ناصر محمدخانی: پرسپولیس یکی از بهترین فصل‌های خود را پشت سر گذاشت؛ اگر برای یک هوادار اتفاقی رخ می‌داد، چه کسی پاسخگو بود؟
تاریخ انتشار: ۱۳ خرداد ۱۳۹۸ | کد خبر: ۲۳۹۶۶۲۹۷
پیشکسوت پرسپولیس به نحوه برگزاری فینال جام حذفی اعتراض کرد.
طرفداری-ناصر محمدخانی، پیشکسوت پرسپولیس در مورد قهرمانی پرسپولیس در جام حذفی گفت:
بازی بدی نبود و عملکرد خوبی از دو تیم مشاهده کردیم اما اتفاقاتی که قبل از شروع مسابقه رخ داد وعامل ایجاد تأخیر دو ساعته در جریان مسابقه شد، باعث ناراحتی بود. اگر خدای نکرده برای یکی از هواداران اتفاق خاصی رخ می داد، چه کسی پاسخگو بود؟ به دلیل ازدحام زیاد ورزشگاه پر شده بود و می‌خواستند عده ای از هواداران داماش را در سکوهای مختص خود جای دهند، به همین خاطر قصد داشتند عده‌ای از هواداران را بیرون کنند تا آنها جایگزین شوند.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
به گزارش فارس، وی افزود:
در مجموع پرسپولیس در ادامه روند خوب خود توانست به مقام قهرمانی جام حذفی برسد. داماش هم تیم بسیار خوبی بود و آنها در نیمه دوم عالی کار کردند. وقتی تیمی توانسته به فینال جام حذفی برسد قطعا کیفیت خوبی دارد. در کل پرسپولیس موفقیت‌های خود را کامل کرد و بعد از سه فصل قهرمانی، همراه برانکو در لیگ برتر قهرمانی جام حذفی را هم به ویترین افتخارات خود اضافه کرد.
پیشکسوت تیم فوتبال پرسپولیس در مورد دبل این تیم در قهرمانی تصریح کرد:
این کار بزرگی بود. اینکه شما بتوانید تیم‌تان را حفظ کنید و هم در لیگ برتر و هم در جام حذفی قهرمان شوید اتفاق بزرگی است که به راحتی به دست نمی‌آید.
محمدخانی در مورد اینکه خیلی از مسئولان مسئولیت روز گذشته را به گردن ارگان دیگر می‌اندازند، گفت:
متأسفانه در این مواقع کسی جوابگو نیست. متولی فوتبال فدراسیون است و در نهایت مسئولیت برگزاری بازی‌ها با آنهاست. من نمی‌دانم چه کسی مقصر اصلی است اما برای برگزاری یک فوتبال نقش اول با فدراسیون است.
وی در مورد حواشی اخیر و اینکه شایعاتی مبنی بر احتمال جدایی برانکو ایوانکوویچ مطرح شده است، خاطرنشان کرد:
متأسفانه اکثر تیم‌های ایران با مشکل مالی مواجه هستند. باید راه‌حلی در این زمینه پیدا کرد و حقوق بازیکنان و مربیان پرداخت شود. امیدوارم مشکل پرسپولیس از این لحاظ حل شود و بتواند به مسیر خود در کسب موفقیت ادامه دهد.
وی در پایان گفت:
باز هم به هواداران پرسپولیس تبریک می‌گویم. پرسپولیس امسال یکی از بهترین فصل‌های خود را پشت سر گذاشت و توانست اکثریت موفقیت‌های پیش رو را کسب کند.
منبع: طرفداری
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.tarafdari.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «طرفداری» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۳۹۶۶۲۹۷ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
رابطه زناشویی برنده و بازنده ندارد
تعارض بین زوجین تا حد زیادی طبیعی است. تا جایی که دکتر جان گاتمن روانشناس معروف امریکایی می‌گوید "انتظارنداشتن مشکل ارتباطی در یک رابطه، مانند این است که هر بار که به توپ گلف ضربه می‌زنید، انتظار داشته باشید که سوراخی در یکی از آنها ایجاد شود. " آنچه مهم است دلیل به‌وجودآمدن تعارض بین زوجین و نحوه حل آن است که دکتر پروانه محمدخانی، متخصص روانشناسی، عضو هیئت‌مدیره انجمن روانشناسی ایران و استاد دانشگاه در اینباره به ارائه توضیحاتی می‌پردازد.
باور‌ها و برداشت‌های غلط در مورد تعارض زوجین
محمدخانی یکی از دلایل بروز اختلاف بین زوجین را تعارض بین آنها دانست و گفت: «تعارض زمانی به وجود می‌آید که زوجین در مورد یک موضوعی نظر، عقیده و نگرش متفاوتی دارند؛ اما یکی از موانعی که متأسفانه بر سر راه‌حل تعارض و گفتگوی مؤثر و سازگارانه می‌تواند وجود داشته باشد، نگاه غلط به تعارض است.»
او تأکید کرد: «بعضی افراد وجود تعارض را نشانه ضعف روابط زوجین می‌دانند و می‌گویند ما نباید مشکلاتی داشته باشیم؛ بعضی آقایان اساساً محلی از اعراب برای نظر همسرشان ندارند و معمولاً حل مسائل را مردانه می‌دانند و به‌هیچ‌وجه برای نظر زن و برای احساسات او جایگاهی قایل نیستند.»
محمدخانی با بیان اینکه فرهنگ مردسالارانه مانعی برای گفتگوی مؤثر بین زوجین است، گفت: «فرهنگ‌های مردسالارانه و رئیس محور همواره صحبت از این می‌کنند که یکی تصمیم می‌گیرد و دیگران باید اجرا کنند؛ این بزرگ‌ترین مشکلی است که می‌تواند به‌عنوان یک مانع برای گفتگوی مؤثری بر سر راه زوجین قرار بگیرد.»
این روانشناس یکی دیگر از عواملی که مانع گفتگوی مؤثر زوجین می‌شود را الگوی سکوت یا اجتناب از حل تعارض دانست و افزود: «گاهی دیده شده که زوجین مایل نیستند بحث راجع به یک موضوعی را ادامه دهند و ترجیح می‌دهند که مشکلات یا خودبه‌خود و در روند زمان حل شود یا اساساً مشارکتی برای حل مشکلات ندارند. گاهی می‌بینیم که زوجین با این تفکر که "این مشکل تو است و خودت باید حلش کنی" مانع از ایجاد یک گفتگوی سالم با طرف مقابلشان می‌شوند.»
این روانشناس تصریح کرد: «مشکلات مالی زوجین، تفاوت‌های عقیدتی - فرهنگی - دینی و اجتماعی و فرزندپروری از موضوعات دیگری است که می‌تواند باعث تعارض بین زوجین شود.»
حل تعارضات بین‌فردی نیاز به مشارکت دونفره دارد
محمدخانی گفت: «حل تعارضات بین‌فردی در درجه اول مشارکت دونفره می‌طلبد و نیاز به مدیریت احساس، افکار و رفتار‌های ناسازگارانه دارد.»
او تأکید کرد: «زوجینی که دچار تعارض و مشکلات هستند حتماً لازم است آموزش ببینند. اعتقاد به برنده بودن سرانجامی ندارد و معمولاً مثل جنگ‌ها که برنده و بازنده دارد، خسارت آن در نهایت برای کسی است که بازنده را از میدان زندگی خود خارج می‌کند. به‌هرحال نگاه زوجین برای حل تعارض باید بین‌فردی باشد که این امر، حداقل نیاز به گفتگو و تعامل دونفره دارد.»
الگو‌های غلط ارتباطی را رها کنید
به عقیده محمدخانی، قطع کلام دیگری برای صحبت‌کردن، عدم درک عاطفی طرف مقابل، موضوعات را موکل کردن به زمان دیگر و حتی پیش‌کشیدن مشکلات قبلی برای عقب راندن طرف مقابل در موضوع فعلی، تمسخر، تهدید، تهمت‌زدن، برچسب‌زدن، فقدان همدلی، بهانه‌جویی، غرزدن، ایرادگرفتن، افتادن در چرخه تلافی‌جویانه و تبادل منفی رفتار، بی‌اعتبار کردن یا کوچک‌کردن همدیگر، تفسیر‌های منفی و... از ضعف‌های مهارت‌های ارتباطی است. او تصریح کرد: «سرانجام این کشمکش‌ها می‌تواند قهر، کناره‌جویی، طلاق عاطفی و نهایتاً طلاق رسمی باشد که به زندگی زناشویی خاتمه می‌دهد.»
این استاد دانشگاه گفتگوی باز برای بیان احساس را یکی از راه‌های ارتباط سازنده بیان کرد و گفت: «هر کدام از طرفین باید مطمئن شوند که با بیان احساسشان طرف مقابل پذیراست و گوش می‌دهد. یکی از مسائل رایج در بین زوجین این است که در صورت بروز تعارض بر سر یک مشکل خاص، صد‌ها مسئله دیگر را مطرح می‌کنند و فضای صحبت‌کردن را آلوده به موضوعاتی می‌کنند که جای طرحشان در آن زمان نیست. زوجین باید نحوه حل تعارض و گفتگوکردن را یاد بگیرند.»
محمدخانی یکی دیگر از ارتباط‌های مخرب را نفی مشارکت و تصمیم‌گیری یک‌طرفه دانست و افزود: «متأسفانه زوجین مهارت‌های ارتباطی را از والدین خود یاد می‌گیرند و هر کدام کوله باری از مهارت‌های غیراصولی از والدینشان را به دوش می‌کشند؛ درحالی‌که ما باید برخی از این شیوه‌های ارتباطی که به دردمان نمی‌خورد را رها کنیم و سعی کنیم با آموزش مهارت‌های ارتباطی آنچه باعث دوام به زندگی زناشویی‌مان می‌شود را گزینش کنیم.»
این متخصص روانشناس با بیان اینکه ضعف‌های ارتباطی دوطرفه است، گفت: «هرگز دعوایی شکل نمی‌گیرد مگر اینکه دو طرف دعوا وجود داشته باشند و برای سازگاری و اداره‌کردن روابط هر دو طرف نیاز به آموزش و کنارگذاشتن الگو‌های غلط از اطرافیان دارند.»
منبع: ایرنا
باشگاه خبرنگاران جوان وبگردی وبگردی
به بهانه تقابل بایرن مونیخ و رئال مادرید؛ گل های کریستیانو رونالدو در آلیانز آرنا / فیلم