به نقل از «باشگاه خبرنگاران»

تربیت کودک را قربانی تسویه حساب های زندگی مشترک خود نکنید!

تاریخ انتشار: ۱ شهریور ۱۴۰۰ | کد خبر: ۳۲۸۹۶۰۰۸

به گزارش خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، آتنا ناصری روانشناس، در یک گفت و گوی رادیویی، در رابطه با اهمیت هماهنگی والدین در تربیت فرزندان اظهار کرد: مهم‌ترین نکته‌ای که در حوزه تربیت فرزند مشترک، بین والدین وجود دارد این است که باید در مرحله اول بررسی کرد آیا این اختلاف اصیل است یا خیر؟! یعنی آیا واقعا ما به عنوان والدین، بر سر یک رویکرد تربیتی که از آن اطلاع داریم و می‌شناسیم و در رابطه با آن تحقیق کرده ایم و به آن اعتقاد و باور داریم به خاطر تربیت فرزندمان، با همسرمان مخالفت می‌کنیم یا نه؟! و فقط به دلیل این که در فضایی قرار می‌گیریم که تربیت فرزند مشترکمان را وسیله‌ای می‌کنیم که با همسرمان لج کنیم و درواقع، نگران این موضوع هستیم که طرف مقابلمان دیدگاه مادر خود را اعمال کند چراکه می‌دانیم پدر و مادر او هم موافق دیدگاهش هستند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!   وی بیان کرد: باید متوجه شویم که آیا مخالفت غیر مستقیم ما در این خصوص، به دلیل صحبت‌ها و رفتار‌هایی است که در فضای دیگری نمی‌توانیم به طور مستقیم با همسرمان بیان کنیم و یا بروز دهیم؟! چرا که در اغلب مواقع، در این شرایط می‌بینیم که فرزند مشترکمان و احساسات و عواطفی که هر یک از ما نسبت به فرزند خود داریم، وسیله و ابزار جنگی می‌شود و مثل یک مین است که گویی بر می داریم و به نوعی در زمین مقابل پرت می کنیم و به همین دلیل، می‌بینیم که مخالفت اصیل اتفاق نمی‌افتد و احتیاج به بررسی زیربنایی دارد که در این میان، سلامت روان نقش مهمی دارد.

بیشتر بخوانید

تاثیرات کمک خرج بودن خانم ها در زندگی مشترک

این روانشناس تصریح کرد: تاریخچه ازدواج در فرهنگ ما نشان داده است که برخی از افراد همیشه از این اصطلاح ها برای زوجین استفاده کرده اند که شما از طریق بچه می‌توانید زندگی و ازدواج خود را محکم کنید و یا این که اگر چهار بچه بیاورید مثل چهار میخی است که چادر زندگی را به زمین متصل کرده اید و یا این که شما از طریق بچه در زندگی می‌مانید.

ناصری گفت: با وجود اصطلاح های فوق، اما فرایند ازدواج در طول تاریخ به همه ما ثابت کرده است که واقعا این طور نیست و درواقع، فرزند مشترک و موجود زنده‌ای که حاصل زندگی مشترک است، وسیله‌ای برای رسیدن به هیچ یک از اهدافی که بیان کردیم نیست و اتفاق‌ها و نافرجامی‌ها و طلاق‌هایی که رخ داد گواه این موضوع است و درواقع، این غیراخلاقی‌ترین رفتاری است که ما می‌توانیم با یک موجود آدمی کنیم که عزیزترین بخش زندگی ماست.

این روانشناس ادامه داد: باید بررسی کنیم که آیا واقعا اختلافی که ما با همسرمان داریم سر مسئله تربیتی فرزند مشترک است یا خیر؟! چرا که گاهی اوقات، وقتی درمورد متد تربیتی که والدین با یکدیگر اختلاف دارند صحبت می‌کنیم، می‌بینیم که آن‌ها فقط می‌خواهند ساز مخالف بزنند و حتی طرفین به آن چه که در این خصوص می‌خواهند مسلط نیستند و فقط می‌خواهند از این مسیر استفاده کنند.

وی افزود: اگر این مدل را شناسایی و مسائل اینچنینی را حل کنیم بیشتر اختلاف‌های ناشی از تربیت فرزند مشترک زوجین ازبین می‌رود، اما گاهی واقعا می‌بینیم که اختلاف والدین سر رویکرد است. یعنی این که آن‌ها روی موضوع تسلط دارند اما به همین دلیل، در تربیت فرزند اختلاف نظر وجود دارند.

ناصری تأکید کرد: در خصوص بچه‌های طلاق و تک والدی که به هر حال بخشی از اجتماع هستند، باید توجه کنیم که مسائل مربوط به سلامت بسیار مهم هستند و بابد به طور جدی به آن‌ها بپردازیم چراکه مسئله ای جدی تر در اختلاف در تربیت کودک وجود دارد و آن هم این است که فرد، اختلافات دیگر را هم به مسئله فرزندپروری سوق می‌دهد و از این موضوع سوء استفاده می‌کند که در این خصوص، صدمات بیشتری به کودک وارد می‌شود.

این روانشناس یادآوری کرد: پس از بررسی ها مشاهده کردیم که نظر‌های متناقضی در خصوص تربیت کودک صادر می‌شود که می‌توانند مشکلات زیربنایی را در سلامت کودک به وجود آورند و خطرناک و آسیب زا هستند و این موضوع، در کودکان تک والد و بچه‌های طلاق به شکل جدی دیده می‌شود و علت آن هم این است که افراد، مشکلات جدی تری هم با یکدیگر دارند و فرزندان مشترک خود را بهترین دلیل برای تسویه حساب‌ها و اختلاف خود می‌دانند.

وی گفت: باید بدانیم اگر کودکی هم تک والد است حق نداریم که از نظر روانشناسی، والد مقابل را تخریب کنیم و باید موضوع تسویه حساب‌ها از یکدیگر را جدی بگیریم و در تربیت فرزند دخیل نکنیم و نباید اجازه دهیم که فرزند هم در این میان سوء استفاده را یاد بگیرد و از آن استفاده کند.

ناصری ادامه داد: در خانواده‌هایی که اختلاف دیدگاهی وجود دارد، توصیه می‌شود که در نبود کودک و پشت درب‌های بسته، در رابطه با فرزندپروری مذاکره داشته باشند که در این میان باید توجه کرد که اغلب، زوجینی از دو فرهنگ متفاوت، در حیطه مسائل ارزشی و مادی کودک، با یکدیگر اختلاف‌هایی دارند که توصیه می‌شود آن‌ها در یک فضای توأم با صلح و بدون مداخله مسائل دیگر و به شکل خالص که همّ و غمشان کودک باشد با یکدیگر گفت وگو کرده و یک استراتژی ثابت را ارائه کنند.

این روانشناس افزود: باید توجه کرد که در این استراتژی، گاهی یکی از طرفین باید گذشت داشته باشد و از نظر خودش بگذرد چرا که ما در نهایت، حتی در یک جمع دو نفره نمی‌توانیم به یک نظر واحد برسیم که صد در صد طرفین راضی باشند. بنابراین، باید تمامی جوانب بررسی شود چرا که در مسائل ارزشی باید بپذیرم که امکان دارد بخشی از نظر ما اجرا نشود و باید گفت که اجازه نداریم اختلافاتمان در این زمینه را به طور بلند در فضای خانواده و در حضور کودک اعلام کنیم و باید صبور باشیم و دوباره در فضای خصوصی، این موضوع را به نقد و بررسی بگذاریم.

ناصری در پایان خاطرنشان کرد: گاهی کودکانی با اختلاف تربیتی والدین،  از ثبات و نظم خارج می‌شوند چرا که آن ها بضاعتی جز پدر و مادر خود ندارند و همین اختلاف‌ها باعث می‌شود که بخش عظیمی از وجودشان آسیب ببیند و در این میان، ما هم به عنوان والدین حق نداریم کاری کنیم که کودکمان آسیب ببیند.

بیشتر بخوانید

مدیریت نیازها، مهم‌ترین عامل جلوگیری از مصرف گرایی

انتهای پیام/

منبع: باشگاه خبرنگاران

کلیدواژه: تربیت فرزندان ازدواج و خانواده روانشناسی فرزند مشترک تربیت فرزند

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۲۸۹۶۰۰۸ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

نوه امام خمینی در خارج از کشور چه شغلی دارد؟

خانم معصومه حائری یزدی همسر آیت‌الله سید مصطفی خمینی و دختر آیت‌الله شیخ مرتضی حایری یزدی صبح روز ششم اردیبهشت ۱۴۰۳ خورشیدی در تهران درگذشت.

آن طور که عصر ایران روایت کرده است؛ وی مادر سید حسین و مریم خمینی بود. حجت‌الاسلام سید حسین خمینی از اوایل دهه ۶۰ عملا از عرصه‌های رسمی و رسانه‌ای کنار است و خواهر او (نوه امام خمینی) هم در خارج از کشور زندگی می‌کند و به طبابت و کار‌های علمی اشتغال دارد و خانواده برای دفن مادر منتظر بازگشت اوست. (دو فرزند دیگر در کودکی درگذشته بودند).

از نکات شگفت‌آور زندگی خانم حایری این که به رغم آن که عروس ارشد امام خمینی و منتسب به یک خاندان بزرگ و مشهور روحانی دیگر هم بود زندگی بسیار عادی و گاه توام با سختی و رنج داشته است.

او شیفته سید مصطفی خمینی بود و خاطرات هجران او را با اشک بیان می‌کرد و همچون اعضای خانواده امام که آقا مصطفی را «داداش» خطاب می‌کردند او هم عادت کرده بود همسرش را این گونه خطاب و حتی بعد از فقدان چنین یاد کند.

با این که عروس ارشد امام اهل مصاحبه با رسانه‌ها نبود، اما برای اولین بار اول آبان ۱۴۰۰ و به مناسبت چهل‌وچهارمین سالگرد درگذشت مشکوک سید مصطفی خمینی گفت‌وگویی با او منتشر شد که بسیار مورد توجه قرار گرفت خصوصا جا‌هایی که حکایت از نگاه امروزین آقا مصطفی خمینی داشت و تصویر متفاوتی از فرزند فقید امام ترسیم می‌کرد.

درباره فرزندان چنین گفته بود: «خدا چهار فرزند به من داد که دو تا از آن‌ها از دنیا رفتند و الان تنها حسین و مریم برای من باقی مانده‌اند. هر دو دختر بودند و یکی در ایران و یکی در نجف از دنیا رفت. اولی چند روز بعد از به دنیا آمدن از دنیا رفت و علتش هم این که اوضاع ما در آن ایام به خاطر مسائل انقلاب خیلی ناجور و نامناسب و دگرگون بود و در همان ایامی که تازه این دختر به دنیا آمده بود، نیرو‌های دولتی وارد منزل ما شدند و هول و هراس ایجاد کردند و حال خود من خیلی بد و خراب بود و شاید این بچه بر اثر همان مسائل مُرد و از دنیا رفت.

دومی هم بلافاصله بعد از تولد و بر اثر یک بیماری کشنده از دست رفت؛ البته برخی به من می‌گفتند که این فرزندم، پسر بوده ...»