به نقل از «عصر ایران»

خیانت همسر باید از دیگران پنهان بماند یا آشکار شود؟

تاریخ انتشار: ۸ مرداد ۱۴۰۱ | کد خبر: ۳۵۶۲۰۹۵۶

برای بعضی افراد خیانت همسر تیر خلاص به زندگی مشترک است، این در حالی است که عده‌ای دیگر تصمیم می‌گیرند فرصت جبران به‌طرف مقابلشان داده و به دنبال راه‌حل برای ساختن دوباره زندگی خود باشند اما توصیه کارشناسان بعد از مواجهه باخیانت همسر چیست؟

در دنیای امروز، ادامه رابطه با کسی که خیانت کرده می‌تواند کاملاً بحث‌برانگیز باشد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

برخی از افراد معتقدند که خیانت همسر به معنای پایان یک رابطه نیست و برخی دیگر از شدت خشم و نفرت، بهترین راه را طلاق می‌دانند اما حقیقت این است که برخورد درست با خیانت همسر آن‌هم زمانی که خود عصبانی و دل‌شکسته‌اید، کار خیلی سختی خواهد بود و افراد اغلب در چنین شرایطی آن‌قدر درگیری ذهنی و عاطفی دارند که نمی‌دانند چه‌کاری باید انجام دهند؛ به همین منظور ما با کمک کارشناسان متخصص در این حوزه به بررسی مواجهه باخیانت همسر از بُعد روانشناسی، اسلامی و حقوقی پرداختیم.

رفتار و اعمالی که خیانت محسوب می‌شوند

گاهی بعد از افشای خیانت، فرد خیانت‌کار درصدد سرپوش گذاشتن بر روی اشتباهات خود برمی‌آید و گاهی با انگ شکاک و حساس بودن به طرف مقابل سعی در توجیه خود می‌کند اما اینکه چه رفتار و اعمالی خیانت محسوب می‌شود. تعریف خیانت ازنظر روانشناسی، اسلامی و حقوقی کمی متفاوت است.

دکتر زهره شفیعی، روانشناس و درمانگر خانواده و استاد دانشگاه در تعریف خیانت از بُعد روانشناسی می‌گوید: «هر عملی که جزء خط قرمزهای همسر به شمار آید و به‌صورت پنهانی و بدون اطلاع همسر انجام شود و فرد بداند که انجام این کار منجر به ناراحتی همسرش می‌شود، خیانت محسوب می‌شود. در بعضی از رویکردها هم خیانت را فقط رابطه جنسی می‌دانند و مابقی رابطه‌ها را بی‌وفایی محسوب می‌کنند اما تعریف اول بسیار معتبرتر است.»

حجت‌الاسلام حسین محمودی، کارشناس مذهبی خانواده و استاد دانشگاه خیانت در اسلام را این‌گونه تعریف می‌کند: «از منظر دین هر نوع رابطه غیرشرعی خیانت محسوب می‌شود حتی نگاه شهوت‌انگیز به نامحرم ولی رابطه‌ مشروع مانند «ازدواج موقت» با شرایط خاص که آسیبی به‌سلامت روانی و مالی خانواده نزند، خیانت نیست.»

محمدجواد بابایی، وکیل پایه‌یک دادگستری نیز دراین‌باره می‌گوید: «اساساً در متون و قوانین مربوط به حوزه خانواده کلمه «خیانت» وجود ندارد و بجای آن از کلماتی مانند سوء معاشرت و سوء رفتار استفاده‌شده است. در قانون مجازات اسلامی نیز موضوع خیانت زوجین به یکدیگر به‌صورت مستقل جرم انگاری نشده ولیکن ارتکاب هر یک از جرائم منافی عفت مانند انواع زنا، لواط، مساحقه، رابطه نامشروع یا منافی عفت غیر زنا به‌صورت فیزیکی و در مواردی حتی به‌صورت تلفنی یا مجازی توسط هر یک از زوجین مصداق بارز سوء معاشرت محسوب می‌شود که البته در این موارد صرف ادعا در دادگاه خانواده کافی نبوده و اثبات تحقق هر یک از جرائم فوق آن‌هم در دادگاه صالح ملاک عمل است.»

نحوه مواجهه صحیح با خیانت همسر

قطعاً زن یا مردی که از همسر خود خیانت می‌بیند وارد یک بحران بزرگ می‌شود، انواع احساسات بد را تجربه می‌کند و فکرهای زیادی مانند تلافی کردن، آبروریزی یا طلاق به ذهنش خطور می‌کند اما این ‌یک امر ثابت‌شده است که تصمیم‌گیری در شرایط بحرانی نتیجه‌ای جز پشیمانی به بار نمی‌آورد؛ پس در چنین شرایطی چه باید کرد؟

دکتر شفیعی، روانشناس خانواده معتقد است: «بعد از افشای خیانت، فرد آسیب‌دیده نیاز به تخلیه هیجان منفی مثل غم یا خشم دارد و انکار فرد خیانت‌کار آسیب روانی بیشتری را متوجه فرد آسیب‌دیده می‌کند لذا توصیه می‌کنم زوجین در اولین فرصت با همین بحران اقدام به مشاوره کنند.»
او ادامه می‌دهد: «تا زمانی که خیانت، علت‌های خیانت، افکار، ذهنیت‌ها و طرحواره‌های هر دو و رابطه دو نفر بررسی نشود، زوج برای بخشش یا طلاق نمی‌توانند تصمیم بگیرند.»

خیانت همسر را پنهان نگه‌دارید

متأسفانه گاهی فرد آسیب‌دیده به دلیل شرایط بحرانی و ناتوانی در حل مشکل بهترین راه‌حل را در میان گذاشتن مسئله خیانت با اطرافیان می‌داند درحالی‌که به گفته شفیعی، این کار اشتباه است. خیانت همسر باید پنهان بماند تا زوج تصمیم نهایی برای رابطه را بگیرند؛ اگر بنا بر ادامه رابطه بود، این موضوع برای همیشه باید پنهان بماند.

این مسئله در اسلام هم ثابت‌شده و اصل بر عدم پوشش و عدم انتشار این موضوع است. حجت‌الاسلام محمودی دراینباره می‌گوید: «قرآن کریم در آیه 187 سوره بقره، رابطه همسران را به لباس تشبیه می‌کند "هُنَّ لِباسٌ لَکُمْ وَ أَنْتُمْ لِباسٌ لَهُنَّ" یعنی زن و شوهر هم زینت و هم پوشش یکدیگرند یعنی همان‌گونه که لباس انسان، زشتی‌های بدن را می‌پوشاند، همسران نیز بایستی زشتی‌ها و بدی‌های هم را بپوشانند و آبروداری کنند.»

او ادامه می دهد: «متأسفانه ما شاهد آن هستیم که در خانواده‌های جوان، زوجین به‌خصوص زنان به‌محض مشاهده‌ اولین خطای همسرانشان حتی در حد رابطه کلامی در فضای مجازی، آن را جار می‌زنند و با خانواده خود مطرح می‌کنند و منزل را ترک کرده و با رفتار احساسی و هیجانی و عجولانه‌ خود، زندگی خود را به فروپاشی می‌کشانند. درحالی‌که اصل مهم حفظ زندگی است و نباید به‌محض مشاهده‌ خیانت همسر، قید همه‌چیز زده شود بلکه باید رابطه زن و شوهر ترمیم گردد؛ به‌ویژه اگر اولین بار است که چنین خطایی از همسر سر می‌زند و تکرارشونده نیست.این توصیه درصورتی‌که پای فرزند در میان باشد، به‌مراتب مهم‌تر و لازم‌تر است.»

این کارشناس مذهبی خانواده تأکید می‌کند: «باید با مشورت مشاورین خبره، زندگی را اصلاح کرد و علل و عوامل خیانت را از بین برد و نباید با خانواده مطرح کرد چراکه خانواده نیز احساسی می‌شوند و ممکن است رفتاری خشن داشته باشند.»

آیا خیانت قابل‌بخشش است؟

خیانت در برخی مواقع قابل‌بخشش و اغماض است و در برخی مواقع خیر. این مسئله بستگی به شرایط و روحیات زوجین دارد. تشخیص این موضوع بهتر است توسط مشاور و روانشناس انجام شود اما به‌طورکلی بخشش خیانت‌کار آسانی نیست. شفیعی، مشاور خانواده، بخشش بعد از خیانت را یک مسیر بلندمدت می‌داند و می‌گوید: «خیانت منجر به بی‌اعتمادی بین زوجین می‌شود و نمی‌توان انتظار داشت که بعد از خیانت بخشش به‌سرعت اتفاق بیفتد. تا زمانی که مراحل زوج‌درمانی کامل ادامه پیدا نکند، بخشش اتفاق نخواهد افتاد.»

این درمانگر خانواده ادامه می‌دهد: «علاوه بر زوج‌درمانی، همسر خیانت‌کار تا زمانی که زخم‌های خیانت را ترمیم نکند و تا زمانی که تلاش برای اثبات خود و جبران اشتباهش نداشته باشد، پایه بخشش خیانت بی‌فایده است اما با رعایت مباحث بالا (زوج‌درمانی، ترمیم زخم‌های خیانت و جبران اشتباه) در طولانی‌مدت، بخشش و اعتماد قابل بازگشت است.»

توصیه اخلاقی و اسلامی در مورد بخشش همسر خیانت‌کار

مهم‌ترین اتفاق شومی که در هر نوع خیانت رخ می‌دهد، از بین رفتن اعتماد در زندگی زناشویی است. به گفته حجت‌الاسلام محمودی در بسیاری از موارد همسر خیانت دیده ترجیح می‌دهد زندگی مشترک خود را به پایان برساند و یک‌طرفه قید همسر و فرزند را بزند اما همسر باتدبیر و صبور، اگر خیانت همسرش از روی سهل‌انگاری و شیطنت جوانی بوده و تکرارپذیر نباشد، زندگی خود را با استحکام و پایداری بیشتری از دفعه اول بنا می‌کند و کاستی‌ها را جبران می‌کند و همسر خود را با اخذ تعهد اخلاقی می‌بخشد.

این کارشناس دینی توصیه می‌کند: «برای ترمیم زندگی مشترک، فرد خیانت‌کار باید «اعتمادسازی» و هیچ‌وقت «پنهان‌کاری» نداشته باشد و شفاف و صادق باشد و نیازهای عاطفی، جنسی و خلأهای رابطه خود را به همسرش بگوید. از سوی دیگر، باید برای یکدیگر وقت گذاشته و صادقانه و بدون مشاجره و توهین به یکدیگر درباره دلایل بروز این اتفاق و احساساتی که به آن دچار شده‌اند باهم صحبت کنند. همسر خیانت دیده نیز باید یک‌بار دیگر فرصت جبران دهد و نیازهای منجر به خیانت را برآورده سازد.»

راه‌های حقوقی اثبات خیانت

بعضی افراد بعد از متوجه شدن خیانت همسر خود، به خاطر حفظ آبرو یا وجود فرزند آن را مخفی کرده و گذشت می‌کنند، بعضی هم خیانت را خط قرمزی نابخشودنی می‌دانند و بدون دادن فرصت جبران به طرف مقابل به دنبال اجرای حکم حقوقی خیانت می‌روند اما زوجینی که به سمت طلاق می‌روند، باید نسبت به اثبات خیانت و آثار حقوقی آن مطلع باشند.

محمدجواد بابایی، وکیل پایه‌یک دادگستری در رابطه با اثبات خیانت می‌گوید: «ادله اثبات سوء معاشرت یا همان خیانت عرفی، حسب مورد و با توجه به نوع آن (جرم حدی باشد یا تعزیری) متفاوت است ولی به‌صورت کلی از طریق شهادت شهود، اقرار شخص، علم قاضی، استناد به عکس یا فیلم و حتی صدا، گواهی پزشکی قانونی، استعلام خطوط تلفن همراه و حتی در بعضی موارد اسکرین شات از پیام‌ها و به‌طورکلی هر آنچه موجب حصول علم و اقناع قاضی شود، قابل‌اثبات است.»

او ادامه می‌دهد: «چنانچه مرد و زنی بدون وجود رابطه محرمیت به‌صورت حضوری و یا از طریق تلفن، چت یا تماس صوتی یا تصویری در شبکه‌های اجتماعی اقدام به ارتکاب اعمال و رفتارهای خلاف شرع و اخلاق حسنه مانند معاشقه، در آغوش گرفتن فیزیکی، شهوت‌رانی یا اقدامات تحریک‌آمیز جنسی، چت‌های حاوی مطالب و محتویات مبتذل یا مستهجن و خلاف عفت عمومی با یکدیگر نماید این اعمال می‌تواند از مصادیق رابطه نامشروع تلقی شود که از عکس یا فیلم یا اسکرین‌شات‌های موجود در این رابطه می‌توان به‌عنوان ادله اثبات دعوا استفاده کرد. البته ناگفته نماند که ملاک تشخیص نامتعارف بودن عملی یا خلاف عفت یا خلاف شرع بودن آن با دادگاه رسیدگی‌کننده است.»

بابایی در رابطه با روند طرح شکایت خیانت می‌گوید: «کافی است افراد با داشتن دلایل و مستندات اثباتی فوق، در سامانه ثنا ثبت‌نام کرده و نسبت به ثبت شکوائیه اقدام نمایند. البته لازم به ذکر است که در این موضوع با توجه به تحقق جرم بین دو نفر دیگر، شاکی (هر یک از زوجین) صرفاً اعلام‌کننده جرم محسوب می‌شود.»

آثار حقوقی خیانت

ازنظر قانون، زن و مردی که باهم پیمان بستند و ازدواج کردند نباید به همدیگر خیانت کنند. در صورت خیانت کردن، زوجین باید بدانند که این کار آثار حقوقی را به دنبال دارد که در صورت طرح شکایت، طبق قانون با آن فرد برخورد خواهد شد. بابایی درباره آثار حقوقی خیانت می‌گوید: «سوء معاشرت و ارتکاب جرائم منافی عفت (همان خیانت عرفی) چنانچه توسط هر یک از زوجین محقق و در دادگاه صالح نیز به اثبات برسد، حسب مورد و طبق قانون مجازات اسلامی مستوجب مجازات شلاق یا ... است که البته این نوع مجازات صرفاً از بابت ارتکاب جرم است نه از بابت سوء معاشرت در رابطه زناشویی.»

این وکیل پایه‌یک دادگستری با ذکر مثالی توضیح می‌دهد: «اگر زن شوهرداری به شرح آنچه بیان شد مرتکب جرائم منافی عفت شود، فقط به‌موجب قانون مجازات اسلامی محکوم به تحمل مجازات شخصی خود می‌گردد و محکومیت وی ارتباطی با مهریه ایشان یا میزان آن ندارد. به عبارتی، حتی اگر زنی محکوم‌به رابطه نامشروع شود بازهم حق مطالبه تمام مهریه‌اش را کما فی الساق دارد. در خصوص خیانت مرد نیز لازم به ذکر است که اثبات سوء معاشرت وی به شرح فوق باعث محقق شدن شرط مندرج در سند نکاحیه (که با همین عنوان قیدشده) می‌گردد که علاوه بر آن، اساساً موضوع سوء معاشرت زوج را حتی می‌توان از مصادیق عسر و حرج موضوع ماده ١١٣٠ قانون مدنی نیز به‌حساب آورد که به این نحو دلایل موجهی برای طرح دعوی طلاق از طرف زوجه است.»

منبع: ایرنا

تماشاخانه ببینید| چرا سیل امامزاده داوود تهرانی‌ها را غافلگیر کرد؟ پاسخ در کفش‌های شهردار تهران ببینید | صحنه ای عجیب از سیل : باغی که در چند ثانیه غیب شد فیلم های دیگر

منبع: عصر ایران

کلیدواژه: خیانت محسوب ادامه می دهد محسوب می شود تا زمانی همسر خیانت خیانت همسر آثار حقوقی سوء معاشرت خیانت کار منافی عفت

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.asriran.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «عصر ایران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۵۶۲۰۹۵۶ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

۸ موقعیتی که نیازی نیست درباره آنها به دیگران توضیح دهید

مدیریت روابط اجتماعی کار آسانی نیست. ما اغلب درگیر توضیح رفتار‌ها و تصمیمات خود به دیگران هستیم. اما در برخی موارد لزومی ندارد به دیگران توضیح دهید. در ادامه ۸ موردی را بررسی می‌کنیم که بر اساس علم روانشناسی، توضیحی برای آنها به دیگران بدهکار نیستیم. دانستن این موارد به شما کمک می‌کند مرز‌های خود را مشخص کنید و روابط سالم تری داشته باشید.

۱. مرز‌های شخصی شما

از نظر روانشناسی یکی از ضروری‌ترین عناصر خودمراقبتی، تعیین و حفظ مرز‌های شخصی است. ما اغلب احساس می‌کنیم که نیاز داریم این مرز‌ها را برای دیگران توجیه کنیم، به خصوص اگر به چالش کشیده شود. با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که شما به کسی توضیحی برای محافظت از فضا، زمان، انرژی یا آرامش خود مدیون نیستید. شما نیازی به ارائه توضیح یا عذرخواهی برای مرز‌های خود ندارید. آنها حق شما هستند و بخش مهمی از سلامت روانی و عاطفی شما را تامین می‌کنند.

۲. انتخاب‌های زندگی شما

تصمیماتی که ما در مورد زندگی خود می‌گیریم، اغلب مورد بررسی دیگران قرار می‌گیرد. چه مسیر شغلی شما باشد، چه سبک زندگی یا وضعیت روابط شما، به نظر می‌رسد مردم همیشه نظری درباره انتخاب‌های شما دارند. اما نکته این است که شما به کسی توضیحی برای انتخاب‌های زندگی خود بدهکار نیستید.

۳. گذشته شما

گذشته ما بخشی از وجود ماست. آن چیزی که امروز هستیم را شکل می‌دهد. با این حال، ما را تعریف نمی‌کند. همه ما فصل‌هایی در زندگی‌مان داریم که ترجیح می‌دهیم آنها را بسته نگه داریم، لحظاتی که از آنها پشیمان هستیم یا به سادگی می‌خواهیم از آنها عبور کنیم. شما به کسی توضیحی برای گذشته خود بدهکار نیستید. در لحظه حال زندگی کنید، درس‌های آموخته شده را در آغوش بگیرید و بدون نیاز به تایید یا درک دیگران درباره گذشته خود به جلو حرکت کنید.

۴. روال خودمراقبتی شما

مراقبت از خود، خودخواهی نیست، بلکه ضروری است. اما در دنیایی که مدام توجه و انرژی ما را می‌طلبد، گاهی وقت گذاشتن برای خودمان برای دیگران جای سوال دارد. شما به کسی توضیحی برای روال خودمراقبتی بدهکار نیستید.

ذهن آگاهی اهمیت وقت گذاشتن برای خود، شناخت نیازهایمان و رسیدگی به آنها را به ما می‌آموزد. چه قدم زدن آرام در طبیعت  یا صرفاً خواندن یک کتاب خوب باشد، این لحظات تنهایی و تغذیه روح بسیار مهم هستند.

شما نیاز‌های خود را می‌شناسید و به آنها رسیدگی می‌کنید. شما برای خود و سلامتی خود ارزش قائل هستید و این چیزی است که شما نیازی به توجیه یا توضیح آن برای کسی ندارید.

۵. باور‌ها و ارزش‌های شما

همه ما باور‌ها و ارزش‌های منحصر به فرد خود را داریم که دیدگاه‌های ما را شکل می‌دهد و اقدامات ما را هدایت می‌کند. گاهی اوقات، باور‌های ما با اطرافیانمان اختلاف دارد و شما به کسی توضیحی برای باور‌ها و ارزش‌های خود بدهکار نیستید.

باور‌ها و ارزش‌های شما بخشی از هویت شما هستند. آنها شالوده شخصیت شما را تشکیل می‌دهند و نیازی نیست آنها را برای کسی توجیه کنید. آنچه واقعاً اهمیت دارد این است که با باور‌ها و ارزش‌های خود در صلح باشید. آنها مال شما هستند و معتبر هستند، مهم نیست که دیگران چه فکری می‌کنند یا چه می‌گویند.

۶. مسیر شما به سوی خودسازی

خودسازی یک سفر عمیقا شخصی است و در مورد رشد، یادگیری و تکامل با سرعت خود و به روش خود است. شما برای سفر خود به سوی خودسازی توضیحی به کسی بدهکار نیستید. مسیر شما مال شماست ممکن است آهسته و پیوسته باشد یا پر از جهش باشد. به هر حال این مسیر شماست که باید در آن قدم بردارید. هرگز احساس نکنید که باید سرعت خود یا روش‌های خودسازی خود را توجیه کنید. هر قدمی که برمی دارید، هر چقدر هم که کوچک باشد، گامی برای تبدیل شدن به بهترین نسخه از خودتان است؛ و این چیزی است که باید به آن افتخار کنید، نه چیزی که نیاز به توضیح یا دفاع داشته باشد.

۷. وضعیت عاطفی شما

همه ما روز‌های خوب و روز‌های بد خود را داریم. شما به کسی توضیحی برای وضعیت عاطفی خود بدهکار نیستید. اگر روز سختی را سپری می‌کنید، نیازی به توجیه آن برای کسی ندارید. به طور مشابه، اگر احساس می‌کنید حالتان خوب است و می‌خواهید خوشحالی خود را ابراز کنید، نیازی به توضیح دلیل آن ندارید. احساسات شما متعلق به شماست.

۸. تنهایی شما

تنهایی می‌تواند نیرومند باشد. شما به کسی توضیحی برای میل به تنهایی بدهکار نیستید. ذهن آگاهی ما را تشویق می‌کند که تنهایی را به عنوان فرصتی برای شارژ مجدد، تأمل و ارتباط مجدد با خود بپذیریم. چه در سفر انفرادی، چه گذراندن آخر هفته در خانه، یا صرفاً لذت بردن از یک فنجان قهوه، به یاد داشته باشید که لازم نیست نیاز خود را به تنهایی برای کسی توضیح دهید.

نتیجه

این ۸ نکته جامع نیست، اما شروع خوبی برای درک این موضوع است که زندگی شما متعلق به شماست و لازم نیست آن را برای کسی توضیح دهید. به یاد داشته باشید، برای استقلال خود ارزش قائل شوید و آزادی حاصل از آن را در آغوش بگیرید. به هر حال، شما نویسنده داستان زندگی خود هستید و این به شما بستگی دارد که چگونه نوشته شود.

منبع: روزیاتو

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی