به نقل از «باشگاه خبرنگاران»

روش‌های انتقاد صحیح از دیگران / عباراتی که انتقاد شما را اثرگذار می‌کند

تاریخ انتشار: ۱۵ شهریور ۱۴۰۰ | کد خبر: ۳۳۰۳۲۲۶۸

به گزارش گروه وبگردی باشگاه خبرنگاران جوان، شاید از اطراف شنیده باشید که برخی از زوج‌ها می‌گویند ما اصلا با همسرمان نمی‌توانیم صحبت کنیم، چون تا حرف می‌زنیم، او ناراحت می‌شود یا اینکه طرف دیگر می‌گوید اصلا جنبه انتقاد ندارد و هر چیزی به او می‌گویم سریع به او بر می‌خورد! خیلی از این زوج‌ها اصلا مهارت انتقاد کردن را بلد نیستند و زمانی که می‌خواهند از هم انتقاد کنند، بدتر کار را خراب می‌کنند و رابطه را به لجبازی می‌کشانند.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

واقعیت این است که انتقاد کردن هم، چون دیگر مهارت‌ها لازمه زندگی است و افراد می‌بایست درباره آن آموزش ببیند به استثنای بچه‌هایی که در خانواد هایشان روش‌های صحیح انتقاد را از پدر و مادر آموخته اند، سایر افراد درست انتقاد کردن را بلد نیستند به همین دلیل چه در ارتباط با همسر یا روابط دیگر دوستان و آشنایان و حتی محل کار دچار مشکل می‌شوند و اینطور است که بعد از یک مشکل بزرگ طرف می‌گوید که: «من قصدم این نبود و تنها می‌خواستم فلان فرد را نقد کنم تا مشکل حل شود»، درحالیکه مشکلی به مشکلات دیگر اضافه کرده است.

اگر روش‌های صحیح انتقاد کردن را افراد بیاموزند، نیمی از سوتفاهم‌ها بین زوجین یا در ارتباط با دیگران رخ نمی‌دهد. باید این را بیاموزید که انتقاد جنبه مخرب و سازنده دارد اگر درست بیان نشود، مخرب می‌شود، اما اگر با زبان نرم و لطیف، به جا و با الفاظ درست باشد، سازنده می‌شود و چه بسا ارزش فرد را در چشم طرف مقابل بیشتر هم می‌کند. اینطور است که خیلی مدیران در محل‌های کارشان به خوش زبانی و خوش اخلاقی معروفند، اما سایرین اینطور نیستند و کارمندان از دستشان به فغال می‌آیند.

پیش از پرداختن به روش‌های صحیح انتقاد کردن این را باید بدانید که نقد افراد به معنای نقد شخصیت آن‌ها نباید باشد، برخی تصور می‌کنند اگر یک گوشه‌ای از کار یک نفر یا فعالیت و صحبت همسر یا بستگانشان را نقد کنند، می‌بایست ویژگی‌های دیگر منفی شخصیتی او را هم بگویند درحالیکه نقد نباید نقد شخصیتی باشد بلکه انتقاد درست باید براساس همان موضوعی باشد که در نظر دارید.

روش‌های صحیح انتقاد کردن

اگر می‌خواهید از همسرتان یا افراد دیگر انتقاد کنید، آن را در بین دو عبارت مثبت قرار دهید. به این صورت (جمله مثبت + جمله منفی + جمله مثبت) مثال:

- شما مرد سخت کوشی هستید، اگر چه ما را به تفریح و بیرون نمی‌برید، اما به نیاز‌های منزل حساس هستید.

- شما خیلی مهربونید، اگر چه به خاطر تذکر‌های زیادتان ناراحت می‌شوم، ولی می‌دونم دوستم دارید.

- شما آشپز بی نظیری هستید، اگر چه برنجتان امروز شور شده، اما خورشت‌تان معرکه هست.

- شما خیلی برای بچه‌ها زحمت می‌کشید، هر چند که دائما در درس دادن آن‌ها در خانه داد می‌زنید که من رو عصبانی می‌کند، اما می‌دونم که شما در مورد بچه‌ها، مسئولیت پذیرترین زنی هستید که من می‌شناسم.

قرار دادن جمله منفی در بین دو جمله مثبت از شدت اثر تخریبی آن کم کرده و با اشاره به نکات مثبت، فرد احساس می‌کند فقط نکات منفی دیده نشده، رعایت انصاف شده و به همین دلیل انگیزه بیشتری برای تغییر و بهبود شرایط خواهد داشت.

این روش انتقاد کردن می‌تواند بین یک کارمند و رئیس، بین دو همکار یا دو دوست و آشنا نیز صورت بگیرد با یک تمرین ساده می‌توانید آن را انجام دهید.

نکات دیگر در انتقاد کردن این است که «بیش از حد انتقاد نکنید»!

به هرحال انتقاد یک جلوه منفی دارد، اگر مدام شما همسرتان یا کارمندتان را در محل کار مورد نقد قرار دهید، اعتماد به نفس او را می‌گیرید و او تصور می‌کند که فرد بدردنخوری است؛ بنابراین سعی کنید در مواقع لزوم فقط این کار را انجام دهید.

انتظار نداشته باشید فردی که از او انتقاد می‌کنید، سریع تغییر کند. این هم یک خطای شناختی است که فرد تصور می‌کند اگر یک انتقاد سازنده هم داشته باشد فرد مقابل سریع باید تغییر کند، به افراد زمان بدهید تا موضوع مطرح شده شما را بپذیرند و درباره رفتارشان فکر کنند.

بیش از حد انتقاد نکنید. سعی کنید به اندازه درباره یک رفتار یا عملی که نمی‌پسندید یا خارج از عرف است صحبت کنید و در نهایت هم کار را به پرخاشگری و عصبانیت نرسانید چرا که انتقاد شما تاثیرش را از دست می‌دهد بهتر است زمانی که حالتان خوب است و عصبانی نیستید درباره آن صحبت کنید تا نقد شما اثرگذار شود.

حتی می‌توان نقد را با چاشنی طنز نیز آمیخت تا اثرگذار‌تر شود و طرف مقابل بداند که شما از روی دوستی و مهربانی این مطلب را بیان می‌کنید.

به عکس العمل طرف مقابلتان هم در نقد کردن توجه کنید. اینطور نباشد که یک سری چیز‌ها را آماده کرده باشید و رگباری بر سر همسر یا دوستان بریزید اجازه دهید طرف مقابل هم صحبت کند تا فضای بحث آرام و دوستانه باشد.

نکته نهایی برای اثرگذار بودن نقد این است که در جای مناسب مطرح شود خیلی از نقد‌ها که در مکان نامناسب زده می‌شود به یک تیکه و کنایه شبیه می‌شود که طرف مقابل زیربار آن نمی‌رود مثلا اینکه شما در مقابل خانواده خود یا همسرتان، همسر خود را نقد نکنید این کار اشتباهی است که نتیجه عکس می‌دهد بهتر است در خلوت و در منزل به تنهایی درباره مشکلی که وجود دارد یا نقدتان صحبت کنید تا اثرگذار شود.

منبع: فارس

انتهای پیام/

منبع: باشگاه خبرنگاران

کلیدواژه: ازدواج و طلاق زناشویی انتقاد کردن طرف مقابل

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۳۰۳۲۲۶۸ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

۸ موقعیتی که نیازی نیست درباره آنها به دیگران توضیح دهید

مدیریت روابط اجتماعی کار آسانی نیست. ما اغلب درگیر توضیح رفتار‌ها و تصمیمات خود به دیگران هستیم. اما در برخی موارد لزومی ندارد به دیگران توضیح دهید. در ادامه ۸ موردی را بررسی می‌کنیم که بر اساس علم روانشناسی، توضیحی برای آنها به دیگران بدهکار نیستیم. دانستن این موارد به شما کمک می‌کند مرز‌های خود را مشخص کنید و روابط سالم تری داشته باشید.

۱. مرز‌های شخصی شما

از نظر روانشناسی یکی از ضروری‌ترین عناصر خودمراقبتی، تعیین و حفظ مرز‌های شخصی است. ما اغلب احساس می‌کنیم که نیاز داریم این مرز‌ها را برای دیگران توجیه کنیم، به خصوص اگر به چالش کشیده شود. با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که شما به کسی توضیحی برای محافظت از فضا، زمان، انرژی یا آرامش خود مدیون نیستید. شما نیازی به ارائه توضیح یا عذرخواهی برای مرز‌های خود ندارید. آنها حق شما هستند و بخش مهمی از سلامت روانی و عاطفی شما را تامین می‌کنند.

۲. انتخاب‌های زندگی شما

تصمیماتی که ما در مورد زندگی خود می‌گیریم، اغلب مورد بررسی دیگران قرار می‌گیرد. چه مسیر شغلی شما باشد، چه سبک زندگی یا وضعیت روابط شما، به نظر می‌رسد مردم همیشه نظری درباره انتخاب‌های شما دارند. اما نکته این است که شما به کسی توضیحی برای انتخاب‌های زندگی خود بدهکار نیستید.

۳. گذشته شما

گذشته ما بخشی از وجود ماست. آن چیزی که امروز هستیم را شکل می‌دهد. با این حال، ما را تعریف نمی‌کند. همه ما فصل‌هایی در زندگی‌مان داریم که ترجیح می‌دهیم آنها را بسته نگه داریم، لحظاتی که از آنها پشیمان هستیم یا به سادگی می‌خواهیم از آنها عبور کنیم. شما به کسی توضیحی برای گذشته خود بدهکار نیستید. در لحظه حال زندگی کنید، درس‌های آموخته شده را در آغوش بگیرید و بدون نیاز به تایید یا درک دیگران درباره گذشته خود به جلو حرکت کنید.

۴. روال خودمراقبتی شما

مراقبت از خود، خودخواهی نیست، بلکه ضروری است. اما در دنیایی که مدام توجه و انرژی ما را می‌طلبد، گاهی وقت گذاشتن برای خودمان برای دیگران جای سوال دارد. شما به کسی توضیحی برای روال خودمراقبتی بدهکار نیستید.

ذهن آگاهی اهمیت وقت گذاشتن برای خود، شناخت نیازهایمان و رسیدگی به آنها را به ما می‌آموزد. چه قدم زدن آرام در طبیعت  یا صرفاً خواندن یک کتاب خوب باشد، این لحظات تنهایی و تغذیه روح بسیار مهم هستند.

شما نیاز‌های خود را می‌شناسید و به آنها رسیدگی می‌کنید. شما برای خود و سلامتی خود ارزش قائل هستید و این چیزی است که شما نیازی به توجیه یا توضیح آن برای کسی ندارید.

۵. باور‌ها و ارزش‌های شما

همه ما باور‌ها و ارزش‌های منحصر به فرد خود را داریم که دیدگاه‌های ما را شکل می‌دهد و اقدامات ما را هدایت می‌کند. گاهی اوقات، باور‌های ما با اطرافیانمان اختلاف دارد و شما به کسی توضیحی برای باور‌ها و ارزش‌های خود بدهکار نیستید.

باور‌ها و ارزش‌های شما بخشی از هویت شما هستند. آنها شالوده شخصیت شما را تشکیل می‌دهند و نیازی نیست آنها را برای کسی توجیه کنید. آنچه واقعاً اهمیت دارد این است که با باور‌ها و ارزش‌های خود در صلح باشید. آنها مال شما هستند و معتبر هستند، مهم نیست که دیگران چه فکری می‌کنند یا چه می‌گویند.

۶. مسیر شما به سوی خودسازی

خودسازی یک سفر عمیقا شخصی است و در مورد رشد، یادگیری و تکامل با سرعت خود و به روش خود است. شما برای سفر خود به سوی خودسازی توضیحی به کسی بدهکار نیستید. مسیر شما مال شماست ممکن است آهسته و پیوسته باشد یا پر از جهش باشد. به هر حال این مسیر شماست که باید در آن قدم بردارید. هرگز احساس نکنید که باید سرعت خود یا روش‌های خودسازی خود را توجیه کنید. هر قدمی که برمی دارید، هر چقدر هم که کوچک باشد، گامی برای تبدیل شدن به بهترین نسخه از خودتان است؛ و این چیزی است که باید به آن افتخار کنید، نه چیزی که نیاز به توضیح یا دفاع داشته باشد.

۷. وضعیت عاطفی شما

همه ما روز‌های خوب و روز‌های بد خود را داریم. شما به کسی توضیحی برای وضعیت عاطفی خود بدهکار نیستید. اگر روز سختی را سپری می‌کنید، نیازی به توجیه آن برای کسی ندارید. به طور مشابه، اگر احساس می‌کنید حالتان خوب است و می‌خواهید خوشحالی خود را ابراز کنید، نیازی به توضیح دلیل آن ندارید. احساسات شما متعلق به شماست.

۸. تنهایی شما

تنهایی می‌تواند نیرومند باشد. شما به کسی توضیحی برای میل به تنهایی بدهکار نیستید. ذهن آگاهی ما را تشویق می‌کند که تنهایی را به عنوان فرصتی برای شارژ مجدد، تأمل و ارتباط مجدد با خود بپذیریم. چه در سفر انفرادی، چه گذراندن آخر هفته در خانه، یا صرفاً لذت بردن از یک فنجان قهوه، به یاد داشته باشید که لازم نیست نیاز خود را به تنهایی برای کسی توضیح دهید.

نتیجه

این ۸ نکته جامع نیست، اما شروع خوبی برای درک این موضوع است که زندگی شما متعلق به شماست و لازم نیست آن را برای کسی توضیح دهید. به یاد داشته باشید، برای استقلال خود ارزش قائل شوید و آزادی حاصل از آن را در آغوش بگیرید. به هر حال، شما نویسنده داستان زندگی خود هستید و این به شما بستگی دارد که چگونه نوشته شود.

منبع: روزیاتو

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی