به نقل از «افکارنيوز»

چگونه اشتباهاتمان را جبران کنیم؟

تاریخ انتشار: ۹ مرداد ۱۳۹۹ | کد خبر: ۲۸۷۹۸۷۳۰

به گزارش افکارنیوز،

نرگس مومنی جو مشاور و روانشناس بالینی  درباره راهکار برای پذیرش اشتباهاتمان، اظهار کرد: بار‌ها این جمله را شنیده ایم و این مفهوم را درک کرده ایم که "انسان موجودی اجتماعی است". یعنی ما ذاتا در پی ارتباط و پیوند با همنوعان خویش هستیم، ارتباطی که در بهترین حالت توقع می‌رود باعث رشد و تعالی انسان در ابعاد مختلف شخصیتی، روانی و جسمی شود.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

اخبار اجتماعی- این روانشناس با اشاره به اینکه گاهی همه چیز به این خوبی پیش نمی‌رود، افزود: ما در ارتباط با انسان‌هایی قرار میگیریم که بنا بر شرایط روانی خودشان و تجربیاتشان از زندگی، نه تنها باعث بهبودی روانی در ما نمی‌شوند بلکه به دلیل سرزنش‌ها، تحقیر‌ها و خورده گیری‌هایی که از ما و اوضاع دارند، دانسته یا نادانسته، باعث ایجاد زخم‌هایی بر روان ما می‌شوند و در نتیجه آسیب‌های جدی و جبران ناپذیری بر ساختار روانی ما وارد می‌کنند.

وی بیان کرد: متأسفانه آنچه ما را در مقابل تخلیه‌ خشم و حمله‌ دیگران نفوذ پذیر و آسیب پذیر‌تر می‌کند آن است که خودمان هم به خودمان حمله کنیم، اگر خود را نپذیریم و با عذاب وجدان و احساس شرم و گناه به این تحقیر‌ها و سرزنش‌های دیگران دامن بزنیم، برای فرار از تجربه  این احساسات منفی، راهی نداریم جز آن‌ که بتوانیم سپری محکم در مقابل بارش این تحقیرها و انتقاد های مغرضانه، داشته باشیم.

مومنی جو تصریح کرد: برای دستیابی به این سپر نفوذ ناپذیر لازم است از خودمان شروع کنیم و با گام نهادن در مسیر کاهش عذاب وجدان و حس گناه یا خود تخریبی از خودمان مراقبت کنیم. در ابتدا خیال می‌کنیم، حس شرمساری از اشتباه و یا عذاب وجدان، کمک کننده است اما نه تنها برای جلوگیری از انجام مجدد آن اشتباه به کمک ما نمی‌آید، بلکه با ایجاد یک دور باطل، امکان خلق آن اشتباه را بیشتر خواهد کرد. مانند کودکی که بیش از حد اشتباهش مجازات می‌شود و گستاخانه میگوید:"خوب کردم، دلم خواست ".

این روانشناس گفت: در نتیجه باید این باور غلط، که عذاب وجدان، جلوی انجام اشتباه دوباره را می‌گیرد، دور ریخته شود و بدون خود سرزنشگری به دنبال راهکار‌هایی برای پذیرش خطای خود و جبران اشتباهاتمان باشیم. در رسیدن به این پذیرش مهم به نظر می‌رسد بتوانیم زمان‌هایی که این احساسات منفی در ما ایجاد می‌شود را شناسایی کنیم، یعنی دقیقا بدانیم چه زمانی ما از قواعد و قوانین ذهنی خودمان را زیر پا می‌گذاریم، دچار عذاب وجدان می‌شویم، یا بشناسیم که خط قرمز‌های ذهنی ما چه هستند و مهم‌تر اینکه آیا این مرز‌ها و باید و نبایدها، واقع بینانه هستند یانه؟

وی با اشاره به اینکه هر چقدر توقعمان از خودمان در مورد این خط قرمز‌ها منطقی‌تر و دست یافتنی‌تر باشند، احتمال شکست و ناکامی ما در تحقق آن‌ها کمتر خواهد شد، افزود: در نهایت، بسیار کمتر دچار عذاب وجدان یا خود سرزنشگری خواهیم شد.

مومنی جو تصریح کرد: باید بدانیم این توقعات و موازینی که برای خودمان قائل می‌شویم، از سمت والدین و فرهنگ و مذهب در ما نهادینه شده اند، پس برای شناسایی قوانین غیر واقع بینانه و تعدیل آن‌ها حتما کمک گرفتن از متخصصان حوزه‌ روانشناسی بسیار کارآمد خواهد بود. غالبا پس از انجام یک خطا، یکی از دلایلی که ما احساسات منفی را تجربه میکنیم، نگرانی درونی ما از این است که "مبادا دوباره این اشتباه را مرتکب شویم" حال آن که با درک این مفهوم مهم که "در معادله‌ زندگی،گذشته با آینده برابر نیست" میتوانیم به این اضطراب پایان دهیم.

این روانشناس بیان کرد: یکی دیگر از راهکار‌هایی که در پذیرش خطا‌های ما به کمک ما می‌آید آن است که، بتوانیم با درونگری و تمرکز بر خودمان، آن بخشی از وجودمان، را که دوست نداریم یا از بودن آن حس شرم داریم، را پیدا کنیم.

وی با بیان اینکه ما زمان‌هایی که حس گناه یا عذاب وجدان و یا خود سرزنشگری داریم، بسیار از خودمان خشمگین هستیم، ادامه داد: طبیعتا در چنین حالی نمیتوانیم به صورت واقع یینانه، ویژگی‌های مثبت و ارزنده‌ خود و یا زمان‌هایی که خطایی را مرتکب نشده ایم، را به یاد بیاوریم و درک کنیم، پس لازم است برای پایین آوردن این میزان خشم به خودمان، از راهکارهایی استفاده کنیم.

مومنی جو گفت: با تمرکز و توجه کردن به خودمان و شناسایی خودگویی‌های منفی مثل، "من بدم"، یا "من مقصرم "مچ خودمان را بگیریم و با آرامش و محبت با خود رفتار کنیم و شروع به یاد آوری تمام مواردی که در زندگی ما وجود دارد، کنیم. با نوشتن این اتفاقات مثبت و افکار درست، کم کم میزان خشم و ناامیدی ما به خودمان کاسته می‌شود.

این روانشناس خاطرنشان کرد: رسیدن به پذیرش اشتباهاتمان، نیازمند آگاهی بیشتر از خود و رفع عذاب وجدان است.گذشته با آینده برابر نیست وقتی، خود را شناخته ایم و به خاطر دوست داشتن خودمان، به آن اشتباه یا خطا ادامه نخواهیم داد.

 

منبع: افکارنيوز

کلیدواژه: روانشناس عذاب وجدان سرزنش عذاب وجدان جبران اشتباه عذاب وجدان

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.afkarnews.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «افکارنيوز» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۸۷۹۸۷۳۰ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

اهمیت توجه به خودشفقتی در چیست؟

یک روان‌شناس گفت: در دنیای امروز به آسانی گرفتار انتقاد از خود و سرزنش خود هنگام اشتباه یا ناکامی می‌شویم، اما چه می‌شود، اگر به جای این سختی، با خودمان مهربان باشیم و با شفقت به خودمان نگاه کنیم؟ اینجاست که مفهوم خودشفقت معنا پیدا می‌کند.

سارا محمدی در گفت‌وگو با خبرنگار ایمنا، اظهار کرد: خودشفقت به معنای رفتار دوستانه و درک‌کننده با خودمان در لحظات سختی و چالش است؛ این به معنای نادیده گرفتن اشتباهات یا ضعف‌هایمان نیست، بلکه به معنای پذیرش آنها به عنوان بخشی از تجربه انسانی و ارائه حمایت و تشویق به خودمان برای حرکت به جلو است.

وی افزود: تفاوت های ظریفی بین خود شفقت، عزت نفس و خودباوری وجود دارد؛ عزت نفس به ارزیابی کلی شما از خودتان اشاره دارد و احساسی است که شما در مورد ارزش و لیاقت خود دارید؛ خودباوری به این معنا است که شما به توانایی‌های خود برای رسیدن به اهدافتان و غلبه بر سختی‌ها ایمان دارید، اما «خود شفقت» به مهربانی و درک شما نسبت به خود، به خصوص در زمان‌های سختی گفته می‌شود.

مدیرعامل انجمن صنفی مراکز مشاوره و روان‌شناسی استان اصفهان بیان کرد: در واقع «خود شفقت» به معنای بخشش خود برای اشتباهاتتان، پذیرش نقص‌هایتان و مراقبت از خودتان در سطح عاطفی است، از این رو خود شفقت به شما کمک می‌کند تا با احساسات دشوار کنار بیایید، تاب‌آوری خود را افزایش دهید و روابط سالم‌تری ایجاد کنید.

وی اضافه کرد: خودشفقت‌ورزی بر سه عنصر اصلی «مهربانی با خود»، «انسانیت مشترک» و «ذهن‌آگاهی» بنا شده است؛ مهربانی با خود به این معنی است که با خودتان همان طور که با یک دوست رفتار می‌کنید، رفتار کنید؛ این شامل صحبت‌های مثبت با خود، بخشش اشتباهات خود و مراقبت از نیازهای عاطفی و جسمی خود می‌شود.

محمدی گفت: انسانیت مشترک به این معنی است که به یاد داشته باشید که همه انسان‌ها اشتباه می‌کنند و رنج می‌برند، این به شما کمک می‌کند تا احساس شرم و انزوا را که ممکن است در زمان‌های سخت تجربه کنید، کاهش دهید.

وی افزود: همچنین ذهن‌آگاهی به این معنی است که توجه خود را به لحظه حال معطوف کنید و افکار و احساسات خود را بدون قضاوت مشاهده کنید و این امر موجب می‌شود تا از خود انتقادی و افکار منفی خود آگاه شوید و با آنها مقابله کنید.

این روان‌شناس در خصوص راه‌های افزایش خودشفقت‌ورزی بیان کرد: به جای تمرکز بر نقاط ضعف و اشتباهات خود، بر نقاط قوت و دستاوردهای خود تمرکز کنید؛ وقتی مرتکب اشتباه می‌شوید، خود را ببخشید و به جای سرزنش خود، از آن درس بگیرید، همچنین به نیازهای جسمی و عاطفی خود مانند خواب کافی، تغذیه سالم و ورزش منظم توجه کنید، بنابراین اجازه دهید احساساتتان را تجربه کنید، بدون اینکه آنها را سرکوب یا قضاوت کنید.

وی ادامه داد: تکنیک‌هایی مانند مدیتیشن و یوگا می‌توانند به شما کمک کنند تا ذهن‌آگاهی خود را افزایش دهید؛ اگر برای تمرین خودشفقت‌ورزی به تنهایی مشکل دارید، صحبت با یک دوست یا درمانگر حامی می‌تواند مفید باشد؛ لازم به ذکر است که هیچکس کامل نیست، همه ما اشتباه می‌کنیم و به زمان برای یادگیری و رشد از تجربیاتمان نیاز داریم.

محمدی خاطرنشان کرد: مطالعات نشان داده اند که خودشفقت می تواند موجب کاهش سطح استرس و اضطراب شود و به ما کمک می کند تا با چالش ها و مشکلات زندگی بهتر کنار بیاییم، بنابراین زمانی که با خودمان مهربان هستیم، با دیگران نیز مهربان تر خواهیم بود.

کد خبر 749559