس که از طرف اطرافیان به ذهن آنها تزریق میشود وارد زندگی میشوند... بهش رو ندیا... همین اول محکم وایستا ... نذاری سوارت بشه ها... به مادرزنت/ مادر شوهرت رو ندیا و .... صبر کنید صبر کیند وبا آرامش زندگی را بررسی کنید.
محمد تینکر:مهم ترین دلیلش تصویرسازی خیالی از طرف مقابل است که بعد از ازدواج تا حد زیادی با حقیقت فاصله خواهد داشت با توجه به تجربه شخصی خودم مهم ترین کارها برای دوام و زیبایی روزهای آغازین زندگی دونفره، کم کردن حساسیت ها، گذشت، صبر و توجه به اصل گذرا بودن زندگیه
فهیمه پی اس اچ:ما که متاسفانه دوران نامزدیمون و فقط سره خانواده هامون الکی الکی دعوا کردیم و به خودمون تلخ کردیم
ام تبریزی‌فر:همدیگرو همینطوری بپذیریم
خانم علامت سوال: تفاوت سلیقه‌ها. تفاوت عادتها و سبک زندگی ها که خودم هم درگیرش بودم... راه حل هم به نظر من اینه صحبت کنند و کنار بیان. چند سالی بگذره هم سلیقه و هم عادتها کم کم شبیه هم میشه
باران:به نظرم عدم درک متقابل و عدم شناخت از جنس مخالف و روحیات و اخلاقیاتشون
آذری گیز: اگر قصد دارید بر اساس نظرات درج شده نتیجه گیری داشته باشید ، لطفا اصلا روی این نظرات ثبت شده خیلی تکیه نکنید ... جسارتا پاسخها بسیار سطحی هستند.
مهدی کاشف: بیشتر اینایی که من دیدم و شنیدم همش خاله بازی و مسائل بیخودی بود. قسمت ناخوشایند فقط مسائل مالی بوده البته خودم تجربشو نداشتم.
علی بحرینی:اصلی ترین موضوع انجام دادن کار یا پیش گرفتن موضوعی که یک طرف آن ناراضی است. می شود با بیان دلیل منطقی جلوی شکاف را گرفت.
آبان‌دخت سیفی:میزان حساسیت‌ها و سطح توقعات شون از هم و بخصوص از خونواده‌های هم رو کم کنن
معصرات:چون خیلی به خلقیات هم اشنا نیستن و اولش خدا یه مشکلاتی رو سر راه قرار میده تا الفت زن و مرد بیشتر بشه اینجوریه.
آبان: تا آدم تو عمق زندگی مشترک فرو نرفته و به این باور نرسیده که همسرش روبروش نایستاده بلکه دقیقا کنارشه سوءتفاهمات گریز نا پذیرند. اما عمده ترین مشاجرات به این دلیله که همسران با قسمت بالغ وجودشون به قضایا نگاه نمی‌کنند.
مهدی:مهمترین دلیل دعوا عدم شناخت همدیگر؛ از معایب و انتظارات طرفین هست اگر بجای حرفهای اون مدلی؛کمی هم با معایب و انتظارات یکدیگر آشنا بشوند و برای کاهش و حذف عیب؛ فرصت بدهند؛ این انتظار که من 3-4باز تذکر دادم و تو باید عیب چندین ساله را در چندروز برطرف کنی؛انتظار زیادی هست دومیش:لجاجت
خانم باء:غالبا بحث ها سر رفتار،حرف های خانواده ها یا سوء برداشت یکی از زوجین از رفتار و حرف دیگری یا خانواده طرف مقابله. و اندکیش هم مسائل مالی. راه حل هم اینکه سخت نگیرند. و در صورت لزوم بدون در میان گذاشتن با همسرشون محترمانه خودشون مسأله رو با طرف مقابل حل کنند و غرش رو به همسر نزنند.
پسر آبانی: یک نمودار هست به نام نمودار تحمل خودمون اختراعش کردیم. ازمون هم به خاطرش تقدیر شده. از تمام مشکلات ریز و درشت که پایه ثابت بحث و جدل بین زن و شوهر هست جلو گیری میکنه ولی خب متاسفانه مجال کوتاهه برا توضیح ممکنه بعدها تو توضیح میدم.
حلما: به قول یک کارشناس و روانشناس مسائل دینی بدون شناخت از طرفین ازدواج نکنید باید آقا بدونه خانمش چه نیازهای داره و خانم هم همینطور. نیاز های همدیگرو بدونن و با شناخت کامل وارد زندگی بشن و بدونن هدفشون از ازدواج چی هست.
حلما بانو:فقط کافیه با تمام وجودشون درک کنن که تربیت شده با دو تا فرهنگ و شرایط کاملا متفاوت هستند.
منبع: خبرگزاری دانشجو
کلیدواژه: مشاوره خانواده دوران نامزدی ازدواج آسان مشاوره ازدواج
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت snn.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «خبرگزاری دانشجو» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۱۰۰۷۳۸۱ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
فقط افرادی که در خانواده‌ای سمی بزرگ شده‌اند این ۷ مورد را درک می‌کنند
نحوه بزرگ شدن شما تا بزرگسالی، چه خوب و چه بد، بر رفتارتان تأثیر می‌گذارد تجربیات مخرب اولیه زندگی زخم‌های عاطفی ماندگاری از خود به جای می‌گذارند.
آنها اغلب روابط شما را به گونه‌ای تحت تاثیر خود قرار می‌دهند که درک آن دشوار است.
در ادامه، به بررسی ۷ چیز در زندگی می‌پردازیم که طبق اصول روانشناسی، افرادی که در خانواده‌ای با روابط سمی بزرگ شده اند درکشان می‌کنند.
۱) زندگی در تنش مداوم
بزرگ شدن در یک خانواده سمی می‌تواند به معنای زندگی در یک تنش دائمی باشد. هرگز نمی‌دانید که درگیری بعدی چه زمانی رخ خواهد داد روانشناسان خاطرنشان می‌کنند که اعضای سمی خانواده ممکن است معتاد به درگیری‌های مداوم باشند در نتیجه، آنها از نظر احساسی بیش از حد واکنش نشان داده و در جمع یا در فضای خصوصی عصبانیتشان را نشان می‌دهند.
بزرگ شدن در چنین محیط ناآرامی مانند حرکت در میدان مین بوده که در آن هر قدم مملو از خطر است از لحظه‌ای که از خواب بیدار می‌شوید، تا زمانی که به رختخواب می‌روید، یک حس تنش وجود دارد؛ مانند طوفانی که در حال وقوع است.
شما در چنین شرایطی مجبور هستید که همیشه رفتار‌ها و سخنان خود را بررسی کنید و هرگز نمی‌دانید که یک نظر ظاهراً بی ضرر چه زمانی طوفانی را برمی انگیزد این حالت حتی پس از مستقل شدن به سختی از بین می‌رود.
۲) احساس می‌کنید که در افت و خیز احساسی هستید
اعضای سمی خانواده همیشه در آستانه انفجار نیستند گاهی اوقات، آنها آرام، دوست‌داشتنی و خوب به نظر می‌رسند. درست پیش از اینکه بدون هیچ هشداری وارد حالت سمی خود شوند.
این دقیقاً همان چیزی است که باعث میشود احساس کنید که انگار در یک ترن هوایی احساسی هستید درست زمانی که فکر می‌کنید در امانید، یک طغیان شما را به قلمروی دلواپسی پرتاب می‌کند این تغییرات سریع خلق و خو باعث ایجاد حس بی ثباتی میشوند.
بچه‌هایی که در چنین شرایطی بزرگ میشوند و نمی‌دانند که چه چیزی انتظارشان را می‌کشد، ممکن است دچار اضطراب شده و دائماً خود را برای حمله عاطفی بعدی آماده کنند.
۳) مراقبت از دیگران
کودکان در خانواده‌های سمی ممکن است خود را در نقش‌هایی بیابند که معمولاً برای بزرگسالان تعریف شده اند؛ مانند نقش مراقب، این امر آنها را وادار می‌کند که خیلی سریع بزرگ شوند و کودکی و معصومیت آنها را می‌رباید.
بر اساس اصول روانشناسی، اگر مجبور باشید از همان ابتدا نقش مراقب را بازی کنید، این احتمال وجود دارد که هویت خود را با انجام کار‌هایی برای دیگران پیوند دهید.
در حالی که کمک کردن خوب است، با داشتن چنین ذهنیتی این کار را بیش از حد و بدون تعیین مرز‌های سالم و توجه به نیازهای خود انجام می‌دهید.
در این صورت، عزت نفس شما آسیب می‌بیند. به خصوص اگر این باور را داشته باشید که تنها در صورتی شایسته عشق و احترام هستید که بتوانید به دیگران کمک کنید.
۴) عزت نفس پایین
افرادی که در خانواده‌های سمی بزرگ شده اند، اغلب در دوره بزرگسالی با عزت نفس پایین دست و پنجه نرم می‌کنند اگر در دوران کودکی خود مجبور بودید که با انتقادات بی وقفه کنار بیایید، همان افرادی که باید به شما عشق بی‌قید و شرط می‌دادند، باعث شدند که احساس بی ارزشی کنید.
هنگامی که متقاعد شدید بی ارزش هستید، از بین بردن این باور دشوار است. حتی در موقعیت‌هایی که به طور عینی موفق هستید، ممکن است دچار احساس بی کفایتی و شرم شوید.
بنابراین، اهداف بزرگ تری را برای خود تعیین کرده و اگر نتوانستید به آنها دست یابید، خودتان را سرزنش می‌کنید.
۵) کمال‌گرایی
فرزندان خانواده‌های سمی می‌توانند دچار کمال‌گرایی شوند. شاید پدر و مادرتان اشتباهات شما را به عنوان یک نقص، به جای بخشی از زندگی عادی تلقی می‌کردند.
بنابراین، ممکن است این رفتار باعث شده باشد که شما در دوره بزرگسالی فکر کنید که باید از اشتباهات به هر قیمتی اجتناب کرد و تلاش برای کمال‌گرایی یک هنجار است؛ نه یک استثنا.
تمایل به کمال‌گرایی همچنین می‌تواند ناشی از نیاز به کسب تایید یا اجتناب از انتقاد در یک محیط خانوادگی سمی باشد که در درازمدت باعث استرس مزمن و نارضایتی از زندگی خواهد شد.
۶) سرکوب احساسات
محیط‌های سرکوب‌کننده عاطفی در دوران کودکی، بیان آشکار احساسات را برای افراد چالش‌برانگیز می‌کنند.
روانشناسان خاطرنشان کرده اند که سرکوب احساسات یک راهبرد معمول مقابله‌ای است که توسط اعضای خانواده‌های سمی استفاده میشود.
کودکان در چنین خانواده‌هایی این باور را دارند که ابراز احساسات می‌تواند منجر به نادیده گرفته شدن یا حتی خشونت و شرمندگی شود؛ بنابراین آنها احساسات خود را سرکوب می‌کنند که باعث میشود ایجاد روابط عمیق در دوره بزرگسالی چالش‌برانگیزتر شود.
اگر نتوانید به طرف مقابل بگویید که واقعاً چه احساسی دارید، چگونه می‌توانید به او نزدیک شوید؟
۷) مکانیسم‌های مقابله‌ای ناسالم
بزرگ شدن در یک شرایط سمی می‌تواند باعث شود مکانیسم‌های مقابله‌ای دیگری در شما شکل گیرند:
کناره‌گیری از تعاملات اجتماعی به عنوان راهی برای محافظت از خود در برابر رنج‌های عاطفی بیشتر
سوء مصرف مواد مخدر برای از بین بردن درد عاطفی یا مقابله با استرس
انجام رفتارهای خودآزاری در تلاش برای مقابله با احساسات طاقت‌فرسا یا به دست آوردن حس کنترل
صرف زمان بیش از حد در شبکه‌های اجتماعی یا خیالبافی به عنوان وسیله‌ای برای فرار از واقعیت‌های زندگی ناکارآمد خانوادگی
منبع: روزیاتو
باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی خواندنی‌ها
جزئیات جدید از دزدیده شدن دختر ۴ ساله کلاله‌ای؛ کارگر ۳۵ ساله قصد فروش یسنا را داشت