راهکار‌هایی برای برخورد با افرادی که دیگران را مسخره می‌کنند
تاریخ انتشار: ۱۶ اردیبهشت ۱۳۹۹ | کد خبر: ۲۷۸۴۷۲۳۵
مرجان کربلایی روانشناس و متخصص پیشگیری از آسیب های اجتماعی در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، درباره افرادی که دائم دیگران را مسخره می کنند، اظهار کرد: به احتمال زیاد در طول زندگی خود با افرادی روبرو شدید که دیگران و یا خود شما را مورد تمسخر قرار می دهند و به صورت مداوم دنبال ایراد گرفتن از دیگران هستند، تا یک سوژه برای خود فراهم کنند.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
وی با بیان اینکه تمسخر یک حالت منفی در ذهن است که خاطرات و احساسات گذشته ما را تحت تأثیر قرار می دهد، افزود: معمولاً اشخاصی که دیگران را مسخره می کنند٬ در دوران کودکی دچار انواع آسیب‌های روحی و جسمی می شوند. مثلاً فردی که از ابتدای تولد به نیازهایش پاسخ داده نشود، دچار دلبستگی ناایمن خواهد شد و به این باور می رسد که دیگران قابل اعتماد نیستند و دنیا محل خطرناکی است، به مرور زمان احساسات منفی مثل نگرانی،خشم و ترس در فرد بروز پیدا می‌کند.
این روانشناس ادامه داد: تحقیر و تمسخر کردن هم نوعی از خشم است که به صورت بیرونی نمایان می شود٬ یعنی فرد بدون آگاهی از صفات ناپسند خود، این عیوب را به دیگران نسبت می دهد و در واقع فرافکنی انجام می دهد. علاوه بر این افرادی هم وجود دارند که دچار اختلال شخصیت خودشیفته(Narcissistic) شده‌اند.
کربلایی با اشاره به اینکه این اشخاص احساس خود بزرگ بینی دارند و خود را انسان بسیار مهمی می پندارند، گفت: این افراد خودشیفته در پشت این احساسات، عزت نفس شکننده ای دارند و حتی نسبت به انتقادهای جزئی هم آسیب پذیرند. نیاز مفرط به تحسین دارند، اغلب به دیگران حسادت می ورزند یا معتقدند که دیگران به آن ها حسادت می کنند و معتقدند خاص و بی همتا هستند و فقط افراد یا موسسات خاص یا عالی رتبه قادر به درک آن ها هستند و باید تنها با آن ها رابطه داشته باشند.
وی با بیان اینکه این دست از رفتارها ریشه در تربیت و الگوبرداری از خانواده دارد، اضافه کرد: والدین این افراد از دوران کودکی احساس بهتر بودن و منحصر به فرد بودن را در ذهن فرزندان خود می کارند و همین رشد تربیتی باعث می شود تا به دیگران به دیده تحقیر بنگرند و حتی دیگران را بازیچه دست خود قرار دهند.
این روانشناس تصریح کرد: در افراد مبتلا به شخصیت آزارگر رفتار ستمگرانه، تحقیر آمیز و پرخاشگرانه با دیگران به صورت الگوی نافذ و فراگیر وجود دارد که از اوایل جوانی شروع می شود. افراد مبتلا به این اختلال دوست دارند اشخاص را جلوی چشم دیگران مورد تحقیر، توهین و یا تمسخر قرار دهند و معمولاً با افراد، به ویژه کودکان چنان تند برخورد می کنند و آن ها را چنان تأدیب می‌کنند که غیر معمول است.
وی افزود: وقتی آگاهی از انواع شخصیت ها داشته باشیم خیلی راحت تر می توانیم خشم خود را در مواقع تمسخر شدن مدیریت کنیم.
کربلایی درباره چگونگی برخورد با افرادی که ما را تمسخر می کنند، بیان کرد: در برخورد با این افراد سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید، اگر آن ها ببینند که حرف توهین آمیز و رفتار تمسخرآمیزشان هیچ اثری بر شما ندارد و خونسردی خود را حفظ کرده اید٬ خاموشی رفتار صورت می‌گیرد.
وی افزود: با کسانی که گستاخانه و تمسخر آمیز رفتار می کنند هرگز وارد درگیری فیزیکی و مشاجره نشوید، این عمل شرایط را بدتر خواهد کرد، رفتار پرخاشگر یا منفعلانه نداشته باشید. اگر از حرفی ناراحت می شوید به طور صریح و جرأت مندانه بیان کنید و به جای استفاده از واژه تو از من استفاده کنید.
این روانشناس اضافه کرد: استفاده از کلمه تو احساس سرزنش و متهم کردن شنونده است که باعث می شود طرف مقابل حالت تدافعی به خود گیرد، به جای گفتن ((خیلی رفتارت زشت بود خودت را اصلاح کن) می‌توانیم بگوییم: (وقتی این حرف را زدی من ناراحت شدم و دوست ندارم این حرف را بشنوم).
انتهای پیام/
منبع: باشگاه خبرنگاران
کلیدواژه: روانشناسی خانواده تمسخر دیگران
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۲۷۸۴۷۲۳۵ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
چاپ ترجمه کتاب اقتصاددان آمریکایی درباره تحول در رفتار
به گزارش خبرنگار مهر، کتاب «چگونه متحول شویم؟ علم تغییر از کسی که هستید به کسی که می‌خواهید باشید» نوشته کیتی میلکمن به‌تازگی با ترجمه نرگس حق‌مرادی و فاطمه حق‌مرادی توسط موسسه فرهنگی دکسا منتشر و راهی بازار نشر شده است.
کیتی میلکمن نویسنده این‌کتاب، اقتصاددان و پژوهشگر آمریکایی است که به‌خاطر نوشتن کتاب «چگونه تغییر کنیم؟» یا «چگونه متحول شویم؟» شناخته می‌شود. او درباره نوشتن این‌کتاب می‌گوید وقتی دانشجوی کارشناسی بوده و بعدها دانشجوی دکترای مهندسی، مشکلات انسانی که او و دوستانش نمی‌توانستند از آنها چشم‌پوشی کنند، عمیقا آزارش می‌داده‌اند. میلکمن می‌گوید همیشه برایش سوال بوده چرا نمی‌تواند دست از سریال «گمشده» (لاست) بردارد و برای امتحاناتش درس بخواند؟ یا اینکه چرا نمی‌توانسته خود را مقید کند به باشگاه برود و چرا هم‌اتاقی‌هایش همیشه انجام تکالیفشان را تا دقیقه آخر به تعویق می‌اندازند و به‌جای وعده غذایی هله‌هوله می‌خورند؟
مولف کتاب پیش‌رو می‌گوید «یک‌روز، در طول دوره تحصیلی خود در کلاس اقتصاد خرد، با اقتصاد رفتاری آشنا شدم؛ اقتصاد رفتاری به بررسی رفتار مردم در زمینه تصمیم‌های ناقص می‌پردازد. در این‌درس «نظریه تلنگر» را شناختم که در آن تلنگر عاملی برای تحریک افراد به سوی انتخاب‌های بهتر است. از نظر کاس سانستین و ریچارد تیلر بنیانگذاران «جنبش تلنگر»، انسان‌ها تصمیم‌های ناقصی می‌گیرند؛ در این‌میان مدیران و سیاست‌گذاران می‌توانند و باید به آنها کمک کنند تا از اشتباه‌های رایج جلوگیری شود. ایده جنبش این بود که با تشویق افراد به سمت انتخاب‌های هدفمند و بهتر (مثلا در کافه‌ها به‌جای غذاهای ناسالم و هله‌هوله، غذای سالم در معرض دید مشتریان قرار بگیرد، یا برای تشویق مردم به کمک‌های دولتی روند کاغذبازی خذف یا کم شود)، می‌توان سطح زندگی آنها را بدون هیچ هزینه‌ای و بدون محدودکردن آزادی‌شان بهبود بخشید.»
میلکمن می‌گوید با آشنایی با این‌فضا، شروع به کار و مطالعه کرده و ساعت‌های بیداری خود را به بررسی مقالات تحقیقاتی قدیمی و جدید علم تغییر رفتار اختصاص داده است. به این‌ترتیب کتاب «چگونه متحول شویم؟» متولد شده است. او در این‌کتاب عوامل تحول و موانع آن را معرفی می‌کند.
کتاب پیش‌رو ۸ فصل دارد که به‌ترتیب عبارت‌اند از: شروع، تکانشگری، به تعویق انداختن، فراموشکاری، تنبلی، اطمینان، انطباق، تغییرات خوب.
در قسمتی از این‌کتاب می‌خوانیم:
گرچه همه دوست دارند خودشان را در دسته «مردمان پیشرفته» بگذارند، جهان پر از «ساده‌لوح» است. این‌حقیقت، در کنار ترس از شکست‌های هزینه‌دار، بهترین توضیح برای این‌مساله است که، گرچه ابزار تعهد پولی بسیار موثر است، خیلی‌ها حاضر به استفاده از آن نیستند. ساده‌لوحان هنوز به این‌نتیجه نرسیده‌اند که ابزارهای تعهد، گرچه از دور عجیب به نظر می‌آیند، ابزارهای قدرتمندی برای مهار مشکلات خودکنترلی هستند. اگر این‌طور نبود، اگر همه مردم جهان پیشرفته بودند، هر روز می‌دیدیم عده زیادی از دکتر، مربی و مشاور تغذیه‌شان درخواست می‌کردند برایشان یک ابزار تعهد برنامه‌ریزی کند و البته، اگر جهان پر بود از مردمان پیشرفته، برای حل مشکلات افراد فقط کافی بود به آنها یک ابزار تعهد پیشنهاد بدهیم تا در برابر وسوسه‌هایشان مقاومت کنند. اگر همه ما مردمانی پیشرفته بودیم کسانی که به ابزار تعهد نیاز داشتند از آن استفاده می‌کردند و کسانی که نیاز نداشتند به زندگی‌شان با خوشحالی ادامه می‌دادند. در چنین جهانی، هم به محدودیت‌هایی نظیر ممنوعیت نوشیدن حین رانندگی، یا جریمه‌های رانندگی نیازی نخواهیم داشت.
این‌کتاب با ۲۲۸ صفحه، شمارگان هزار نسخه و قیمت ۲۱۰ هزار تومان منتشر شده است.
کد خبر 6097988
امیدواری ژینولا به کامبک پاری سن ژرمن مقابل دورتموند: آنها از نظر جسمانی، تکنیکی و تاکتیکی آماده هستند