به نقل از «پارس فوتبال»

ناصر محمد خانی: احساس می کنم اخلاق در انتخاب ستارگان قرن تاثیر دارد

تاریخ انتشار: ۳۱ اردیبهشت ۱۴۰۰ | کد خبر: ۳۱۹۷۸۵۱۴

در انتخابات بهترین های قرن، ناصر محمدخانی یکی از نام های پر تکرار است. در حالی که فوتبالیست های دهه ۶۰ به دلیل شرایطآن زمان جامعه، جنگ و عوامل دیگر شانس حضور در جام جهانی را نداشتند، باز هم در انتخابات تیم منتخب قرن، مورد توجه قرار می گیرند و یکی از دهه شصتی هایی که بیش از همه نامش در لیست رای دهنده ها می آید، ناصر محمدخانی است.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

ناصر محمدخانی تا این جا یکی از یازده مرد انتخاب شده در تیم منتخب قرن است.

به گزارش طرفداری، ناصر محمدخانی در واکنش به انتخاب خود از سوی رای دهندگان می گوید:

دوران فوتبال ما تمام شده است و هیچ تبلیغ و ارتباطی هم برای ما وجود ندارد اما این که دیگران لطف دارند و ما را انتخاب می کنند نشان از محبت آنها دارد. دوستان چیزی در فوتبال ما دیده اند که به نظر من اصالت است. با این همه معتقدم آنها به ما لطف دارند.

ناصر محمدخانی ادامه می دهد:

ما در تاریخ فوتبال مان ستاره های بسیاری داریم حالا برخی از آنها کمتر به چشم می آیند. نفراتی هستند که از لحاظ فنی فوتبالیست های بسیار قابلی بوده اند اما در انتخابات شما کمتر حضور دارند، آن هم به نظر من یک بحث اخلاقی است یعنی اخلاق و کنش های افراد در انتخاب های شما عمیقا تاثیر گذار است و به همین علت است برخی نام ها کمتر تکرار شده اما یک نکته دیگر را هم باید حتما عنوان کنم، وقتی انتخابات شما در ترکیب تنها یک تیم محدود می شود قاعدتا برخی نام ها کمتر به چشم می آیند. مثلا فوتبالیست هایی از دوران ما مثل حمید علیدوستی، کسانی بودند که می توانستند نام شان را بیشتر در دوران فوتبال امروز مطرح کنند اما چون گزینه ها در خط حمله محدود بوده است و برخی از دوستان هم به خاطر انتخاب منطقی علی دایی تنها با یک گزینه دیگر روبرو هستند، این می شود که شانس برای دیده شدن نام آنها در این فهرست و شانس حضور نام شان در تیم منتخب کمتر می شود.

ناصر محمد خانی که این هفته برای انتخاب بهترین های قرن طرفداری روبروی دوربین این رسانه می نشیند، در پاسخ سوال دیگری با این عنوان که برخی شما را در هافبک های گوشه زمین انتخاب می کنند، می گوید:

دلیلش همین است که گفتم، برخی دوست دارند ۳ مهاجم بگذارند و وقتی سه نفر  را انتخاب می کنند و می بینند از بین آنها من توانایی بازی در این پست را داشته ام، من را یک خط عقب تر می گذارند. به هرحال هم چپ پا و هم راست پا بوده ام، نیازی هم نیست از خودم تعریف کنم، محبت شما و دوستان نشان از واقعیت ها دارد، همین معدود فیلم های باقی مانده از دوران ما می تواند اندازه وسطح ما را برای دیگران روشن کند.

منبع: پارس فوتبال

کلیدواژه: ناصر محمدخانی

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت parsfootball.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «پارس فوتبال» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۱۹۷۸۵۱۴ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

رابطه زناشویی برنده و بازنده ندارد

تعارض بین زوجین تا حد زیادی طبیعی است. تا جایی که دکتر جان گاتمن روان‌شناس معروف امریکایی می‌گوید "انتظارنداشتن مشکل ارتباطی در یک رابطه، مانند این است که هر بار که به توپ گلف ضربه می‌زنید، انتظار داشته باشید که سوراخی در یکی از آنها ایجاد شود. " آنچه مهم است دلیل به‌وجودآمدن تعارض بین زوجین و نحوه حل آن است که دکتر پروانه محمدخانی، متخصص روانشناسی، عضو هیئت‌مدیره انجمن روانشناسی ایران و استاد دانشگاه در اینباره به ارائه توضیحاتی می‌پردازد.

باور‌ها و برداشت‌های غلط در مورد تعارض زوجین

محمدخانی یکی از دلایل بروز اختلاف بین زوجین را تعارض بین آنها دانست و گفت: «تعارض زمانی به وجود می‌آید که زوجین در مورد یک موضوعی نظر، عقیده و نگرش متفاوتی دارند؛ اما یکی از موانعی که متأسفانه بر سر راه‌حل تعارض و گفتگوی مؤثر و سازگارانه می‌تواند وجود داشته باشد، نگاه غلط به تعارض است.»

او تأکید کرد: «بعضی افراد وجود تعارض را نشانه ضعف روابط زوجین می‌دانند و می‌گویند ما نباید مشکلاتی داشته باشیم؛ بعضی آقایان اساساً محلی از اعراب برای نظر همسرشان ندارند و معمولاً حل مسائل را مردانه می‌دانند و به‌هیچ‌وجه برای نظر زن و برای احساسات او جایگاهی قایل نیستند.»

محمدخانی با بیان اینکه فرهنگ مردسالارانه مانعی برای گفتگوی مؤثر بین زوجین است، گفت: «فرهنگ‌های مردسالارانه و رئیس محور همواره صحبت از این می‌کنند که یکی تصمیم می‌گیرد و دیگران باید اجرا کنند؛ این بزرگ‌ترین مشکلی است که می‌تواند به‌عنوان یک مانع برای گفتگوی مؤثری بر سر راه زوجین قرار بگیرد.»

این روانشناس یکی دیگر از عواملی که مانع گفتگوی مؤثر زوجین می‌شود را الگوی سکوت یا اجتناب از حل تعارض دانست و افزود: «گاهی دیده شده که زوجین مایل نیستند بحث راجع به یک موضوعی را ادامه دهند و ترجیح می‌دهند که مشکلات یا خودبه‌خود و در روند زمان حل شود یا اساساً مشارکتی برای حل مشکلات ندارند. گاهی می‌بینیم که زوجین با این تفکر که "این مشکل تو است و خودت باید حلش کنی" مانع از ایجاد یک گفتگوی سالم با طرف مقابلشان می‌شوند.»

این روان‌شناس تصریح کرد: «مشکلات مالی زوجین، تفاوت‌های عقیدتی - فرهنگی - دینی و اجتماعی و فرزندپروری از موضوعات دیگری است که می‌تواند باعث تعارض بین زوجین شود.»

حل تعارضات بین‌فردی نیاز به مشارکت دونفره دارد

محمدخانی گفت: «حل تعارضات بین‌فردی در درجه اول مشارکت دونفره می‌طلبد و نیاز به مدیریت احساس، افکار و رفتار‌های ناسازگارانه دارد.»

او تأکید کرد: «زوجینی که دچار تعارض و مشکلات هستند حتماً لازم است آموزش ببینند. اعتقاد به برنده بودن سرانجامی ندارد و معمولاً مثل جنگ‌ها که برنده و بازنده دارد، خسارت آن در نهایت برای کسی است که بازنده را از میدان زندگی خود خارج می‌کند. به‌هرحال نگاه زوجین برای حل تعارض باید بین‌فردی باشد که این امر، حداقل نیاز به گفتگو و تعامل دونفره دارد.»

الگو‌های غلط ارتباطی را رها کنید

به عقیده محمدخانی، قطع کلام دیگری برای صحبت‌کردن، عدم درک عاطفی طرف مقابل، موضوعات را موکل کردن به زمان دیگر و حتی پیش‌کشیدن مشکلات قبلی برای عقب راندن طرف مقابل در موضوع فعلی، تمسخر، تهدید، تهمت‌زدن، برچسب‌زدن، فقدان همدلی، بهانه‌جویی، غرزدن، ایرادگرفتن، افتادن در چرخه تلافی‌جویانه و تبادل منفی رفتار، بی‌اعتبار کردن یا کوچک‌کردن همدیگر، تفسیر‌های منفی و... از ضعف‌های مهارت‌های ارتباطی است. او تصریح کرد: «سرانجام این کشمکش‌ها می‌تواند قهر، کناره‌جویی، طلاق عاطفی و نهایتاً طلاق رسمی باشد که به زندگی زناشویی خاتمه می‌دهد.»

این استاد دانشگاه گفتگوی باز برای بیان احساس را یکی از راه‌های ارتباط سازنده بیان کرد و گفت: «هر کدام از طرفین باید مطمئن شوند که با بیان احساسشان طرف مقابل پذیراست و گوش می‌دهد. یکی از مسائل رایج در بین زوجین این است که در صورت بروز تعارض بر سر یک مشکل خاص، صد‌ها مسئله دیگر را مطرح می‌کنند و فضای صحبت‌کردن را آلوده به موضوعاتی می‌کنند که جای طرحشان در آن زمان نیست. زوجین باید نحوه حل تعارض و گفتگوکردن را یاد بگیرند.»

محمدخانی یکی دیگر از ارتباط‌های مخرب را نفی مشارکت و تصمیم‌گیری یک‌طرفه دانست و افزود: «متأسفانه زوجین مهارت‌های ارتباطی را از والدین خود یاد می‌گیرند و هر کدام کوله باری از مهارت‌های غیراصولی از والدینشان را به دوش می‌کشند؛ درحالی‌که ما باید برخی از این شیوه‌های ارتباطی که به دردمان نمی‌خورد را رها کنیم و سعی کنیم با آموزش مهارت‌های ارتباطی آنچه باعث دوام به زندگی زناشویی‌مان می‌شود را گزینش کنیم.»

این متخصص روان‌شناس با بیان اینکه ضعف‌های ارتباطی دوطرفه است، گفت: «هرگز دعوایی شکل نمی‌گیرد مگر اینکه دو طرف دعوا وجود داشته باشند و برای سازگاری و اداره‌کردن روابط هر دو طرف نیاز به آموزش و کنارگذاشتن الگو‌های غلط از اطرافیان دارند.»

منبع: ایرنا

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی