به نقل از «ایمنا»

چگونه رابطه با خانواده همسر را مدیریت کنیم؟

تاریخ انتشار: ۱۵ مهر ۱۴۰۰ | کد خبر: ۳۳۳۱۳۷۸۶

ارتباط نامناسب با خانواده همسر، برخوردهایی که شاید به خاطر سوءتفاهم، منجر به برداشت‌های غلطی شود و ناراحتی کوچک را به کینه‌ای عمیق تبدیل کند، مواردی است که لزوم یادگیری مهارت‌های مدیریت احساسات و ارتباط را گوشزد می‌کند.

به گزارش ایمنا، ازدواج رسیدن دو نفر به همدیگر به صورت انحصاری نیست. چرا که دو خانواده با هم نزدیک‌تر می‌شوند و زوج جوان نماینده‌ای از خانواده‌هایشان در مقابل خانواده دیگر هستند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

یکی از مباحثی که همیشه مورد بحث بوده نقش خانواده‌ها در تعارضات زناشویی است، از علل عمده تعارضات و نارضایتی در زندگی زوجی نقش منفی خانواده‌ها و مداخله آنهاست که اکثر مواقع به علت دلسوزی و نگرانی مطرح می‌شود و به ندرت به شکل مداخله مستقیم است، متأسفانه افراد تا قبل از ازدواج به دلیل زندگی با خانواده استقلال لازم را ندارند و پس از ازدواج به استقلال می‌رسند. مرزهای ارتباطی بین فرد و خانواده قبل از ازدواج مشخص نشده در صورتی که یکی از تکالیف تحولی فرد در سیر زندگی شخصی و در شروع زندگی زوجی استقلال از خانواده است. در این باره با روناک عشقی روان‌شناس و زوج درمانگر گفت وگویی داشتیم که در زیر می‌خوانید:

جوانان قبل از ازدواج باید چه آموزش‌هایی دریافت کنند؟

افرادی که قبل از ازدواج استقلال مالی و روانی از خانواده ندارند هنوز آماده ازدواج نیستند، پس برای پیشگیری از این امر جوانان باید آموزش‌های لازم را برای استقلال از خانواده و زندگی مستقل و استقلال مالی داشته باشند. شباهت فرهنگی در ازدواج اهمیت دارد هرچه قدر خانواده‌ها از لحاظ سبک تربیتی، فرهنگی و زندگی شباهت بیشتری داشته باشند احتمال بروز این قبیل مشکلات کاهش می‌یابد چون سوءتفاهم و سوءبرداشت‌ها به حداقل می‌رسد.

نقش مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

مشاوره پیش از ازدواج بسیار لازم است چون آگاهی‌های لازم را به جوانان می‌دهد. قدم بعدی از زمان ازدواج آغاز می‌شود و باید مرزها را با خانواده خود مشخص کنند، قبل از ازدواج در مورد رفت وآمد توافق‌هایی انجام دهند و باید همه این توافقات متناسب باشد. رفت و آمدهای طولانی سبب می‌شود حریم‌ها در رابطه از بین برود. توصیه می‌شود زوج‌های جوان در سال‌های اول زندگی زوجی تعاملات دونفره بیش‌تری داشته باشند که این امر کمک می‌کند با تیپ شخصیتی و قواعد هم آشنا شوند. نکته‌ای که اهمیت دارد مشخص کردن مرزها با خانواده و معرفی خود به عنوان یک زوج است.

دوران عقد چه مشکلاتی به همراه دارد؟

از مشکلاتی که بین زوجین وجود دارد و اکثر مواقع باعث شروع شدن اختلافات با خانواده همسر می‌شود دوران عقد است، چون در این دوران هر کدام از زوجین در خانه پدری زندگی می‌کنند و تحت لوای خانواده هستند و از قواعد آنها پیروی می‌کنند. در این دوران مرزهای رابطه زوجی شکل نگرفته و خانواده آنها را به عنوان زوج قبول ندارند، بنابراین بهتر است دوره عقد کوتاه باشد چون عقدهای بالای یک سال سبب می‌شود اختلافات خانوادگی افزایش یابد و احتمال تعارض با خانواده همسر بیش‌تر شود. در دوران عقد باید روابط به اندازه و متعادل باشد هفته‌ای یکبار ورود به خانواده همسر کفایت می‌کند.

آیا در دوران عقد زوج‌های جوان باید با یکدیگر مشورت کنند؟

زوج‌های جوان از ابتدا خود را باید به عنوان زوج معرفی کنند و برای گرفتن تصمیم‌های بزرگ ابتدا با همسرشان مشورت کنند و سپس تصمیم‌های خود را به خانواده منتقل نمایند، زمانی که همسر متوجه شود بعد از خانواده با او مشورت شده احساس می‌کند اولویتی برای شما ندارد درست است که به خانواده خود علاقه دارید اما اولویت شما بالاخص در تصمیم گیری‌ها باید همسرتان باشد و این موضوع منافاتی با علاقه به خانواده ندارد.

مطرح کردن مشکلات با خانواده‌ها صحیح است؟

زوج‌های جوان می‌توانند از راه دیگری هم مرزهای ارتباطی خود را نشان دهند، هیچ وقت تعارضات را با خانواده در میان نگذارند و در مقابل خانواده به همسرشان توهین نکنند، یا او را مورد انتقاد، گلایه و سرزنش قرار ندهند تا خانواده به مرزها احترام بگذارند. قرار نیست که تمام مسائل یک زوج پنهانی باشد ولی تصمیم گیری‌ها باید شخصی باشد و بعداً آن را اطلاع‌رسانی کنند، در تعارضات خانواده ورود نکنند و از همسرشان جلوی خانواده بدگویی نکنند. در جمع در کنار هم قرار بگیرند تا دیگران مرزهای زوجی را درک کنند اگر فردی توهین به همسرشان کرد با او همراه نشوند و در کنار همسرشان باشند. این مباحث کمک می‌کند که زوجین مرز مشخصی داشته باشند، مرزی که رهایی بیش از اندازه ندارد که هرکسی ورود کند، این مرز نباید بسته و پنهانی باشد در کل مرز منعطف مرزی است که رابطه با خانواده گرم، صمیمی و اجتماعی باشد اما اجازه مداخله مستقیم به خانواده را نمی‌دهد.

لازم است دلخوری از خانواده همسر عنوان شود؟

ایجاد سوءتفاهم و سوءبرداشت در تمام روابط بشری وجود دارد که امر بسیار طبیعی است به خصوص با خانواده همسر که افرادی هستند که به تازگی آشنایی با آنها صورت گرفته و شناختی از آداب و رسوم، سنن، بایدها و نبایدهای آنان ندارند. بنابراین این امر را باید طبیعی بدانند مانند بقیه روابط انسانی چون گاهی زیربنای این دلخوری‌ها برخی باورها و انتظارات غیرمنطقی و ناسازگارانه است. پس قبل از این دلخوری‌ها باید سود و زیانش سنجیده شود و چنانچه اهمیت چندانی ندارد که اثر طولانی مدت بر زندگی داشته باشد، بهتر است از آنها گذر کرد.

نوع بیان برای بازگو کردن دلخوری‌ها باید چگونه باشد؟

در حین بیان ناراحتی لحن افراد بسیار مهم است و باید ملایم و تن صدا کنترل شده باشد و از کلماتی که بار منفی دارند و توهین آمیز هستند، استفاده نشود و به صورت قاطعانه با رعایت ادب و احترام جملات عنوان شود. درنهایت فرد رفتار خانواده‌اش را طبیعی می‌داند چون در آن بافت رشد کرده و موضوعی که همسر را دلخور کرده در آن خانواده طبیعی به نظر می‌رسد. همسرانی که مدام از خانواده همسرشان گله می‌کنند این امر باعث می‌شود که فرد مقابل احساس کند ریشه‌هایش مورد اصابت قرار گرفته است و واکنش منفی داشته باشد، بنابراین یک کوپن در ماه برای این مسائل باید در نظر گرفته شود، در زمان و مکان مناسبی مسائل بیان شود تا نتیجه مطلوب حاصل شود.

زوجین باید چه توقعاتی از خانواده همسر داشته باشند؟

لازم است زوجین در مورد خانواده همسر توقعات منطقی داشته باشند، میزان عشق و علاقه مهم نیست و میزان احترام حائز اهمیت است، نباید انتظار نقش والدی و فرزندی داشت، چون سبب می‌شود تجربه خوبی از این روابط نداشته باشند. زندگی مشترک را با یک فاصله مکانی منطقی با خانواده همسر آغاز کنند و شروع زندگی در کنار خانواده همسر اجازه پختگی روانی را نمی‌دهد و مرزها از بین می‌رود.

کد خبر 527176

منبع: ایمنا

کلیدواژه: رابطه با خانواده همسر ازدواج ارتباط با خانواده همسر استقلال جوانان در ازدواج ازدواج و مشکلات آن زوج درمانگر مشاوره روانشناسی شهر شهروند کلانشهر مدیریت شهری کلانشهرهای جهان حقوق شهروندی نشاط اجتماعی فرهنگ شهروندی توسعه پایدار حکمرانی خوب اداره ارزان شهر شهرداری شهر خلاق خانواده همسر قبل از ازدواج زوج های جوان داشته باشند خانواده ها دوران عقد

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.imna.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «ایمنا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۳۳۱۳۷۸۶ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

دانشجو‌های خانه به دوش! / جای خالی خانه دانشجویی در پازل زندگی زوج‌های دانشجو

مهربانو های منتظر و مهربان های مضطرب! مهربانو ها چشم به راه روز مبارک وصال؛ و به فاصله یک شهر شلوغ، مهربان ها مردد بین شسکتن از سختی جدایی یا شکستن زیر بار سنگین زندگی مشترک! دانشجو رنج هجران می‌کشد و دانشگاه ایستاده است و تماشا می‌کند!

گروه دانشگاه خبرگزاری دانشجو- فاطمه افتخاری‌پور*: فاصلۀ خانه دانشجویی تا خانه دانشجویی متأهلان را فاصلۀ بین تصویب تا اجرای قانون باید پر کند.
دانشگاه‌ها مؤظف‌اند متناسب با برآورد نیاز دانشجویان متأهل برای تأمین خوابگاه متأهلی اقدام کنند. اما در حال حاضر جز تعداد انگشت شماری از دانشگاه ها، سایر دانشگاه‌ها به وظیفه خود عمل نکردند... (۱)
همچنین تا به امروز، دانشگاه علامه طباطبایی (ره) هم جز وعدۀ تأمین صد واحد خانه دانشجویی متأهلی حرفی برای گفتن ندارد. هرچند حتی اگر آن ۱۰۰ واحد برای مهر سال ۱۴۰۳ تأمین شود اصلا پاسخگوی ۱۵۰۰ دانشجوی متأهل دانشگاه نخواهد بود. البته این را هم باید در نظر گرفت که تأمین خانه دانشجویی متأهلی نه صرفا برای متأهلین، بلکه برای دانشجویانی که با آگاهی از تأمین مسکن توسط دانشگاه برای ازدواج اقدام می‌کنند هم باید در نظر گرفته شود.

پای درد و دل دانشجویان متأهل که نشستیم، تازه فهمیدیم چقدر تحت فشار هستند. در همین راستا مصاحبه‌ای انجام شده که در ادامه می‌خوانید:
حانیه امین آقائی هستم، دانشجوی رشته فقه و مبانی حقوق اسلامی که در سال ۱۴۰۲ وارد دانشگاه شدم. کمتر از دو ماه است که ازدواج کردم. همسرم هم فارغ‌التحصیل ارشد هستند.
فاطمه سادات رفیعی هستم، رشته علوم تربیتی، سال ۱۴۰۲ بود که موفق به ورود به دانشگاه شدم. سه‌سال است که ازدواج کردم.
سیدمحمدامین حسینی هستم، حدود دو سال از ازدواجم می‌گذرد و خودم در مقطع دکتری حقوق خصوصی مشغولم و همسرم دانشجوی پزشکی هستند.
مهران خالقی متولد سال ۱۳۸۱ هستم، در شهر زنجان متولد شدم. بنده و همسرم در مقطع کارشناسی ازدواج کردیم. در حال حاضر دانشجوی ترم هشت حقوق هستم.


شروع شرح جدایی...
در حال حاضر کجا سکونت دارید؟ در صورت امکان ترجیح شما استفاده از خوابگاه متأهلی است یا خیر؟
خانم رفیعی در پاسخ به این سؤال گفتند: هر دو خوابگاهی هستیم. بله حتما خوابگاه متأهلی را انتخاب می‌کنیم. با توجه به اینکه اهل شهرستان هستیم و شرایط اجاره کردن خانه سخت است.
آقای خالقی گفتند: بنده در خوابگاه ساکن هستم و همسرم و فرزندم در زنجان زندگی می‌کنند. مجبورم هر هفته یا هردوهفته یکبار در رفت و آمد باشم. قطعاً ترجیح می‌دهم از خوابگاه متأهلی در چنین شرایطی استفاده کنم.

ازدواج همراه با تحصیل، سخت! اما شدنی
به نظر شما تحصیل در کنار ازدواج چقدر می‌تواند محقق شود؟
خانم امین آقائی در پاسخ به این سؤال گفتند: به‌نظرم تحصیل در کنار ازدواج می‌تواند محقق شود، اما ممکن است در شرایطی مثل دوران بارداری دشوار یا کند شود.
آقای خالقی در ادامه گفتند: پاسخ به این سوال با توجه به شرایط، روحیات، آشنایی با مهارت‌های زندگی، توانایی مدیریت هم‌زمان کار و تحصیل و زندگی برای هر فرد می‌تواند متفاوت باشد.
آقای حسینی نیز به این سؤال پاسخ دادند و گفتند: ازدواج عامل کمک کننده به تحصیل است چرا که آرامش ذهنی و روحی ارزشمندی به واسطه ازدواج به وجود می‌آید که امکان طی کردن مراحل مختلف تحصیلی را فراهم می‌کند. در نتیجه ازدواج و تحصیل نه تنها باهم تعارضی ندارند، بلکه ازدواج به تحصیل کمک می‌کند.

زندگی مشترک از نگاه جوان امروز، شروع یک زندگی ساده هم سخت شده
به نظر شما اولویت‌های جوانان امروزی برای ازدواج چه تفاوتی با گذشته دارد؟
خانم امین آقائی در پاسخ به این پرسش گفتند: دغدغۀ اقتصاد و داشتن خانه مناسب بیش از پیش در ذهن جوانان است و مشکلات اقتصادی و میل به داشتن زندگی مالی خوب، باعث شده برخی معیار‌های مالی داشته باشند که در جامعه کنونی خیلی‌ها از داشتنش محروم هستند.
خانم رفیعی گفتند: در شرایط فعلی دغدغه‌های مالی اولویت‌ها را خیلی تغییر داده و با توجه به فضای مجازی اولویت‌ها از اخلاق و ظرفیت‌های فکری، به ویژگی‌های جسمانی و مالی تغییر رویه داده‌اند.

آقای حسینی در ادامه به این شکل پاسخ داده‌اند: امروزه خیلی‌ها می‌گویند جوانان امروزی توقعات زیادی دارند، اما در واقع اینطور نیست و جوانان امروزی زیادی پیدا می‌شوند که حاضر به شروع یک زندگی ساده هستند. متأسفانه به خاطر مشکلات اقتصادی و تورم همین زندگی ساده نیز هزینه‌های زیادی دارد و جوانان از فراهم کردن مقدمات اولیه زندگی ساده نیز ناتوان شدند که گران‌ترین بخش شروع زندگی، مسکن است.

مسکن؛ پاشنۀ آشیل تشکیل خانواده و رشد جمعیت!
نداشتن مسکن تا چه اندازه باعث به تأخیر انداختن ازدواج جوانان و دانشجویان شده؟ خوابگاه متأهلی به چه میزان توانایی رفع این مشکل را دارد؟
خانم امین آقائی به این سوال چنین پاسخ دادند: قطعاً مسکن یکی از دغدغه‌های مهم هر جوانی است که قصد ازدواج دارد و موجب به تأخیر انداختن ازدواج و تشکیل خانواده می‌شود. خوابگاه متأهلی گزینه بسیار مناسبی برای زمان دانشجویی است و تا پیدا کردن خانه مناسب، موجب استقلال دو طرف می‌شود.
آقای حسینی گفتند: به‌نظرم از میان دلایل اقتصادی، نداشتن مسکن مناسب مهم‌ترین دلیل تأخیر ازدواج جوانان است. طبیعتاً خوابگاه متأهلی، می‌تواند در حل این مشکل به زوج‌های دانشجو کمک شایانی بکند.

مسکن، مسکن، و بازهم مسکن... باید به داد جوان‌ها رسید!
به نظر شما وجود خوابگاه متأهلی، چه محاسنی دارد که باعث ترغیب مجرد‌ها به ازدواج شود؟
خانم رفیعی گفتند: در واقع برای دانشجو یک خیال آسوده به وجود می‌آورد که حداقل تا چند سال با خیال راحت‌تری به تحصیل بپردازد.
آقای خالقی، در پاسخ به این سوال چنین مطرح کردند: قطعاً باعث ترغیب جوان‌ها به ازدواج خواهد شد. زیرا؛ بزرگترین مانع پیش روی جوانان همین مسکن است و حتی اگر برای مدت کوتاهی این مانع از سر راه جوانان برداشته شود جوان‌ان در این مدتی که در خوابگاه متأهلی هستند سعی می‌کنند پس انداز‌های خود را بیشتر کنند تا بعد از فارغ‌التحصیل شدن بتوانند منزل خودشان را تهیه کنند.

دانشگاه خانواده محور، ضامن فردای ایران زمین
آیا قصد دارید فرزند هم داشته باشید؟ با توجه به روند کاهش جمعیت، به نظر شما فرزندآوری چقدر اهمیت دارد؟
خانم رفیعی: بله. برای جامعه از هر لحاظ از اهمیت بالایی برخوردار است، ولی باید دید با شرایط فعلی زندگی چقدر امکان فرزندآوری وجود دارد.
آقای خالقی گفتند: ما الحمدلله صاحب یک دختر ۸ماهه هستیم. ایرانِ امروز ما به شدت در سرازیری کاهش جمعیت قرار گرفته و این برای یک کشور خطرناک است. اگر انسان حداقل چند کتاب تربیتی مطالعه کرده باشد متوجه می‌شود که امکان تربیت صحیح و سالم فرزندی که برادر و خواهری نداشته باشد وجود ندارد. پدر و مادر اگر تربیت صحیح فرزندخودشان برایشان دغدغه است، نباید به یک یا دو فرزند بسنده کنند چه برسد به اینکه آینده کشور نیز برایشان مهم باشد. حالا همین بچه‌ای که به تنهایی بزرگ شده یا دست کم فقط یک برادر یا خواهر داشته، تقریبا بعد از هجده سالگی به یکباره می‌خواهد وارد فضای جامعه شود. خب این فرزند اصلا درکی از زندگی جمعی، کار گروهی، گذشت کردن، تقسیم کار و... ندارد و این برای کشور مشکل‌زا است.

این مصاحبه در پایان با تشکر از مصاحبه‌کننده‌ها به پایان رسید. اما برای دانشجوی جوان و مجرد مسئلۀ مسکن، زوج‌های متأهل را به سختی انداخته و جوانان آمادۀ ازدواج را از تشکیل خانواده می‌ترساند! (۲) به گزارش مرکز پژوهش‌های مجلس، بالا بودن هزینه‌های زندگی، هزینه بالای مسکن، بیکاری و پیدا نکردن گزینه مناسب برای ازدواج در صدر علل عدم ازدواج بهنگام جوانان هستند که مطمئناً می‌توان در دانشگاه برای هر کدام از این علت‌ها چاره‌جویی کرد.

امیدواریم تلاش ما برای پیگیری مسئلۀ تأمین خانه دانشجویی متأهلی برای دانشجویان دانشگاه مؤثر واقع شود و قدم برداشتن برای این اتفاق مبارک، عمل خیر مقبولی در پیشگاه خداوند متعال باشد.
والذین یقولون ربنا هب لنا من ازواجنا وذریاتنا قرة اعین واجعلنا للمتقین اماما
اولئک یجزون الغرفة بما صبروا ویلقون فی‌ها تحیة وسلاما
خالدین فی‌ها حسنت مستقرا ومقاما (۳)

 

۱- قانون حمایت از خانواده و جوانی جمعیت، مصوب ۱۴۰۰/۷/۲۴

۲-عوامل تأثیر گذار بر افزایش سن ازدواج جوانان، مرکز پژوهش های مجلس شورای اسلامی، تاریخ انتشار ۱۴۰۱/۳/۱۰

۳-آیات ۷۴ الی ۷۶ سوره مبارکه فرقان

 

فاطمه افتخاری‌پور، عضو فعال دانشکده روانشناسی انجمن اسلامی دانشجویان مستقل دانشگاه علامه طباطبائی(ره)

انتشار یادداشت‌های دانشجویی به معنای تأیید تمامی محتوای آن توسط «خبرگزاری دانشجو» نیست و صرفاً منعکس کننده نظرات گروه‌ها و فعالین دانشجویی است.