به نقل از «باشگاه خبرنگاران»

پیامدهای طولانی شدن دوران عقد را بشناسید

تاریخ انتشار: ۱ تیر ۱۳۹۹ | کد خبر: ۲۸۳۵۶۲۲۰

فرشته سادات شجاعى روانشناس خانواده و درمانگر در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، درباره طولانی شدن دوران عقد، اظهار کرد: طولانی شدن دوران عقد در کنار همه خطراتی که دارد، یک زنگ خطر خیلی ویژه را برای زوج‌های جوان به صدا در می‌آورد. وقتی زوجی تصمیم به ازدواج می‌گیرند، مقرر کردن زمان شروع زندگی مشترک برای آن‌ها می‌تواند دغدغه بزرگی باشد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

این روانشناس با بیان اینکه به دلایل مختلف ممکن است مدت زمان عقد بسیار طولانی شود، گفت: دوران عقد طولانی مدت می‌تواند تاثیرات مخربی بر رابطه زوجین بگذارد و حتی موجب بروز اختلاف و درگیری بین آن‌ها شود و چه بسا بالا گرفتن این اختلافات موجب جدایی آن‌ها نیز شود. از وقتی که دوران عقد به بیشتر از یک سال رسیده، طعم این دوران هم برگشته است. شیرین نیست که هیچ، حتی گس هم نیست، بلکه تلخ است. گاهی آنقدر تلخ که سقف خانه‌ای را که زوجین آرزویش را دارند روی سرشان خراب می‌کند و کارشان را به جدایی می‌کشاند.

دلایل طولانی شدن دوران عقد

وی ادامه داد: مشاوران ازدواج می‌گویند بهترین طول مدت دوران عقد شش ماه تا یک سال است. فلسفه دوران عقد آشنایی بیشتر زوجین با یکدیگر و رسیدن به این قطعیت است که: "ما می‌خواهیم با هم زندگی کنیم. " دوران عقد به دلیل یک جا زندگی نکردن زوجین، نداشتن حریم خصوصی و رفت و آمد‌های همیشگی، دورانی پر از فشار روانی و تنش است. هرچه این دوره طولانی‌تر شود فشار‌های خانواده‌ها و امکان ایجاد اختلاف و بحث و مشاجره بیشتر می‌شود.

شجاعی با اشاره به اینکه طولانی شدن دوران عقد می‌تواند دلایل متعددی داشته باشد، افزود: مسائل مالی و اقتصادی، تحصیلات و سربازی، تجمل گرایی و نیاز به شناخت بیشتر طرف مقابل از دلایل طولانی شدن دوران عقد است.

این روانشناس با تأکید بر اینکه با طولانی شدن دوران عقد مشکلاتی برای زوجین نمایان می‌شود، گفت: انتظارات زوجین از یکدیگر افزایش می‌یابد. حس دلتنگی در زوج‌ها بیشتر می‌شود که برآورده نشدن آن باعث ایجاد رنجش می‌شود. آستانه تحمل زوجین کاهش و رفتار‌های پرخاشگرانه در آن‌ها افزایش می‌یابد. دلخوری‌ها میان زوجین و خانواده‌هایشان به دلیل محدودیت‌های رفت و آمد افزایش می‌یابد. مدیریت مالی و هزینه‌های همسر نامشخص می‌ماند.

وی با اشاره به اینکه در رفت و آمد با خانواده‌های یکدیگر ممکن است عدم تعادل ایجاد شود، ادامه داد: سوءبرداشت از رفتار‌های یکدیگر به دلیل دور بودن از هم افزایش می‌یابد. انتظارات متفاوتی درخصوص رابطه جنسی ایجاد می‌شود. اعمال نظر خانواده‌ها و بعضا جهت گیری آن‌ها افزایش می‌یابد. زوجین بیش از حد تحت فشار نظر بستگان و اطرافیان قرار می‌گیرند و دچار سردرگمی می‌شوند. خطای ذهن خوانی بیشتر دیده می‌شود و زوج‌ها انتظار دارند بدون بیان کردن، همسرشان از نیاز‌ها و خواسته‌های او مطلع باشد.

راه‌های لذت بردن از عقد طولانی مدت

شجاعی تصریح کرد: چنانچه موقعیت یکی از زوجین یا هر دو نفر برای شروع زندگی مشترک پایدار نباشد، عقد طولانی مدت مفید نیز خواهد بود؛ بنابراین اگر شما یا همسرتان هنوز در حال تحصیل هستید، در حال حاضر خارج از کشور زندگی می‌کنید یا در دوران سربازی به سر می‌برید، بهتر است زمانی به ازدواج فکر کنید که این فصل از زندگی‌تان به پایان رسیده باشد تا ازدواج شروعی مناسب برای فصل جدیدی از زندگی مشترکتان باشد. به علاوه عقد طولانی فرصت مناسبی برای آموزش پیش از ازدواج است و همسران آینده می‌توانند با یادگیری مهارت‌های ضروری، زندگی مشترک بهتری را بری خود رقم بزنند. پیشنهاد می‌شود از این دوران با در نظر گرفتن نکاتی بیشتر بهره ببرید.

این روانشناس گفت: برای شناخت بیشتر یکدیگر تلاش کنید: عقد مرحله‌ مهمی در یک رابطه است و زمینه را برای مرحله‌ای مهم‌تر، یعنی ازدواج آماده می‌کند؛ بنابراین عقد طولانی مدت خود را غنیمت بشمارید و درباره موضوعاتی که دوست دارید، با هم صحبت کنید. درباره آرزو‌ها و آینده مشترکتان با هم حرف بزنید. قبل از آن که استرس و اضطراب برنامه‌ریزی برای جشن ازدواج و شروع زندگی مشترک آرام و قرار را از شما سلب کند، از این فرصت برای برطرف کردن اختلاف نظرهایتان استفاده کنید.

وی با اشاره به اینکه برای زندگی مشترک بیشتر آماده شوید، اضافه کرد: یکی از بهترین مزایای عقد طولانی مدت این است که می‌توانید در آرامش و با آسودگی خاطر روی شغلتان تمرکز کنید، شناخت بیشتری از طرف مقابلتان به عنوان همسر آینده‌تان پیدا کنید و انتظارات خود از زندگی زناشویی را با همفکری یکدیگر تعیین کنید.

شجاعی افزود: برای مراسم ازدواج و تهیه ملزومات زندگی بدون استرس برنامه ریزی کنید؛ چراکه برنامه‌ریزی برای ازدواج آسان نیست. اگر فرصت کافی برای برنامه‌ریزی داشته باشید، دچار استرس و ترس از عقب افتادن از برنامه نمی‌شوید.

این روانشناس بیان کرد: مهارت‌های توصیه شده در این دوران که از تنش و درگیری زوجین جلوگیری می‌کند عبارتند از: تقویت مهارت بیان خواسته‌ها به صورت شفاف. تقویت مهارت ابراز عاطفه. تقویت صمیمیت زوجین، بیان انتظارات جسمی از یکدیگر و توافق بر سر آن. تعیین مدت زمان دوران عقد و متعهد بودن به تعهدات، احترام به ارزش‌ها و نظرات خانواده هر دو طرف. استفاده از شیوه‌های حل مساله، تقویت مهارت گفت‌وگو و تعامل سازنده با یکدیگر، پرهیز از بیش از حد با هم بودن و تعادل در رفت و آمد، استفاده از نظر سوم شخص بیطرف (درمانگر و روان شناس) برای حل مشکلات، یادگیری مهارت‌های کنترل خشم و هیجان، افزایش فعالیت‌های لذتبخش و تفریحات دونفره و خانوادگی، تمرین رازداری و احترام به یکدیگر.

وی خاطرنشان کرد: اگر شما هم دوران عقدتان طولانی شده و کم کم دارد سر و کله اختلافات در رابطه تان پیدا می‌شود، فقط یک راه دارید: «هر چه زودتر بروید سر زندگی خودتان»؛ و اگر فرزند شما با این مشکل مواجه است به او کمک کنید تا هر چه زودتر به خانه خودش برود.

بیشتر بخوانید

شیرینی دوران عقد با طولانی شدنش تلخ می‌شود طلاق در دوران عقد، پاياني پيش از آغاز عدم شناخت صحیح عمده دلیل طلاق در دوران نامزدی

انتهای پیام/

منبع: باشگاه خبرنگاران

کلیدواژه: زندگی مشترک زندگی زناشویی دوران عقد ازدواج جوانان دوران نامزدی طولانی شدن دوران عقد عقد طولانی مدت افزایش می یابد زندگی مشترک برنامه ریزی خانواده ها رفت و آمد

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۸۳۵۶۲۲۰ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

رابطه زناشویی برنده و بازنده ندارد

تعارض بین زوجین تا حد زیادی طبیعی است. تا جایی که دکتر جان گاتمن روان‌شناس معروف امریکایی می‌گوید "انتظارنداشتن مشکل ارتباطی در یک رابطه، مانند این است که هر بار که به توپ گلف ضربه می‌زنید، انتظار داشته باشید که سوراخی در یکی از آنها ایجاد شود. " آنچه مهم است دلیل به‌وجودآمدن تعارض بین زوجین و نحوه حل آن است که دکتر پروانه محمدخانی، متخصص روانشناسی، عضو هیئت‌مدیره انجمن روانشناسی ایران و استاد دانشگاه در اینباره به ارائه توضیحاتی می‌پردازد.

باور‌ها و برداشت‌های غلط در مورد تعارض زوجین

محمدخانی یکی از دلایل بروز اختلاف بین زوجین را تعارض بین آنها دانست و گفت: «تعارض زمانی به وجود می‌آید که زوجین در مورد یک موضوعی نظر، عقیده و نگرش متفاوتی دارند؛ اما یکی از موانعی که متأسفانه بر سر راه‌حل تعارض و گفتگوی مؤثر و سازگارانه می‌تواند وجود داشته باشد، نگاه غلط به تعارض است.»

او تأکید کرد: «بعضی افراد وجود تعارض را نشانه ضعف روابط زوجین می‌دانند و می‌گویند ما نباید مشکلاتی داشته باشیم؛ بعضی آقایان اساساً محلی از اعراب برای نظر همسرشان ندارند و معمولاً حل مسائل را مردانه می‌دانند و به‌هیچ‌وجه برای نظر زن و برای احساسات او جایگاهی قایل نیستند.»

محمدخانی با بیان اینکه فرهنگ مردسالارانه مانعی برای گفتگوی مؤثر بین زوجین است، گفت: «فرهنگ‌های مردسالارانه و رئیس محور همواره صحبت از این می‌کنند که یکی تصمیم می‌گیرد و دیگران باید اجرا کنند؛ این بزرگ‌ترین مشکلی است که می‌تواند به‌عنوان یک مانع برای گفتگوی مؤثری بر سر راه زوجین قرار بگیرد.»

این روانشناس یکی دیگر از عواملی که مانع گفتگوی مؤثر زوجین می‌شود را الگوی سکوت یا اجتناب از حل تعارض دانست و افزود: «گاهی دیده شده که زوجین مایل نیستند بحث راجع به یک موضوعی را ادامه دهند و ترجیح می‌دهند که مشکلات یا خودبه‌خود و در روند زمان حل شود یا اساساً مشارکتی برای حل مشکلات ندارند. گاهی می‌بینیم که زوجین با این تفکر که "این مشکل تو است و خودت باید حلش کنی" مانع از ایجاد یک گفتگوی سالم با طرف مقابلشان می‌شوند.»

این روان‌شناس تصریح کرد: «مشکلات مالی زوجین، تفاوت‌های عقیدتی - فرهنگی - دینی و اجتماعی و فرزندپروری از موضوعات دیگری است که می‌تواند باعث تعارض بین زوجین شود.»

حل تعارضات بین‌فردی نیاز به مشارکت دونفره دارد

محمدخانی گفت: «حل تعارضات بین‌فردی در درجه اول مشارکت دونفره می‌طلبد و نیاز به مدیریت احساس، افکار و رفتار‌های ناسازگارانه دارد.»

او تأکید کرد: «زوجینی که دچار تعارض و مشکلات هستند حتماً لازم است آموزش ببینند. اعتقاد به برنده بودن سرانجامی ندارد و معمولاً مثل جنگ‌ها که برنده و بازنده دارد، خسارت آن در نهایت برای کسی است که بازنده را از میدان زندگی خود خارج می‌کند. به‌هرحال نگاه زوجین برای حل تعارض باید بین‌فردی باشد که این امر، حداقل نیاز به گفتگو و تعامل دونفره دارد.»

الگو‌های غلط ارتباطی را رها کنید

به عقیده محمدخانی، قطع کلام دیگری برای صحبت‌کردن، عدم درک عاطفی طرف مقابل، موضوعات را موکل کردن به زمان دیگر و حتی پیش‌کشیدن مشکلات قبلی برای عقب راندن طرف مقابل در موضوع فعلی، تمسخر، تهدید، تهمت‌زدن، برچسب‌زدن، فقدان همدلی، بهانه‌جویی، غرزدن، ایرادگرفتن، افتادن در چرخه تلافی‌جویانه و تبادل منفی رفتار، بی‌اعتبار کردن یا کوچک‌کردن همدیگر، تفسیر‌های منفی و... از ضعف‌های مهارت‌های ارتباطی است. او تصریح کرد: «سرانجام این کشمکش‌ها می‌تواند قهر، کناره‌جویی، طلاق عاطفی و نهایتاً طلاق رسمی باشد که به زندگی زناشویی خاتمه می‌دهد.»

این استاد دانشگاه گفتگوی باز برای بیان احساس را یکی از راه‌های ارتباط سازنده بیان کرد و گفت: «هر کدام از طرفین باید مطمئن شوند که با بیان احساسشان طرف مقابل پذیراست و گوش می‌دهد. یکی از مسائل رایج در بین زوجین این است که در صورت بروز تعارض بر سر یک مشکل خاص، صد‌ها مسئله دیگر را مطرح می‌کنند و فضای صحبت‌کردن را آلوده به موضوعاتی می‌کنند که جای طرحشان در آن زمان نیست. زوجین باید نحوه حل تعارض و گفتگوکردن را یاد بگیرند.»

محمدخانی یکی دیگر از ارتباط‌های مخرب را نفی مشارکت و تصمیم‌گیری یک‌طرفه دانست و افزود: «متأسفانه زوجین مهارت‌های ارتباطی را از والدین خود یاد می‌گیرند و هر کدام کوله باری از مهارت‌های غیراصولی از والدینشان را به دوش می‌کشند؛ درحالی‌که ما باید برخی از این شیوه‌های ارتباطی که به دردمان نمی‌خورد را رها کنیم و سعی کنیم با آموزش مهارت‌های ارتباطی آنچه باعث دوام به زندگی زناشویی‌مان می‌شود را گزینش کنیم.»

این متخصص روان‌شناس با بیان اینکه ضعف‌های ارتباطی دوطرفه است، گفت: «هرگز دعوایی شکل نمی‌گیرد مگر اینکه دو طرف دعوا وجود داشته باشند و برای سازگاری و اداره‌کردن روابط هر دو طرف نیاز به آموزش و کنارگذاشتن الگو‌های غلط از اطرافیان دارند.»

منبع: ایرنا

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی