به نقل از «باشگاه خبرنگاران»

جای دوری نمی‌رود اگر زوجین برای حل اختلاف‌های خود گذشت کنند!

تاریخ انتشار: ۳ شهریور ۱۴۰۰ | کد خبر: ۳۲۹۰۷۷۲۴

به گزارش خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، لیلا سلیقه دار روانشناس در یک گفت و گوی رادیویی، در رابطه با چگونگی حل اختلاف نظر‌های زوجین اظهار کرد: یکی از موضوعاتی که به طور کلی در زندگی خانوادگی مطرح می شود، این است که هر دو نفری که هویت مستقل و برای خود فکری دارند، وقتی به هم می‌رسند به طور صد درصد دارای یک سری اختلاف نظر‌ها هستند، چراکه هر یک از افراد به نحوی فکر می‌کنند و یا برداشت‌ها و علاقه مندی‌هایی دارند و اگر دو نفر را پیدا کردید که گفتند ما اصلا با هم اختلاف نظری نداریم شک نکنید که یکی از آن‌ها وجود ندارد، زیرا اصلا این طور نیست که فردی وجود داشته باشد و با دیگری اختلاف نظر نداشته باشد، اما در این میان، موضوع چگونگی مدیریت کردن اختلاف نظر‌های موجود مهم است، زیرا مدیریت اختلاف‌ها بسیار اهمیت دارد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

بیشتر بخوانید

تربیت کودک را قربانی تسویه حساب های زندگی مشترک خود نکنید!

وی بیان کرد: زوجین باید بدانند که گاهی اوقات، وقتی تفاوت نظر‌ی میان آن ها وجود دارد، هرقدر هم که این تفاوت نظر کوچک باشد، اما حل نشده می‌ماند و بعدا تمامی این اختلاف‌ها جمع و به یک موضوع مهم تبدیل می‌شوند.

این روانشناس تصریح کرد: گاهی اوقات، اختلاف‌های میان زوجین، حل نشده باقی می‌مانند و آن ها برای اینکه اختلافاتشان ادامه دار نشود از حل کردنشان پرهیز می‌کنند و این نشان می دهد که در واقع، هر دو نفر دنبال حل این مشکلات نبوده اند و آن‌ها نخواسته اند که گفت وگو کنند و با حل مسئله روبرو شوند.

سلیقه دار گفت: اگر هر زمانی، زوجین در موقعیت حسی، هیجانی و عاطفی قرار گرفتند که می‌دانند دنبال حل مسئله نیستند و فقط می‌خواهند به طرف مقابل خود بگویند که این طور فکر می‌کنند و چرا او این طور فکر نمی‌کند؟ و اگر مطمئن هستند که دارند یک سویه پیش می روند و از دریچه دید طرف مقابل به آن موضوع نگاه نمی‌کنند و دنبال راه حل مشترک نیستند بهتر است که بحث میان آن ها قطع شود، اما این به معنای فراموش کردن موضوع نیست، چرا که اگر آن موضوع برای طرف مقابل اهمیت دارد، فراموش کردن، کنار گذاشتن و نادیده گرفتنش قطعا غلط است و حتما باید هر زمان که حال دو طرف بهتر شد و به این نتیجه رسیدند که اهمیت موضوع تا جایی است که باید دوباره در مورد آن صحبت کرده و بالاخره برای آن راهی پیدا کرده و نباید به راحتی از کنار آن عبور کنند و در مقابل، باید دو طرف دوباره در این خصوص صحبت کنند.

وی ادامه داد: یکی از نشانه‌های خوب صحبت کردن، دلایل آن است.، یعنی فرد نمی‌گوید چون دوست دارم و این طوری فکر می‌کنم و یا چون همیشه این طور بوده است و یا اینکه چون تو هیچ وقت به حرف‌های من گوش نمی‌دهی و در مقابل باید مراقب بود که اگر در میان حرف‌های دو طرف چنین صحبت‌هایی به میان آمد حتما باید قطع شود، به این دلیل که در آن زمان، صحبت کردن در مورد آن موضوع اهمیت ندارد و بدون دلیل چنین جملاتی بیان می‌شود.

این روانشناس افزود: با توجه به موضوع مذکور، باید دید که چرا طرف مقابل این صحبت‌ها را می‌کند و اینکه فرد فقط دلایل خود را بیان می‌کند کافی نیست و باید از او پرسید که چرا این چنین می‌گوید یا اتفاق خاصی افتاده است؟بدین معنی که طرفین نباید به طور قطع بگویند که نظر من همین است، زیرا وقتی همه انسان‌ها در شرایط مختلف قرار بگیرند حتی ممکن است نظراتی را که زمانی احساس می‌کردند قطعی است، تغییر دهند و اگر فرد، دلایل و نظرات طرف مقابل را بداند متوجه می‌شود که می‌توان این طور هم به قضیه نگاه کرد و شاید این درست‌تر باشد.

وی مطرح کرد: زوجین باید بدانند که با قطعیت نظر ندهند و اصرار نداشته باشند که حتما یا این یا آن، چرا که این نوع نگاه در گفت و گو کردن مختوم است و باید تمام شود و نباید ادامه پیدا کند و پیشنهاد بنده این است که اگر دو طرف می‌خواهند با هم گفت و گو کنند به خود بگویند اگر من فقط اجازه گفتن یک جمله را داشته باشم آن جمله چیست؟!، زیرا بسیاری از مواقع که افراد اصرار بر عقیده خودشان دارند زمانی است که به اصطلاح به کل کل کردن افتاده اند و نمی‌خواهند کوتاه بیایند.

سلیقه دار بیان کرد: گاهی اوقات می بینیم بحثی که می‌توانست با چند دلیل، خاتمه پیدا کند و زوجین فرصت فکر کردن داشته باشند و بعدا تصمیم بگیرند الان به یک اصرار در نظری تبدیل شده است، بنابراین باید فکر کنند و با خود بگویند که وقت دارند فقط یک جمله بگویند و آن جمله چیست؟ آن موقع است که برای بیان جمله خود دقت می‌کنند که چه چیز را بیان کنند و تا چه اندازه نظرشان درست است.

وی گفت: یکی از موضوع های غیر قابل انکار در ارتباط در خانواده، نادیده گرفتن نظر خود فرد، فداکاری و گذشت کردن است که می‌تواند بسیار مهم باشد، به شرط اینکه با لحن سرزنش و کنایه همراه نباشد و فرد به طرف مقابل خود نگوید که این بار هم دارم کوتاه می‌آیم و حواست باشد و درواقع، تهدید و معامله نباشد و حتما به گونه‌ای مناسب باشد.

این روانشناس در پایان خاطرنشان کرد: وقتی در هر مدیریت اختلافی، عقیده فرد بر این باشد که هر دو نفر حال خوبی داشته باشند، در یک صورت می‌توانند مدیریت رابطه کنند و آن هم این است که بگویند چه کار‌هایی انجام دهیم که هر دو شادتر باشیم  و این بسیار مهم است که در خانواده به این موضوع توجه شود.

بیشتر بخوانید

چرا برخی افراد از ازدواج کردن می‌ترسند؟

انتهای پیام/

منبع: باشگاه خبرنگاران

کلیدواژه: مدیریت اختلاف ازدواج و خانواده روانشناسی اختلاف نظر طرف مقابل اختلاف ها دو طرف

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۲۹۰۷۷۲۴ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

مهمترین عامل سقط جنین در کشور عوامل فرهنگی است

به گزارش قدس خراسان، انسیه خزعلی عصر جمعه در مراسم بیست چهارمین همایش مدیران بنیاد بین‌المللی خیریه آبشار عاطفه‌ها در مشهد با اشاره به عوامل فرهنگی مؤثر در سقط جنین در کشور اظهار کرد: طبق پژوهش‌های انجام شده اعتقاد به فاصله‌گذاری بیشتر بین بچه‌های متولد شده، تمایل به فرزند کمتر، تحصیل و شاغل بودن والدین برخی تفکرات حاکم همچون فرزند کمتر، زندگی و آسایش بهتر و اینکه فرزند را مانع و سد آزادی می‌دانند در سوق دادن برخی خانواده‌ها و زوجین به سمت سقط جنین تأثیرگذار است.
خزعلی افزود: البته که کار اقتصادی برای خانواده‌هایی که احساس می‌کنند امکان پرورش فرزند را ندارند نیز لازم است.
وی با توصیه به نهادهای حمایتی مانند مؤسسه خیریه آبشار عاطفه‌ها در جهت ضرورت شناسایی این خانواده‌ها و حمایت از آن‌ها از طریق بیمارستان‌ها، درمانگاه‌ها وغیره افزود: صحبت و حمایت از این خانواده به مراتب سهل‌تر و سریع‌تر از انجام هزینه در جهت درمان ناباروری است، اگرچه درمان‌های ناباروری هم در جای خود باید انجام شود.
وی ادامه داد: اقدامات مراکز ناباروری ۳۰ درصد و شناسایی خانواده‌هایی که به سمت سقط جنین می‌رود تا ۵۰ درصد می‌تواند در افزایش جمعیت تأثیر مثبت داشته باشد.
وی بدون توضیحات بیشتر تصریح کرد: در زمینه آمار جمعیتی در شرایط بسیار بدی قرار داریم.
وی در بخش دیگری از سخنان خود با اشاره به اینکه مؤسسات خیریه با فراهم کردن زمینه اشتغال برای افراد محروم و نیازمند می‌تواند در جهت تحقق شعار سال گام بردارند، گفت: حمایت از محرومان و نیازمندان وظیفه وجدان‌های بیدار است.
وی گفت: باید سعی شود که مشاوره‌ها به سمت آموزش و فرهنگ‌سازی بین زوجین و خانواده‌ها همیشه انجام شود و ارایه مشاوره به زوجین را تنها محدود به مواقع و شرایط بروز اختلافات ندانیم.
معاون امور زنان رئیس جمهوری بیان کرد: ارتقای فرهنگ و ترویج فرهنگ صحیح استفاده از رسانه، نوع مد و پوشش و البته فرهنگ تغذیه و سلامت لازمه‌های خانواده امروز است.
وی ارایه خدمات مشاوره رایگان به زوجین جوان را یکی از دغدغه‌های این معاونت دانست و گفت: باید در سال نخست زندگی مشاوره رایگان برای تمامی زوجین جوان ارایه شود و برای زوجین دهک‌های یک تا هفت نیز در سال‌های دوم تا چهارم زندگی مشترک این خدمات مشاوره به صورت رایگان عرضه شود.
وی در بخش پایانی سخنان خود کمک به مردم مظلوم غزه که زیربار نسل کشی و جنایت از بین ‌می‌روند را یادآور شد و گفت: آن‌هایی که در مقابل این جنایات سکوت می‌کنند در حقیقت انسانیت را نفی می‌کنند و آن‌ها که با وجدان بیدار حمایت می‌کنند، جوانه‌های ظهور را زنده می‌کنند.


 

منبع: خبرگزاری ایرنا