به نقل از «باشگاه خبرنگاران»

خیال پردازی مصداق رشد شخصیت و مهارت‌های ارتباطی کودکان/ والدین خلاقیت‌ها را تقویت کنند

تاریخ انتشار: ۱۲ آذر ۱۳۹۹ | کد خبر: ۳۰۱۸۱۵۸۶

مریم عمادعلی کارشناس ارشد روانشناسی کودکان و نوجوانان در گفت‌وگو با خبرنگار گروه استان‌های باشگاه خبرنگاران جوان از اهواز، خیال پردازی کودک را مهم‌ترین عامل رشد شخصیت و مهارت‌های ارتباطی او با دیگران دانست و گفت: کودک به وسیله تخیلات خودش با شما حرف می‌زند و جهان را با تصوراتی که دارد، تفسیر می‌کند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

او با بیان اینکه قوه تخیل ذهن کودکان را گسترش می‌دهد، افزود: همچنین در سنین پیش دبستانی کمک می‌کند تا حس همدلی نسبت به دیگران در او شکوفا شود. کودکان همانطور که بازی‌های بچگانه نشان می‌دهند، روابط خانوادگی دوستانه و همکاری را به نمایش می‌گذارند و چیز‌های بیشتری را در مورد اعمال متقابل یکدیگر می‌آموزند.

عمادعلی بیان داشت: البته خیال پردازی از تصویر‌ها و افکاری که در ذهن کودک سرچشمه می‌گیرد که واقعیت ندارند، اما بخشی از دنیای او محسوب می‌شوند، چراکه با این روش سعی در ارتباط با شما و بیان افکار خود دارد و خیال پردازی‌های او عاری از مصداق بیرونی هستند، مثلاً وقتی از صحبت کردن با عروسک، قصه گفتن برای او در رختخواب و خوابیدن این شی سخن می‌گوید، سعی می‌کند افکارش را بیان کند.

این کارشناس ارشد روانشناسی کودکان و نوجوانان، خیال پردازی کودک را نشانه پیشرفت مغز و عملکرد صحیح هوش او دانست و اظهار کرد:، اما اگر این مقوله کنترل نشود و خارج از محدوده واقعیت خیال پردازی کند آسیب زا خواهد بود، چراکه آن‌ها با استفاده از تخیلات خود به بیان دغدغه‌ها می‌پردازند و والدین باید هوشیارانه عمل کنند.

او ادامه داد: اگر والدین کودک فرصت لازم را برای سوال کردن کنجکاوی و کشف محیط به کودکان بدهند، قطعاً زمینه رشد و تخیل کودک فراهم می‌شود، چراکه تخیل او از ۲ سالگی آغاز می‌شود و تا ۱۰ سالگی ادامه دارد، اما اگر پس از ۱۰ سالگی همچنان در دنیای تخیلات خود باشد، از واقعیت دور شود و بین واقعیت و تخیل مرزی نداشته باشد، باید مورد بررسی قرار گیرد و با یک متخصص روانشناس مشورت شود.

این درمانگر کودک گفت: تخیل در کودکان ترکیبی است از قدرت ابتکار انعطاف پذیری و حساسیت در مورد تفکرات معقول و اگر والدین با تشویق و تایید رفتار کودک و فراهم آوردن زمینه‌های مساعد و تدارک وسایل و لوازم بازی‌های دلخواه او که مجموعاً می‌تواند بسیار ساده باشد قدرت تخیل و خلاقیت او را تقویت کنند، نقش بسیار مهمی در شکوفایی خلاقیت آن‌ها ایفا خواهند کرد.

مریم عمادعلی افزود: اگر تخیل کودکان و آگاهی با هم توام شوند، زمینه خلاقیت نوآوری به معنای دقیق آن فراهم شده است، البته به شرط اینکه بتوانیم تخیل کودک را شکل داده و آن را پرورش دهیم. آنچه که تفکر کودکان و نوجوانان را خلاق می‌کند قدرت تخیل و رهایی از جمود فکری است و با فراهم کردن محرک‌های حسی و ارائه اطلاعات جدید به آن‌ها میسر می‌شود.

او اظهار داشت: کودکان خلاق برای بروز و تقویت خلاقیت خود نیازمند آرامش روانی اطمینان خاطر و اعتماد به نفس قوی هستند و هرگز نباید والدین اینگونه از کودکان آن‌ها را به خاطر خیال پردازی سرزنش کنند و در واقع خیاطی خلاقیت آنان را محدود نمایند، والدین به جهت رشد و بروز خلاقیت کودکانشان باید فرصت لازم برای رشد و خلاقیت آن‌ها فراهم کرده و در رسیدن به این هدف باید به تخیل کودکان و حساس بودن نسبت به آن اهمیت قائل باشند.

انتهای پیام/گ

منبع: باشگاه خبرنگاران

کلیدواژه: خیال پردازی کودک روانشناسی کودک خیال پردازی تخیل کودک

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۰۱۸۱۵۸۶ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

رابطه زناشویی برنده و بازنده ندارد

تعارض بین زوجین تا حد زیادی طبیعی است. تا جایی که دکتر جان گاتمن روان‌شناس معروف امریکایی می‌گوید "انتظارنداشتن مشکل ارتباطی در یک رابطه، مانند این است که هر بار که به توپ گلف ضربه می‌زنید، انتظار داشته باشید که سوراخی در یکی از آنها ایجاد شود. " آنچه مهم است دلیل به‌وجودآمدن تعارض بین زوجین و نحوه حل آن است که دکتر پروانه محمدخانی، متخصص روانشناسی، عضو هیئت‌مدیره انجمن روانشناسی ایران و استاد دانشگاه در اینباره به ارائه توضیحاتی می‌پردازد.

باور‌ها و برداشت‌های غلط در مورد تعارض زوجین

محمدخانی یکی از دلایل بروز اختلاف بین زوجین را تعارض بین آنها دانست و گفت: «تعارض زمانی به وجود می‌آید که زوجین در مورد یک موضوعی نظر، عقیده و نگرش متفاوتی دارند؛ اما یکی از موانعی که متأسفانه بر سر راه‌حل تعارض و گفتگوی مؤثر و سازگارانه می‌تواند وجود داشته باشد، نگاه غلط به تعارض است.»

او تأکید کرد: «بعضی افراد وجود تعارض را نشانه ضعف روابط زوجین می‌دانند و می‌گویند ما نباید مشکلاتی داشته باشیم؛ بعضی آقایان اساساً محلی از اعراب برای نظر همسرشان ندارند و معمولاً حل مسائل را مردانه می‌دانند و به‌هیچ‌وجه برای نظر زن و برای احساسات او جایگاهی قایل نیستند.»

محمدخانی با بیان اینکه فرهنگ مردسالارانه مانعی برای گفتگوی مؤثر بین زوجین است، گفت: «فرهنگ‌های مردسالارانه و رئیس محور همواره صحبت از این می‌کنند که یکی تصمیم می‌گیرد و دیگران باید اجرا کنند؛ این بزرگ‌ترین مشکلی است که می‌تواند به‌عنوان یک مانع برای گفتگوی مؤثری بر سر راه زوجین قرار بگیرد.»

این روانشناس یکی دیگر از عواملی که مانع گفتگوی مؤثر زوجین می‌شود را الگوی سکوت یا اجتناب از حل تعارض دانست و افزود: «گاهی دیده شده که زوجین مایل نیستند بحث راجع به یک موضوعی را ادامه دهند و ترجیح می‌دهند که مشکلات یا خودبه‌خود و در روند زمان حل شود یا اساساً مشارکتی برای حل مشکلات ندارند. گاهی می‌بینیم که زوجین با این تفکر که "این مشکل تو است و خودت باید حلش کنی" مانع از ایجاد یک گفتگوی سالم با طرف مقابلشان می‌شوند.»

این روان‌شناس تصریح کرد: «مشکلات مالی زوجین، تفاوت‌های عقیدتی - فرهنگی - دینی و اجتماعی و فرزندپروری از موضوعات دیگری است که می‌تواند باعث تعارض بین زوجین شود.»

حل تعارضات بین‌فردی نیاز به مشارکت دونفره دارد

محمدخانی گفت: «حل تعارضات بین‌فردی در درجه اول مشارکت دونفره می‌طلبد و نیاز به مدیریت احساس، افکار و رفتار‌های ناسازگارانه دارد.»

او تأکید کرد: «زوجینی که دچار تعارض و مشکلات هستند حتماً لازم است آموزش ببینند. اعتقاد به برنده بودن سرانجامی ندارد و معمولاً مثل جنگ‌ها که برنده و بازنده دارد، خسارت آن در نهایت برای کسی است که بازنده را از میدان زندگی خود خارج می‌کند. به‌هرحال نگاه زوجین برای حل تعارض باید بین‌فردی باشد که این امر، حداقل نیاز به گفتگو و تعامل دونفره دارد.»

الگو‌های غلط ارتباطی را رها کنید

به عقیده محمدخانی، قطع کلام دیگری برای صحبت‌کردن، عدم درک عاطفی طرف مقابل، موضوعات را موکل کردن به زمان دیگر و حتی پیش‌کشیدن مشکلات قبلی برای عقب راندن طرف مقابل در موضوع فعلی، تمسخر، تهدید، تهمت‌زدن، برچسب‌زدن، فقدان همدلی، بهانه‌جویی، غرزدن، ایرادگرفتن، افتادن در چرخه تلافی‌جویانه و تبادل منفی رفتار، بی‌اعتبار کردن یا کوچک‌کردن همدیگر، تفسیر‌های منفی و... از ضعف‌های مهارت‌های ارتباطی است. او تصریح کرد: «سرانجام این کشمکش‌ها می‌تواند قهر، کناره‌جویی، طلاق عاطفی و نهایتاً طلاق رسمی باشد که به زندگی زناشویی خاتمه می‌دهد.»

این استاد دانشگاه گفتگوی باز برای بیان احساس را یکی از راه‌های ارتباط سازنده بیان کرد و گفت: «هر کدام از طرفین باید مطمئن شوند که با بیان احساسشان طرف مقابل پذیراست و گوش می‌دهد. یکی از مسائل رایج در بین زوجین این است که در صورت بروز تعارض بر سر یک مشکل خاص، صد‌ها مسئله دیگر را مطرح می‌کنند و فضای صحبت‌کردن را آلوده به موضوعاتی می‌کنند که جای طرحشان در آن زمان نیست. زوجین باید نحوه حل تعارض و گفتگوکردن را یاد بگیرند.»

محمدخانی یکی دیگر از ارتباط‌های مخرب را نفی مشارکت و تصمیم‌گیری یک‌طرفه دانست و افزود: «متأسفانه زوجین مهارت‌های ارتباطی را از والدین خود یاد می‌گیرند و هر کدام کوله باری از مهارت‌های غیراصولی از والدینشان را به دوش می‌کشند؛ درحالی‌که ما باید برخی از این شیوه‌های ارتباطی که به دردمان نمی‌خورد را رها کنیم و سعی کنیم با آموزش مهارت‌های ارتباطی آنچه باعث دوام به زندگی زناشویی‌مان می‌شود را گزینش کنیم.»

این متخصص روان‌شناس با بیان اینکه ضعف‌های ارتباطی دوطرفه است، گفت: «هرگز دعوایی شکل نمی‌گیرد مگر اینکه دو طرف دعوا وجود داشته باشند و برای سازگاری و اداره‌کردن روابط هر دو طرف نیاز به آموزش و کنارگذاشتن الگو‌های غلط از اطرافیان دارند.»

منبع: ایرنا

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی