به نقل از «ایسنا»

عدم توانایی در برقراری ارتباطات موثر، ریشه‌ی اصلی مشکلات افراد

تاریخ انتشار: ۲۹ تیر ۱۴۰۰ | کد خبر: ۳۲۵۸۲۹۰۸

ایسنا/آذربایجان شرقی یک متخصص پزشکی اجتماعی و طب پیشگیری گفت: ریشه‌ی اصلی مشکلات مراجعین، عدم توانایی در برقراری ارتباطات موثر است که درست صحبت کردن و شنیدن از اصلی ترین عوامل آن به شمار می‌روند.

دکتر مهستی علیزاده امروز سه شنبه ۲۹ تیر ماه در نشست بهداشت و سلامت بانوان در محل استانداری اظهار کرد: سلامت به معنای شرایط مناسب جسمی، روانی و اجتماعی، فرهنگی، اقتصادی و جنسی است که در تمام ابعاد زندگی تعریف می‌شود.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

وی در خصوص مشکلات اجتماعی شایع زنان در جامعه افزود: ازدواج، طلاق، همسر گزینی، فرزند پروری، سرپرستی خانوار و بد سرپرستی از مشکلات اجتماعی شایع زنان هستند اما یکی از مهمترین آسیب های اجتماعی، طلاق است.

وی ادامه داد: بر اساس آمار ها، روند طلاق افزایش یافته به طوریکه طبق داده‌های سازمان آمار و مراجع دیگر، هر سال سه تا چهار درصد کاهش ازدواج و چهار تا پنج درصد افزایش طلاق را شاهد هستیم که اهمیت توجه به این مسئله را نشان می‌دهد.

این استاد دانشگاه در رابطه با شایع ترین دلایل طلاق خاطرنشان کرد: توانایی و مهارت های کافی زندگی مشترک در جوانان وجود ندارد که ریشه‌ی آن در مهارت های فرزند پروری، ارتباط موثر و برخورد با تعارضات است.

به گزارش ایسنا، وی با اشاره به نقش آموزش و پرورش در این مسئله افزود: کتاب های آموزشی مناسبی در این زمینه تدوین شده‌اند که از اصول آموزشی خوبی برخوردار هستند اما مهارت آموزش دهندگان و همکاری خانواده نیز بسیار مهم است.

این عضو انجمن بین‌المللی پزشکی جنسی ادامه داد: بر اساس آمار، بیشترین سن طلاق زنان ۱۵ تا ۱۹ سال است زیرا که طبق شرایط فعلی آموزش کشور، فرد نه آموزش دیده و نه از تجربه‌ی مناسبتی برخوردار است و غالب شخصیت او، کودک است لذا موضوع سن ازدواج و آمادگی قبل از آن اهمیت بسیاری دارد.

وی با اشاره به افسردگی و اضطراب در بانوان اضافه کرد: مطالعات مروری از تمامی مقالات در حوزه‌ی افسردگی و اضطراب، نشان دهنده‌ی آمار شش الی ۷۳ درصدی افسردگی در جامعه‌ی ما است که به طور متوسط ۳۰ الی ۴۰ درصد جامعه‌ی ما افسرده بوده و این مسئله در زنان بسیار شایع تر از مردان است.

وی ادامه داد: افسردگی و اضطراب زمینه‌ساز بسیاری از بیماری ها و مشکلات اجتماعی، ارتباطات فردی و جنسی هستند که از جمله‌ی آن می‌توان به طلاق، اعتیاد، خشونت، فساد و ایدز اشاره کرد.

این متخصص پزشکی اجتماعی و طب پیشگیری با بیان اینکه سلامت فقط جسم و روان نیست، متذکر شد: مسائل اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی، اشتغال و بیکاری در سلامت زنان بسیار موثری هستند لذا حوزه‌ی سلامت بیش از دانشگاه علوم پزشکی و مجموعه‌ی وزرات در اختیار استانداری و تمامی واحد های تحت پوشش آن است چرا که اصلی ترین عوامل و ریشه های تعیین کننده‌ی آن، اجتماعی و سیاسی است.

وی خاطرنشان کرد: در کشور ما اقدامات بسیاری برای آموزش خانواده ها انجام شد اما در واقعیت هیچکدام از آنها به درستی در میان مردم جا نیافتاده و در عمل حداقل ارتباط موثر را نیز بلد نیستیم.

وی افزود: اگر برنامه‌ی دراز مدت را در زندگی مردم رواج دهیم و حقوق خود و طرف مقابل را شناخته و عمل کنیم، اتفاقات خوبی در جامعه می‌افتد.

 علیزاده شفاف صحبت کردن و متمرکز شدن بر روی موضوع اصلی را مهم و به رخ کشیدن گذشته را یکی از موانع ارتباط موثر معرفی کرد و در خصوص روابط بین فردی گفت: اکثریت ما در روابط زناشویی و حتی با بقیه‌ی افراد، صحبت و مذاکره را به سمت میدان جنگ کشانده که حتماً باید یک برنده داشته باشد اما باید با همسر و خانواده‌ی خود یک تیم با هدف پیروزی باشیم.

وی با بیان اینکه ذهن خوانی یکی از مشکلات ارتباط موثر است، افزود: گاهاً نسبت به حرف ها و اعمال طرف مقابل خود تصمیم می‌گیریم، بدون اینکه با او گفت‌وگو کنیم که این موضوع یک معضل بزرگی است.

وی یادآور شد: برخی افراد مسئولیت اعمال خود را نمی‌پذیرند که البته یکی از دلایل آن، عدم کنترل خویشتن است لذا باید روی این موضوع بسیار تمرین کنیم.

این استاد دانشگاه خاطرنشان کرد: گفت‌وگو در زندگی مشترک بسیار با ارزش است اما زوجین اکثراً در مورد فرزندان و مسائل زندگی صحبت کرده و خیلی کم به مسائل جنسی و ارتباطات عاطفی خود می‌پردازند.

وی با بیان اینکه مسائل جنسی اصلی ترین عامل دعوا در زندگی مشترک است، بیان کرد: پیدا کردن نظرات مشترک یکدیگر و رفع سوء تفاهم ها در مشاجره‌ ها از اهمیت بالایی برخوردار است و همیشه لازم نیست به توافق برسیم چرا که برخی اوقات عدم توافق، خود نوعی توافق است.

وی با اشاره به خیانت تاکید کرد: یکی از معضلات اصلی جامعه‌، خیانت است که در شرایط فعلی روند آن صعودی بوده و شایع ترین علل آن، نیاز های جنسی و عدم درک متقابل است.

این متخصص پزشکی اجتماعی و طب پیشگیری ادامه داد: خیانت زمانی ایجاد می‌شود که فرد در فرصتی قرار گیرد که در شرایط امروزی جامعه‌، این فرصت فضای مجازی بوده و نیاز، سبب وسوسه می‌شود.

وی در خصوص راهکار های مقابله با خیانت افزود: مهمترین راه مقاومت، فکر کردن به زندگی مشترک، خوبی ها و آینده‌ی آن است.

وی با تاکید به اینکه بسیاری از مشکلات زندگی ناشی از  روزمرگی و غیر جذاب بودن آن است، گفت: باید کنار هم لحظات خوب و متفاوتی ایجاد کنیم چرا که بسیاری از مشکلات و بویژه خیانت ناشی از آن بوده که اصطلاحاً هم افزایی گویند.

علیزاده در پایان تاکید کرد: خانواده ها در هیچ شرایطی نباید دخالت کرده و وارد مسائل زندگی مشترک دو نفر شوند تا خود افراد مشکل را حل کرده یا در نهایت به مشاوره رجوع کنند.

انتهای پیام

منبع: ایسنا

کلیدواژه: استانی اجتماعی سلامت بانوان طلاق خيانت ارتباط موثر زندگی مشترک ارتباط موثر

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.isna.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «ایسنا» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۲۵۸۲۹۰۸ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

جغرافیای لایک‌ها و دیس لایک‌ها

  مثلا کسی که عقیده دارد اسرائیل یک کشور است و از آن طرفداری می‌کنم، آیا عقیده‌ درستی دارد؟ یا کسی که عقیده دارد زنان جنس دوم هستند!خیلی از عقیده‌ها و باور‌ها اصلا با شعورمان تناقض دارد و انگار کله‌مان را داغ می‌کند که چطور آدمی که اشرف مخلوقات است می‌تواند چنین چیزهایی را در مخیله‌‌اش بگنجاند. پس باید در مواجهه با این باورها چه کنیم؟!

درست یا غلط؟
بعضی عقاید درست نیستند وغلط بودن‌شان کاملا در ذوق می‌زند مثلا اعتقاد به بت پرستی یا خورشید پرستی قطعا باور درستی نیست اما در دین ما توهین وفحاشی حتی به این دسته ازعقاید هم مذموم شده وامر درستی نیست اما نه به این معنا که ما اجازه نقد، رد کردن یا به چالش کشیدن عقیده‌ای را نداریم. ازطرفی در دین‌ما هر چیزی که مبنای عقلانی و فطری نداشته باشد، ارزشی ندارد و چون اسلام بر پایه تعقل و اندیشه است، می‌تواند با استدلال‌هایی منطقی این دسته از باورها رابه چالش بکشد و رد کند. البته جانم برای‌تان بگوید که همچنان‌ جان و مال و آبروی آدمی فارغ از عقیده‌اش مورد احترام است. ازسوی دیگر، فرض کنید در جامعه‌ای دو دسته هستند که باعقیده‌ای کاملامتضاد زندگی می‌کنند‌؛مثلایک دسته معتقدند یهودی‌‌ها ‌نژاد برترند و دسته‌ دیگر می‌خواهند هرچه یهودی بر سر راه خود می‌بینند، بکشند. در این بین شعار احترام به همه‌ عقاید چطور می‌خواهد اتفاق بیفتد؟ما نمی‌توانیم برای عقیده‌هایی که ریشه درخرافات، وهم،تخیل وعادات دارد‌،مثل همان‌هایی که دراوایل متن به آن اشاره کردم،احترام عقلانی قائل باشیم و آن را بپذیریم. البته یادمان باشد عقیده‌ای که بازتابی دراجتماع داشته باشد و به‌فرد دیگری آسیب بزند، جای مخالفت دارد‌؛ باقی عقاید که کاملا در دایره فردی زندگی قرار می‌گیرد، مورد بحث ما نیست مگر این‌که طرف مقابل شما دوست یا عزیزی باشد که قصد آگاه کردنش را دارید‌. 

منعطف باش
شما درطول روزممکن است با آدم‌های مختلفی سر و کار داشته باشید. اگر بخواهید با هرکسی که مخالف شما فکر می‌کند، بحث و چالش به راه بیندازید، عمرتان به‌سختی می‌گذرد.پس باید چه کار کنیم؟ مگر نباید به‌دنبال اثبات حرف خود و نقد عقاید غیرعقلانی دیگران باشیم؟اول از هر چیزی باید یادمان باشد هدف ما از به چالش کشیدن یا ردکردن عقیده‌ای، توهین به شخص یا ناراحت کردن او نیست. دوم، تا زمانی که انعطاف‌پذیری را یاد نگیریم، از پس گذراندن ساده‌‌ زندگی هم برنمی‌آییم، چه برسد به اصلاح کسی. باید انعطاف‌پذیری را یاد بگیریم تا هرچیزی به‌جای خودش و درست اتفاق بیفتد و حرف ما پذیرفته شود. برای منعطف شدن، خوب و بد زندگی را بپذیرید و احساسات خود را سرکوب نکنید و آنها را به رسمیت بشناسید. ازواکنش سریع و هیجانی بپرهیزید و تا جایی که خط قرمزها شکسته نشود از شوخی و خوشرویی برای گسترش روابط اجتماعی خود استفاده کنید. علاوه بر این چند مورد، راه‌های دیگری هم هست که بعدتر به آن می‌پردازیم. 

شورش را در نیاور
انعطاف پذیری مثل نمک غذا می‌ماند که گاهی در خرج کردنش خسیس می‌شویم و گاهی هم شورش را درمی‌آوریم. وقتی ما دائم در برابر هرموقعیت، انسانی وتفکری انعطاف‌پذیری به خرج بدهیم،کاربه جایی می‌رسدکه توان مقابله ومبارزه ازشما سلب می‌شود. تبدیل به انسان پذیرایی می‌شوید که تسلیم هر موقعیتی است وهرچیزی را می‌پذیرد، حق خود را نمی‌تواند به دست بیاورد و یاد گرفته است که برای مورد تأیید بودن همه چیز را بپذیرد. گاهی این تلاش برای مورد تأیید و پسند آدم‌ها بودن نتیجه‌ عکس دارد و به‌جای این‌که حس خوب و رضایت را به شمامنتقل کند،دائم شما را دریک موقعیت ناخوشایند قرارمی‌دهد. برای مثال آدمی که درمقابل هرحرف،سخن،موقعیت وانسانی پذیرا بوده است،فردادرمقابل رئیس زورگوی خود،همسر بدخلق وشرایط بد اجتماعی‌اش هم انعطاف به خرج می‌دهد و از ترس تأییدنشدن، فراررابرقراروتلاش برای تغییردادن، ترجیح می‌دهد. قاطع بودن، منفعل نبودن و تعیین خط قرمزها به شما کمک می‌کند تا شور انعطاف را در نیاورید. 

هدف اصلی فراموش نشود
عقیده چنان خود را به معتقدش گره می‌زند که جزئی از‌فرد می‌شود اما این ویژگی نباید به ما اجازه دهد که برای نقد یک عقیده، به شخصیت معتقد توهین کنیم و آن را زیر سؤال ببریم. همان‌طور که قبل‌تر هم گفتم، هدف ما ناراحت کردن کسی نیست بلکه ایجاد رشد و محیطی برای توسعه فردی و جمعی است.از آنجا که هر چیزی آداب و اصولی دارد، جا دارد به چند مورد از اصول نقد کردن اشاره کنم: 
اول ازهمه این‌که قصد مادعواوجنگ وجدل نیست،مابه دنبال متقاعد‌سازی هستیم پس به دنبال روش‌های درست متقاعد‌سازی بروید. 
مورد دوم این‌که به جای انتقاد مستقیم از ارائه پیشنهاد استفاده کنیم. 
و سومین مورد به ما می‌گوید برای انتقاد به کسی، ابتدا جنبه‌های مثبت را یادآوری کنیم و سپس سراغ اصل ماجرا برویم. 

نه به سکوت بی‌جا 
شنیده‌اید که می‌گویند این سکوت مظلوم است که ظالم می‌سازد؟ این جمله درباره عقاید هم صدق می‌کند. وقتی در برابر ناهنجاری در جامعه سکوت کنی، هنجار جدیدی ایجاد کرده‌ای. مثال واضحش اعتراضاتی است که اتفاق می‌افتد و یکی از آنها، اعتراضات اخیر دانشجویان آمریکایی به اسرائیل است. حمله‌ اسرائیل و کشتار بی‌رحمانه‌اش ناشی از یک عقیده است و سکوت در برابر آن به معنای پذیرفتن مرگ هزاران انسان‌.از طرفی این جمله به ما یک الگوی رفتاری در باقی روابط اجتماعی هم می‌دهد و یادآوری می‌کند پذیرش و انعطاف در هرجایی جواب نمی‌دهد و گاهی هر یک قدم عقب‌نشینی، یک قدم بیشتر از حریم و آرامش تو را از بین می‌برد.البته باز هم تاکید می‌کنم نداشتن انعطاف و پذیرش هم به خودی خود اشتباه است و زیان رسان. 

نه خم کن، نه بشکن!
نه‌فقط در این دوصفحه، بلکه در کل این شماره‌ نوجوانه بارها حرف از خط قرمزها را به میان آوردیم. خط قرمز همان شاه کلیدی است که در روابط اجتماعی به داد ما می‌رسد و داشتن یا نداشتنش، میزان آرامش ما را در ارتباط با آدم‌ها جابه‌جا می‌کند و انواع مختلفی دارد، از مرزهای رفتاری و عقیدتی گرفته تا مرزهای فیزیکی‌. داشتنش هم هزارویک سود دارد که به گمانم مهم‌ترینش، ایجاد یک آرامش ذهنی و روابط اجتماعی سالم است اما شاید بپرسید مسیر ساختن خط قرمز چطور طی می‌شود؟جانم برای‌تان بگوید که من خیلی سریع و جمع و جور به آنها اشاره می‌کنم، شما هم لطف کنید و ادامه‌ این نخ را بگیرید و پیش بروید. اول از همه این‌که به خودتان حق و اجازه‌ داشتن خط قرمز را بدهید، نه گفتن را یاد بگیرید و ترس از دست دادن آدم‌ها را از سرتان بیرون کنید‌؛ کسی که نتواند حق و حریم شما را حفظ کند، همان بهتر که از دست برود. خط قرمز را محکم بنا کنید و در رعایت کردنش سختگیر باشید. مورد آخر این‌که صفحه‌ فوت و فن این شماره از نوجوانه را مطالعه کنید، چون آنجا کامل و جامع دراین‌باره صحبت کرده‌ایم و راهکار داده‌ایم.