دکتر عظیم دارایی: ویروس‌های زندگی مشترک که یکی از این ویروس‌ها مقایسه کردن هست

مقایسه ی با افراد خانواده

یکی از ویروس هایی که ممکن است در همان ابتدای زندگی مشترک، سیستم آرامش خانواده ی تازه شکل گرفته را برهم بریزد و آن را دست خوش تغییرهای ناخوشایند کند، این است که زن، همسر خود را با پدرش و مرد، همسر خود را با مادرش مقایسه کند. قابل تأمل این است که همسران جوان باید توجه کنند، والدین آن ها پس از گذراندن روش‎های مختلف آزمون و خطا، کسب تجربه‎های مختلف و با گذر زمان به این مرحله از تجربه رسیده اند و در رویارویی با مشکل ها و ناملایمت های زندگی، می توانند راحت تر تصمیم گیری کرده و شرایط بهتری برای خانواده فراهم کنند؛ بنابراین زوج جوان نباید در مواجهه با مسائل جدیدی که زندگی مشترک پیش روی آن ها قرار می‎دهد، به مقایسه اتکا کنند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

در واقع، مقایسه ی همسر با والدین در این شرایط تنها باعث می‎شود که فرد فقط بتواند به طور موقت، صورت مسئله را برای خودش پاک کند و بدیهی است که نمی‎تواند راه کار مناسبی برای مشکلِ پدید آمده، ارائه دهد.

این طرز نگرش، باعث می‎شود که ارزش‎های رفتاری و نقاط مثبت طرف مقابل، همواره بی‎اهمیت پنداشته شود؛ لذا فردی که همواره در ترازوی سنجش و مقایسه قرار می‎گیرد، تحت هر شرایطی کفه ی ترازو را در طرف دیگر سنگین‎تر حس می‎کند؛ به عبارت دیگر، در این رقابت ناسالم که فردی دیگر آغاز کرده، برتری و رجحان به فردی غیر از او نسبت داده می‎شود. چنین فردی ـ خواه زن و خواه مرد ـ در گذر زمان، تلاش‎های خود را بی‎فایده می‎بیند و رفته‎رفته احساس خودکم بینی، تنفر از دیگران و ضعف اعتمادبه نفس در او پُررنگ می‎شود؛ برای مثال، اگر مردی زن خود را در امور خانه‎داری و آشپزی با مادرش بسنجد و مدام دست پخت او یا نحوه ی پذیرایی همسرش در مهمانی‎ها را با مادرش مقایسه کند و در این مقایسه، طوری رفتار کند که تمامی امتیاز‎ها را به مادرش بدهد و زحمت های زنش را نادیده بگیرد، نه تنها کمکی به همسر خود نمی‎کند، بلکه فقط احساس دل زدگی و دل سردی از زندگی را در او تقویت می‎کند.

در مقابل، اگر زنی رفتار‎های همسر خود را با پدرش مقایسه کند و بارها از جمله‎هایی نظیر این که «اگر پدرم بود، این گونه رفتار می‎کرد!» یا «پدرم در این شرایط بهتر از تو رفتار می‎کند» یا این که «در خانه ی پدرم، امکان رفاهی بهتری داشتم»، حس ضعیف‎تر بودن را به مرد انتقال می‎دهد و خواسته یا ناخواسته این مفهوم را به او القا می‎کند که هرقدر هم که تلاش کند، باز هم نمی‎تواند همانند پدر او موفق باشد. همان گونه که ذکر شد، مقایسه هایی از این قبیل -یعنی مقایسه ی زوج جوان با افراد با تجربه‎تر و به قصد تحقیر طرف مقابل- نه تنها به بهبود شرایط خانواده کمک نمی‎کند، بلکه همانند تزریق آمپولی عمل می‎کند که فرد به آن حساسیت دارد و شرایط فعلی او را بهتر نمی‎کند و تا مدت‎ها اثری سوء بر جسم و روح و روان فرد می گذارد.

مقایسه براساس ویژگی‎های ظاهری

نوع دیگری از ویروس مقایسه که در زندگی عصر کنونی بسیار شایع و به سرعت در حال انتشار است، مقایسه براساس ظاهر زندگی دیگران است. در این نوع مقایسه، فرد بیش تر به جنبه های مادی توجه دارد و بنای زندگی را بر چشم و هم‎چشمی می‎گذارد و بر این باور است که هر کسی که ماشین مدل بالاتر، خانه ی لوکس‎تر و... داشته باشد، از او خوش‎بخت‎تر است. پُرواضح است که چنین فردی، هرچند هم که در رفاه به سر ببرد و از امکان های مالی خوبی برخوردار باشد، باز هم ناراضی است؛ زیرا چشم‎هایش همواره در پی چیز بهتر می‎چرخد و تا آن را به دست نیاورد، مدام حسرت می‎خورد. چنین فردی داشته‎های خود را نمی‎بیند و مدام از همسرش تقاضاهای جدیدتری دارد که ممکن است هیچ نیازی به آن نداشته باشد و فقط چون دیگران آن را دارند، او نیز می‎خواهد که از آن بهره‎مند باشد.

در این مقایسه ها، پایانی نیست و فرد نهایتی برای معیار‎های مقایسه ی خود در نظر نمی‎گیرد؛ بنابراین، چنین فردی نه تنها آرامش روحی و روانی را از خود سلب می‎کند، بلکه همسر خویش را نیز از این نعمت محروم می‎سازد و روحیه ی حسرت و افسوس را جای گزین شکرگذاری و قدردانی می‎سازد. امام سجاد ولایة علی بن ابیطالب حصنی در این باره می فرمایند: «تمامی خیر و خوبی در بریدن طمع و چشم نداشتن به آن چه در دستان مردم جمع شده، است (اصول کافی، ج2، ص148).» به دیگر بیان، همسری که تلاش می‎کند زندگی دیگران را به رخ بکشد، انسان طماعی است که هیچ چیز نمی‎تواند او را اغنا کند و حرصِ نداشته‎ها، امنیت و آرامش روانی را از او دور می‎سازد.

مقایسه ی زندگی خود را با دیگران، می‎توان به یک بازی تشبیه کرد که نتیجه ی آن در هر شرایطی باخت است؛ زیرا در نگاه کسانی که عینک مقایسه را به چشم زده‎اند، همواره کسانی پیدا می‎شوند که از شرایط بهتری برخوردارند و دیگر این که در این بازی، اغلب طرف مقایسه‎کننده سعی می‎کند تا در زندگی خودش، فقط نقطه ضعف‎ها را پیدا کند و این در حالی است که در زندگی دیگران نقاط قوت‎ را می‎بیند و نتیجه ی این بازی نابرابر، فقط باخت است. درباره ی این مسئله، قابل تأمل است که زندگی آن ها هیچ‎گاه به خوبی ای که ما تصور می‎کنیم، نیست؛ یعنی تصویری که ما از زندگی آن ها خلق می‎کنیم، مصداق همان «مرغ همسایه غاز است» می‎شود.

نوع دیگر از این ویروس را می‎توان توجه به ویژگی‎های ظاهری و فیزیکی دیگران و مقایسه ی همسر خود با افراد دیگر از این منظر دانست. برخی از افراد ملاک‎های دینی را کنار می‎گذارند و به بهانه‎های مختلفی ارتباط با نامحرم را برای خود توجیه می‎کنند. این ارتباط‎های ناسالم که حد و مرزی برای آن ها تعیین نمی‎شود به مرور زمان ویروس‎های مقایسه را فعال می‎کنند و زن یا شوهری که درگیر این نوع رابطه‎ها می‎شوند، این فکر شیطانی در آن ها خطور می‎کند که همسر آن ها در مقایسه با فلانی اصلاً مطلوب او نیست.

کم کم وقتی این مقایسه‎های ظاهری بیشتر می‎شود، دیگر فرد از همسر خود احساس رضایت ندارد و به بهانه‎های مختلف فاصله‎ی خود را از او بیش‎تر می‎کند. در انتشار این ویروس، چشم و سپس دل یا همان خواطر نفسانی مهم‎ترین نقش را ایفا می‎کنند. زمانی این امر شدت می‎یابد که تصویرسازی ناسالم از طریق ابزارهای اشاعه‎دهنده ی تخیل هایی نظیر رسانه‎های جمعی شکل می‎گیرد که صرفاً در پی ترویج مدل‎هایی است که در زندگی واقعی، کم تر هست و از آن می‎توان به تب باربیزاسیون(Barbization)  یاد کرد.

در همه ی این موارد، آن چه می‎تواند آنتی ویروسی برای مبارزه با ویروس مقایسه ی همسر خود با دیگر افرادی که با آن ها در ارتباط هستیم باشد، توجه به این نکته ی کلیدی است که افراد از لحاظ فیزیکی، جسمی، روحی، و مهارت‎ها و استعداد‎ها با یک‎ دیگر متفاوت هستند؛ بنابراین، مقایسه ی همسر خود با دیگران و پررنگ کردن نقاط ضعف و کم اهمیت نشان دادن نقاط قوت او باعث می‎شود که احساس دل‎زدگی در زندگی ایجاد شود و از آن‎جایی که فردی که در معرض مقایسه قرار می‎گیرد به طرق مختلفی تحقیر می‎شود و از شخصیتش سؤال می‎شود، اعتمادبه نفس خود را از دست می‎دهد، دیگر انگیزه‎ای برای حفظ زندگی مشترک ندارد و دستاورد این زندگی برای او چیزی به جز سرخوردگی نخواهد بود.

در واقع، توجه به این نکته که خداوند نیز انسان‎ها را بر این اساس آفریده و هیچ موجودی را شبیه موجود دیگری نیافریده و از هر انسانی به اندازه ی استعداد‎ها و توانایی‎هایش تکلیف می‎خواهد، می‎تواند راه کار مناسبی برای این معضل باشد؛ بنابراین، اگر زوجین این آیه ی شریفه را که می‎فرماید: «ما انسان را تکلیف نکرده ایم؛ مگر به اندازه ی توانش(مؤمنون، آیه ی 62)» سرلوحه ی زندگی خود قرار دهند، درمی‎یابند که هر انسانی نقاط ضعف و قوتی دارد و تأکید بر نقاط ضعف راه به جایی نخواهد برد. در واقع، بهتر است که به جای مقایسه ی همسر خود با دیگرانی که ظاهراً در یک دیدگاه مقایسه‎ای نابرابر از او برتر هستند، به تلاش هایی که همسر ـ چه زن و چه مرد ـ در راستای حفظ و پیش رفت زندگی خود انجام می‎دهد، توجه نشان دهیم و از این طریق، آرامش را برای زندگی خود به ارمغان بیاوریم.

راه کار دیگر برای مقابله با ویروس مقایسه و انواع مختلف آن این است که زوجین به این باور برسند که همسر او همانند خود او دارای ویژگی‎های مثبت و منفی است و با دیگر انسان‎ها متفاوت است و مقایسه‎ای که براساس تحقیر فرد و تأکید بر نقاط ضعف او باشد تنها نتایج منفی را در پی دارد. اگر هم قرار است مقایسه‎ای انجام شود بهتر است که براساس توانایی خود فرد انجام شود؛ یعنی فرد با گذشته‎اش مقایسه شود و با تأکید بر ویژگی‎های مثبت او و نقاط قوتش مدام این باور در او رشد داده شود که تلاشی که او در زندگی داشته، قابل تحسین است. تأکید بر ویژگی‎های مثبت باعث می‎شود که فرد، اعتمادبه نفس بیش تری پیدا کند و در راستای خوش بختی در زندگی مشترک، بیش از گذشته و با انگیزه بیش تری تلاش کند.

پربیننده ترین قیمت دلار ۱۲مرداد ماه ۱۳۹۹ پیش فروش ایران خودرو +فرصت پایانی حساب بازنشستگان ۱.۲ میلیون تومان شارژ می‌شود برنامه قرعه کشی جدید ایران خودرو اعلام شد ریزش نیم میلیونی قیمت سکه (۱۳۹۹/۵/۱۲)

منبع: اقتصاد آنلاین

کلیدواژه: ازدواج خانواده زندگی مشترک ویروس طلاق عاطفی همسر آزاری زناشویی قیمت طلا قیمت لوازم خانگی سهام عدالت مقایسه ی همسر خود باعث می شود زندگی مشترک زندگی خود چنین فردی ویروس ها نقاط ضعف ی زندگی بیش تر

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.eghtesadonline.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «اقتصاد آنلاین» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۸۸۴۳۹۷۸ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

فرزین: دارایی‌های ارزی افزایش و انتطارات تورمی کم شد

به گزارش خبرگزاری علم و فناوری آنا، محمدرضا فرزین اظهار کرد: نرخ رشد نقدینگی که تا پایان اسفند سال گذشته به ۲۴ درصد کاهش یافته بود، در فروردین به ۲۳ درصد رسیده است.

وی افزود: نرخ رشد پول نیز که سال گذشته ۳۳ درصد بود، تا ۱۶ فروردین امسال به ۱۶ درصد کاهش یافته است.

طبق اعلام بانک مرکزی، فرزین گفت: رشد پول معیار مهمی برای انتظارات تورمی است و کاهش نرخ رشد آن نشانگر ‎کاهش انتظارات تورمی است.

انتهای پیام/