از قیاست خنده آمد خلق را
تاریخ انتشار: ۲۶ آذر ۱۳۹۷ | کد خبر: ۲۱۹۹۹۱۷۷
تقلیل امنیتی‌ترین بخش دفاعی و تأمین انرژی کشور با بازی فوتبال و قیاس سطح حساسیت این دو، آن‌هم در این برهه، تنها از جناب آقای روحانی برمی‌آید و بس! براستی این قیاس از سر جهل است یا تلاش برای همدلی و گرفتن میانه است؟
به گزارش گروه فرهنگی قدس‌آنلاین، در خصوص برخی موضوعات آن‌قدر نوشته‌ام که دیگر خودم از تکرارشان شرم دارم.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
بگذارید مثالی برایتان بزنم بلکه دریابید در این سرزمین گل و بلبل چه معادله خوفناکی در حال وقوع است. نه آنکه پنهان باشد و خیلی نیاز به فسفر سوزاندن داشته باشد؛ خیر! بلکه مقابل چشم میلیون‌ها تن از مردم و اصحاب رسانه و دولت و ملت و غیره. باری بتازگی یک مقام ارشد وزارت خارجه آمریکا ضمن تکرار اتهامات نخ نما علیه ایران، علنی و آشکارا فرموده‌اند: کاخ سفید سعی دارد تا با اعمال فشار به تهران، ایران را وادار به مذاکرات کند که هدف نهایی‌اش به صفر رساندن توان غنی‌سازی ایران است. دقت داشته باشید برای آنکه این درخواست شرم‌آور با شعارهای پرطمطراق «انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست» و ادعاهای ما که در این حوزه به فلان و بهمان نقاط پیشرفت رسیده‌ایم، تعارض نیابد، آنها راه چاره‌ای به همتایان ایرانی تقدیم کرده‌اند تا آنها را هم نجات داده و آبرویشان را نزد ملت، دست‌کم در ظاهر محفوظ دارند. آنها گفته‌اند ایرادی ندارد. شما هم غنی‌سازی داشته باشید و هم پرتاب ماهواره‌بر، اما این کارهای سخت را ما برایتان انجام می‌دهیم و غائله را همین جا ختم می‌کنیم. والسلام.
در سمت دیگر بلافاصله ریاست محترم جمهوری با توپ و تشر و از سر شماتت جاهلانی که متوجه این موهبت آسمانی طرف غربی نیستند، مقایسه‌ای تاریخی برای تفهیم دلواپسان کرده و رهنمود تابناکی داده‌اند بر این منوال: ورود سرمایه و دانشمند خارجی را دارای اشکال می‌دانیم و اما مربی خارجی را برای ارتقای تیم ملی فوتبال خود بدون اشکال می‌شماریم! با چنین کارهایی است که فرصت‌ها را می‌سوزانیم و هدر می‌دهیم...
تقلیل امنیتی‌ترین بخش دفاعی و تأمین انرژی کشور با بازی فوتبال و قیاس سطح حساسیت این دو، آن‌هم در این برهه، تنها از جناب آقای روحانی برمی‌آید و بس! براستی این قیاس از سر جهل است یا تلاش برای همدلی و گرفتن میانه است؟ خداوندگارا! یکی بگوید در این دیار چه خبر است؟ ما داریم به کجا می‌رویم؟
انتهای پیام/
منبع: قدس آنلاین
کلیدواژه: قدس آنلاین
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.qudsonline.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «قدس آنلاین» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۱۹۹۹۱۷۷ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
اگر بیش از حد به دیگران وابسته می شوید بخوانید
همشهری آنلاین - یکتا فراهانی: داشتن امید به روزهای بهتر طبیعی است، اما گاهی اوقات این امید می‌تواند خیلی طولانی و هدف نیز فراموش شود؛ بنابراین برای رسیدن به هدف موردنظر باید آگاهانه تلاش کرد تا به نتیجه رسید. در غیر این صورت چیزی تغییر نخواهد کرد و ممکن است ناچار شویم مدت‌ها درگیر مشکلات خود باقی بمانیم.
دکتر سعید بابایی، روان‌شناس و طرح واره درمانگر در مورد وابستگی به دیگران می‌گوید: همه ما در سنین پایین و در دوران کودکی باتوجه‌به اینکه توانایی و تجربه لازم را برای اینکه بتوانیم شناخت بهتری از دنیای پیرامون خود داشته باشیم ، درست عمل کنیم، عادت‌ها و رفتار درست‌تری داشته‌ایم نیازمند آن هستیم که خانواده و والدین آموزش های لازم را به ما بدهند تا بدانیم کجا باید چطور عمل کنیم و درست تصمیم‌گیری کنیم و بتوانیم مسیر درستی انتخاب کنیم. در این زمان قدرت تصمیم‌گیری های لازم برای اینکه بدانیم چه‌کار باید بکنیم، کجا باید حرف چطور حرف بزنیم و رفتار درست هر کجا به چه صورتی باید باشد نداریم.
به گفته این روان‌شناس، اگر به هر دلیلی خانواده ما آشفته و از هم گسیختهباشند یا والدین به‌خاطر تنش‌های و مشکلاتی که دارند نتوانند درست ما را کمک کنند؛ بنابراین ما هم نمی‌توانیم الگوهای مناسبی از جانب آنها دریافت کنیم. به همین خاطر ممکن است دچار محرومیت هیجانی شویم.
به‌این‌ترتیب نمی‌توانیم عواطف، احساسات، محبت و نوازش را به‌خوبی دریافت کنیم یا پاسخ مناسبی به آنها دهیم؛ بنابراین ممکن است این الگو در ذهنمان ایجاد شود که در سنین بالاتر برای برخوردار شدن از یک آغوش یا نوازش و دریافت محبت دیگران باید به آنها باج‌های عاطفی بدهیم.
بیشتر بخوانید
باج می گیرم که دوستت بدارم!
۹ عادت افراد ناموفق که هرگز در زندگی جلو نمی‌روند
ضرورت داشتن الگوی مناسبدکتر بابایی می‌گوید: در واقع پاسخ به هیجانات ما نیازی است که حتماً باید برآورده بشود. ولی چون برآورده نمی‌شود ما با تابعیت از الگوهای نامناسب رفتار نامناسبی هم خواهیم داشت و هنگام تصمیم‌های جدی مانند وارد رابطه شدن یا تصمیم‌گیری برای شغل جدید نمی‌توانیم درست تصمیم بگیریم. در واقع می‌توان گفت اگر به هر دلیلی دچار تردید و تنش شده باشیم یا محرومیت‌های ما خیلی شدید باشد ما همان الگوی آسیب‌رسان تکراری را دوباره انتخاب خواهیم کرد. درصورتی‌که همه ما نیازی نداریم که برای مورد تأیید و توجه قرارگرفتن رفتار اشتباهی در پیش بگیریم.
گاهی برای همه ما پیش می‌آید که متوجه می‌شویم مدام اشتباهات قبل را تکرار می‌کنیم یا باوجودآنکه می‌دانیم انتخابمان درست نیست یا در ارتباط اشتباهی هستیم نمی‌توانیم تغییر مسیر بدهیم.
داشتن طرح‌واره نقص و شرم چیزی است که به ما احساس ناکافی بودن می‌دهد و مدام خودمان را سرزنش می‌کنیم که چرانمی توانم درست رفتار کنیم. برای رهایی از چنین احساساتی باید حتماً ریشه آنها بررسی و در صورت امکان برطرف شوند.
ما اغلب مسیرهای آشنا را انتخاب می‌کنیم. به همین خاطر هم مدام اشتباهاتمان را تکرار و افرادی را انتخاب می‌کنیم که رفتار نامناسبی با ما داشته باشند.
البته در ارتباطات نامناسب و ناموفق هم فکر می‌کنیم می‌توانیم طرف مقابل را تغییر دهیم و این‌گونه خودمان را آرام می‌کنیم برای ترک‌نکردن عادت‌های به وجود آمده؛ قدرت تغییر مسیر را نخواهیم داشت ... در واقع به‌خاطر آسیب‌هایی که قبلاً دیدیم از منطقه امن خودمان خارج نمی‌شویم؛ بنابراین ما معمولاً بر اساس منطق مسیر خود را انتخاب نمی‌کنیم؛ چون چیزی که باعث این مسئله می‌شود این است که ما به الگوهای آشنا بیشتر توجه می‌کنیم؛ بنابراین معمولاً در مسیر تکرار اشتباهات خود اسیر خواهیم شد.
رهایی از روابط آسیبزنندهگاهی ما مدام وارد روابطی می‌شویم که نتایج مشابهی دارند؛ بنابراین هر بار احساس می‌کنیم وارد رابطه‌ای شده‌ایم که فقط اسم آن عوض شده و در واقع همه به‌نوعی یک نوع شخصیت دارند.
گام نخست برای رهایی از چنین موقعیت‌هایی آگاهی از آنها و شناخت مشکلات خودمان است. وقتی مدام احساس ترس ازدست‌دادن دیگران را داریم و می‌ترسیم دوباره ترک شویم؛ در واقع همین اتفاق هم خواهد افتاد و الگوی آسیب‌رسان ما بارهاوبارها به ما آسیب خواهد زد.
ما معمولاً برای رهایی از این مشکلات به کمک متخصص و مشاور نیاز داریم. اما درهرصورت این خود ما هستیم که باید سعی کنیم با افزایش اعتمادبه‌نفس و باور خودمان موفق شویم الگو درستی برای انتخاب خود داشته باشیم.
در این میان، شناخت و رویارویی آسیب‌های دوران کودکی نیز می‌تواند کمک خوبی برای حل چنین مشکلاتی به ما بکند.
کد خبر 849696 منبع: همشهری آنلاین برچسب‌ها مردان بهداشت روانی خبر مهم ازدواج - طلاق روانشناسی زنان
جزئیات جدید از دزدیده شدن دختر ۴ ساله کلاله‌ای؛ کارگر ۳۵ ساله قصد فروش یسنا را داشت